Redação escrita de forma simples mas bem direta ao tema.
Você foi bem objetiva e também soube organizar bem seus argumentos.
O texto ficou bem organizado. E a escrita contribuiu com o entendimento do conteúdo.
Somente sugiro que você procurasse dar maior ênfase aos seus argumentos citando uma fonte: livro, documentário, enfim.
No mais, continue escrevendo.

Temática polêmica e também difícil de escrever hein!
Mas muito interessante: qual o papel de um líder? O titulo é instigante e também leva o autor da redação à abordar as duas facetas de ser líder: liderar para o bem ou para o mal. Vai da escolha de cada ser humano.
A referência inicial a Hitler é bastante valida tendo em vista que ele foi um grande líder alemão, embora tenha se utilizado desta liderança para fazer o mal à judeus e homossexuais, os não pertencentes a raça ariana.
Vale ressaltar que além dele ter sido um líder ele levou a população alemã através de seu discurso e convencimento à adotar também sua ideologia. A população alemã foi condizente com tudo o que ele fez.
No Brasil outro exemplo de líder foi Getúlio Vargas. Que liderou e buscou apoio popular. Era líder populista. Fazia políticas públicas voltadas a classe trabalhadora com intuito de receber apoio político desta classe. Ou seja ele era oportunista.
Gostei da forma como você abordou as 3 diferentes formas de se liderar. Mas sugiro que na conclusão além de enfatizar a credibilidade seria necessário voltar a fazer referência a sua tese inicial.
Espero ter ajudado!

Acredito que você está no caminho certo, e deve continuar a praticar a escrita de mais textos buscando sempre maior qualidade de escrita. Seus argumentos são bons.
No entanto, sugiro uma melhor reescrita do texto. Fazendo algumas modificações como por exemplo, retirar o “isso é muito grave”. Entendi como leitor que você quis chamar atenção para a gravidade do problema: a depressão. Você pode manter esta introdução, mas sugiro que reescreva a fazendo alterações. Ponto positivo pra você, pois mencionou dados da OMS dando maior credibilidade a seus argumentos. Seu desenvolvimento e conclusão não apresentam problema de ideias, somente de rescrita, buscando tornar o texto mais formal.
Por fim, gostaria de contribuir com a temática colocando meu ponto de vista a cerca de seu tema. A depressão como você mesmo menciona pode ter raízes na questão familiar. Mas por outro lado, ela também é resultante da nossa sociedade. Vivemos em função da produção e do lucro, e inclusive sacrificamos nossa vida e saúde mental em prol de resultados. Além disso, na atualidade os jovens são muito cobrados sobre cursar faculdade, trabalhar, se formar, e já atuar na área de atuação. Entende como o jovem é sobrecarregado e cobrado por resultado. E se você não mostra estes resultados na sociedade, você visto de forma negativa. Então, vejo que tudo isso também contribuir para que muitos jovens caíam na depressão.
Espero ter ajudado!
E continue escrevendo, reescrevendo que você chega lá!

Sua redação é rica em argumentos. Ponto positivo. No entanto, indico uma melhor organização das ideias, reescrevendo alguns trechos:
por exemplo: no primeiro parágrafo tentar interligar melhor a referencia ao seriado com a sua argumentação. Você se refere ao bullyng como opressão, já eu acredito que é violência física, verbal, psicológica.
Excelente o fato de você ter feito referência as séries.
No terceiro parágrafo acho bastante valido quando você ressalta que a escola deveria ser um ambiente de aprendizagem e que as pessoas devem se sentir bem. Mas sugiro que você o rescreva também, principalmente trocando o “fecha aos olhos” para outra denominação: nossa sociedade na atualidade vive a cultura da violência.
Interessante no ultimo paragrafo você menciona que o ministério da educação deveria atuar mais afim de combater o bullyng, mas sugiro “melhores técnicos” por agentes capacitados e até mesmo psicólogos atuando na rede de ensino dando suporte aos casos que envolvem violência verbal, psicológica e física.
Por fim ressalto que sua redação é ótima em argumentos/ideias somente sugiro melhor escrita, organização destas!
Espero ter ajudado!
Forte Abraço!

Estou retornando as redações depois de cerca de sete anos.
Mas gostei da forma como você organizou e argumentou seu texto.
Na introdução você faz menção à Grécia Antiga que foi berço da democracia de fato, no século V a.c. No decorrer do texto acredito que seria válido você retornar à democracia da Grécia que era limitada: mulheres, escravos, não participavam da democracia. Ela era limitada. No entanto na atualidade estes sujeitos sociais: mulheres e todas as classes participam. Mas qual a sua real contribuição nesta democracia atual? Existe? É limitada tbm.
Muito interesse sua menção à Bauman também.
Na sua conclusão acredito que pode melhorar. Pois você fala da reforma política mas atribuiu ela ao governo. Neste caso acredito que eles fariam uma reforma a fim de atender os interesses deles.
Acredito que a população deveria pedir sobre a reforma política. O brasileiro vejo que é muito massa de manobra que aceita reformas de previdência e muitas outras mudanças sem ter um movimento contrário.
Uma critica minha também a democracia brasileira que ela é muito representativa, e não direta. Acredito que não deveria ser assim. Neste sentido acredito que seria valido também pensar sobre esta forma de democracia que está posta na nossa sociedade. Devendo ter uma reforma na democracia e na política brasileira.