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Caminhos para combater a seca no Brasil
skaynicolas1021
Introdução: Introduziu com um contexto sociocultural bem interessante sobre um em que os mestres na língua portuguesas amam. porém senti meio vago e dificil em encontrar a apresentação do tema, o que eu recomendo deixar bem explícito, por exemplo, você poderia complementar a frase "percebe-se semelhLeia mais
Introdução:
Introduziu com um contexto sociocultural bem interessante sobre um em que os mestres na língua portuguesas amam. porém senti meio vago e dificil em encontrar a apresentação do tema, o que eu recomendo deixar bem explícito, por exemplo, você poderia complementar a frase “percebe-se semelhanças com o panorama brasileiro atual” apresentando seu tema.
Tese 1: Causa
Tese 2: Consequencia
Desenvolvimentos: (Irei apontar somente erros)
D1- Apresentou a causa “estratégias antissociais por parte dos governantes” com seus argumentos para sustentar sua tese. Perfeito.
D2 – Cada paragrafo com sua respectiva tese deve sempre complementar o outro, senti falta nisso por aqui, você quis defender uma consequência “falta de ciência da população da cegueira que lhes são impostas” da causa imposta por ti, porém não deixou muito explícito, assim como o tema, que isso é uma consequência. Por exemplo você poderia somente ter acrescentado:
“Por conseguinte, deve-se destacar a falta de ciência da população da cegueira que lhes são impostas é,por exemplo, uma das consequências causadas pelas estratégias antissociais por parte dos governantes. Tal fato ocorre, pois, os candidatos à eleição, muitas vezes, prometem mudanças sociais, as quais são direitos da população em troca de serviços superficiais, como de um voto, por benefícios de alimentos e água. Dessa forma, a “cegueira social” de José Saramago, uma metáfora, até hoje pertinente, acometem a sociedade Canarinha a mais de um século assolados pelo mesmo empecilho.”
Isso já deixaria impecável, porém gostei muito dos seus argumentos, você domina o repertório sociocultural.
Conclusão:
Agente – OK
Ação – OK
Modo – OK
Finalidade – OK
Detalhamento – OK.
Retomada da introdução – Faltou retomar.
Conclusão perfeita, so esqueceu um detalhe bobo.
Nota: 860
See lessA importância da preservação dos oceanos para a manutenção da vida na Terra
skaynicolas1021
Introdução: Argumento de autoridade foi corretamente utilizado, relacionando-o com o tema, ou seja, tema indentificavel. 2 Teses identificáveis: T1: insuficiência do Estado brasileiro T2: falta de debate Desenvolvimentos: D1: Conectivo utilizado corretamente, apresentando novamente sua 1° tese (fundLeia mais
Introdução:
Argumento de autoridade foi corretamente utilizado, relacionando-o com o tema, ou seja, tema indentificavel. 2 Teses identificáveis:
T1: insuficiência do Estado brasileiro T2: falta de debate
Desenvolvimentos:
D1: Conectivo utilizado corretamente, apresentando novamente sua 1° tese (fundamental). Outro argumento de autoridade bem utilizado, mostrando seu domínio nestes tipos de argumentos.
“muitas vezes infelizmente investe pouco em ações que visem a conservação ambiental da vasta costa oceânica brasileira. Dessa forma, o bem-estar à sociedade lamentavelmente não é assegurado aos cidadãos.” a explicação ficou meio vaga na minha opinião, pois faltou explicar o porquê o pouco investimento em ações que visem a conservação não garante o bem-estar à sociedade?
D2: Conectivo bem utilizado novamente, além de apresentar sua 2° tese adequadamente. Mais um argumento de autoridade sendo utilizado, relacionando com o seu argumento que está defendendo. O argumento/Desenvolvimento foi compreensível.
Notei que seu repertório em filosofos/sociologos é diversificado e muito utilizado no texto, recomendo que tente variar o tipo de argumentação utilizado, usando mais argumento histórico, social, cultural, e estátistico, porém isso não irá alterar grandiosamente na sua nota, é só um conselho mesmo.
Conclusão: Conectivo junto a introdução à inclusão bem utilizados.
Agente: Governo Federal – um pouco fraco na minha opinião, tente na próxima ser mais específica, como: Ministério da Educação junto ao Ministério da Saúde – que são os mais comuns.
Ação: investir na ampliação de pesquisas científicas voltadas à conservação da costa oceânica brasileira
Modo: por meio da destinação de verbas que serão aplicadas na área acadêmica, como universidades federais.
Finalidade: Com o objetivo de divulgar a importância dos oceanos para os indivíduos. Assim, espera-se, com efeito, tornar a sociedade mais responsável. – 2 finalidades.
Detalhamento: Tal ação pode, ainda, ser divulgada na forma de conteúdo informativo nas escolas e nas mídias sociais – Detalhamento do MODO.
Retomada a introdução bem sucedida no final.
Competência 1: Demonstrar domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa. 180
Competência 2: Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo em prosa. 160
Competência 3: Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista. 180
Competência 4: Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação. 180
Competência 5: Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos. 200
Total: 900 pontos. Very bom
See lessA importância da conservação dos oceanos
skaynicolas1021
Achei sua redação incrível, somente alguns erros de português mas eles foram bastante raros com uma ótima conclusão a não faltando nenhuma competência. Porém para ser uma conclusão PERFEITA, é sempre bom no final dela relacionar/reintroduzir a introdução do seu texto, relacionando-as. Competência 1:Leia mais
Achei sua redação incrível, somente alguns erros de português mas eles foram bastante raros com uma ótima conclusão a não faltando nenhuma competência. Porém para ser uma conclusão PERFEITA, é sempre bom no final dela relacionar/reintroduzir a introdução do seu texto, relacionando-as.
Competência 1: Demonstrar domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa. 180
Competência 2: Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo em prosa. – 200
Competência 3: Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista. 200
Competência 4: Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação. 200
Competência 5: Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos. 180
Total: 960 – Perfeito!
See lessMATERNIDADE COMPULSÓRIA EM DEBATE NO BRASIL
skaynicolas1021
Boa noite. Antes de começar, gostaria de ressaltar pra tomar cuidado com a 2° pessoa, notei 3x sendo utilizado na introdução. Você pode até usar, mas é bom só evitar, assim ficará perfeito. Titulo: Não apresente o tema no título, tente ser mais criativa também tentando evitar frases. Introdução: IntLeia mais
Boa noite.
Antes de começar, gostaria de ressaltar pra tomar cuidado com a 2° pessoa, notei 3x sendo utilizado na introdução. Você pode até usar, mas é bom só evitar, assim ficará perfeito.
Titulo: Não apresente o tema no título, tente ser mais criativa também tentando evitar frases.
Introdução:
Introduziu com um argumento de autoridade, contextualizando.
Tema identificável: maternidade compulsória.
Problemáticas identificadas: Preceitos que são gerados acerca da mulher e a falha educacional.
Recomendo que destaque que essas serão suas teses que você irá abordar nos desenvolvimentos, ou seja, destacando que suas teses são problemas (que o ENEM quer). Por exemplo: “Sendo assim, aprofunda-SE essa vicissitude não só os preceitos que são gerados acerca da mulher, mas também a falha educacional. NECESSITANDO O DEBATE SOBRE ESTAS PROBLEMÁTICAS.”
Desenvolvimentos:
D1 – Conectivo bem utilizado, introduzindo com um contexto histórico apresentando a 1° tese (preceitos que são gerados acerca da mulher). Nada mais a declarar.
D2- Conectivo ok, introduziu a 2° tese (falha educacional). Apresentou o argumento e o desenvolveu com outro argumento de autoridade (o que é bom), mas, lembre-se que o ENEM gosta que utilize apenas 1 tipo de argumento, isso não irá afetar na sua nota negativamente, porém não garante tirar uma nota 1000.
Conclusão:
Introduziu bem.
Agente: Ministério da Cidadania
Ação: Deve propor parcerias a empresas de comunicação, como canais abertos de televisão e redes sociais.
Meio: Por incentivos fiscais – de que forma? Acho que poderia complementar.
Finalidade: com o intuito de vincular informativos sobre a maternidade compulsória E para que assim todas as mulheres tenham consciência de suas decisões e escolham livremente seus futuros.
Detalhamento: Ok.
O ENEM cobra apenas 1 proposta de intervenção completa, logo não irei avaliar a outra pois a considerei comdetalhamentoo .
Retomada a introdução: Faltou esse ponto na conclusão, lembre-se de nunca deixar a introdução esquecida, retome a sua contextualização para que fique perfeita.
Não avaliei erros ortográficos, não sou expert nisso.
See lessDitadura da beleza no século 21
skaynicolas1021
Boa noite. Introdução: Ótima analogia a mitologia, realizou um contexto inesperado e me chamou muito a atenção para corrigir sua redação. Tema identificável: Padrão de beleza e sociedade. 1° Tese: Influência da mídia. 2° Tese: Influência da sociedade. Desenvolvimento: D1 - Retomada da Tese está ok,Leia mais
Boa noite.
Introdução:
Ótima analogia a mitologia, realizou um contexto inesperado e me chamou muito a atenção para corrigir sua redação.
Tema identificável: Padrão de beleza e sociedade.
1° Tese: Influência da mídia.
2° Tese: Influência da sociedade.
Desenvolvimento:
D1 – Retomada da Tese está ok, introduziu bem o 1 desenvolvimento.
Foram utilizados belos argumentos, nada a declarar sobre o paragráfo.
D2 – Retomada da tese está ok. Introduziu bem o 2 desenvolvimento.
Argumento histórico recente utilizado. Também nada a declarar, tudo perfeito.
Conclusão:
Agente: Mídia
Ação: trazer mais diversidade de corpos em comerciais, anúncios e na indústria da moda.
Modo: dando espaço para modelos e influencers com o físico real, para disseminar a mentalidade cristalizada de perfeição.
Meio: diminuirá a necessidade de se enquadrar em modelos pré definidos, cessando a carência de alterar o corpo e de causar riscos a saúde.
Detalhamento: OK
Retomada a introdução: assim como fazia Procusto com os viajantes. – OK.
Por mim, é uma redação digna de nota 1000, eu não me atento aos erros ortográficos pois não sou professor para isso.
See lessO combate ao crime organizado
skaynicolas1021
Boa noite. Introdução: Ponto 1 - O pronome relativo "Onde" nesse caso por ser uma oração restritiva não pode ser isolado. Ponto 2 - Você não apresentou o tema corretamente, não foi possível o localizar durante o contexto. Para lhe ajudar, tente após apresentar sua fonte/contexto usar algum conectivoLeia mais
Boa noite.
Introdução:
Ponto 1 – O pronome relativo “Onde” nesse caso por ser uma oração restritiva não pode ser isolado.
Ponto 2 – Você não apresentou o tema corretamente, não foi possível o localizar durante o contexto. Para lhe ajudar, tente após apresentar sua fonte/contexto usar algum conectivo para relacionar o tema com ele. Por exemplo:
Na obra o cidadão de Papel escrito por Gilberto Dimenstein disserta que embora o país apresente um conjunto de leis abrangente,o direito à segurança pública é violado. Assim, o livro mostra indiretamente que as organizações criminosas possuem comando diante à sociedade – sendo necessário o combate contra estas – gerado por duas problemáticas, o porte de armas junto ao tráfico de drogas conduzido pelo mau gerenciamento governamental e a ganância dos cidadãos brasileiros.
Desenvolvimento 1:
Ponto 3 – “pois contribuem com o crescimento desta prática” – Tome cuidado para não deixar vago sua questão, tente ser o mais completo possível para não haver erros.
” Tal fato é inadmissível pois o desrespeito a Constituição Federal é persistente de modo que o combate ao crime organizado seja eficiente.” – Seja eficiente de que forma? Não consegui compreender muito bem sua conclusão, tome cuidado para não deixar vago suas questões.
Desenvolvimento 2:
Ponto 4 – Atente-se com o contexto e estrutura, corrigindo: “à lucratividade é grandiosa. Na telenovela A Força do Querer”
Conclusão:
Agente: Ministério dos Direitos Humanos
Ação: promover políticas públicas para sua inclusão social.
Finalidade: A fim de evitar possíveis confrontos entre à polícia e as quadrilhas.
Modo: Não citado.
Detalhamento: Tem.
Lembre-se de fazer uma proposta de intervenção completa, você somente esqueceu o modo que o ministério irá trabalhar, ou seja, como?
De resto é isso. Vou aplicar minha nota:
– Domínio da norma-padrão da língua escrita; 160
– Compreensão do tema; 160
– Organização das informações e argumentos; 120
– Correta aplicação da lógica; 160
– Apresentar uma proposta de intervenção para o problema. 120
Nota final: 720 pontos.
Foi uma redação boa, só precisa se atentar mais aos detalhes que você consegue tirar uma nota 1000. Você domina muito sobre filmes e série, recomendo que continue assistindo mais assim terá mais repertório, e se possível tente achar algum contexto histórico iria ajudar bastante também.
See lessDesemprego no Brasil
skaynicolas1021
Boa tarde. Não sou especialista mas vamos lá. Introdução: Bela alusão utilizada, não começando diretamente no tema, mas abordando algo fundamentado sobre este. Tese 1 - substituição da mão de obra Tese 2 - falta de qualificação na sociedade Desenvolvimentos: Bom uso do conectivo na 1° tese, apresentLeia mais
Boa tarde. Não sou especialista mas vamos lá.
Introdução:
Bela alusão utilizada, não começando diretamente no tema, mas abordando algo fundamentado sobre este.
Tese 1 – substituição da mão de obra
Tese 2 – falta de qualificação na sociedade
Desenvolvimentos:
Bom uso do conectivo na 1° tese, apresentou sua tese corretamente, não abordando diretamente o desenvolvimento mas interligando junto com uma bela alusão histórica sobre a Revolução fazendo com que os argumentos sejam fundamentados.
Sua 2° tese está perfeita, somente com uns erros de português, mas nada muito agressivo.
Conclusão:
Agente: Ministério da Educação
Modo: através de verbas disponibilizadas pelo Fundo Nacional de Desenvolvimento da Educação
Ação: deve investir nas escolas públicas do país
Efeito: garantir uma igualdade de acesso a todos os níveis de educação e formar profissionais qualificados, com o intuito de diminuir a desigualdade social e, consequentemente, a diminuição do desemprego.
Detalhamento: Há detalhamento.
Conclusão perfeita.
No geral:
See less1 – Domínio da norma padrão – 120
2 – Compreensão da proposta de redação – 200
3- Os verbos que comandam a avaliação de redação do ENEM são: relacionar, selecionar, organizar e interpretar – 200
4 – Conhecimento da estrutura do texto argumentativo – 200
5 – Elaboração de propostas de intervenção para o problema abordado – 200
Total: 920 – Parabéns!
a promoção da saúde por meio do saneamento básico no Brasil ( por favor vcs podem escrever qual nota me daria ?, obg )
skaynicolas1021
Boa noite. Ponto 1 - Tente não começar a introdução diretamente no tema, é sempre bom fazer alguma alusão sobre o tema, ou realizar questionamentos que chamaria a atenção da banca. Veja mais em: querobolsa.com.br/revista/9-formas-de-fazer-a-introducao-da-redacao-do-enem-e-de-outros-vestibulares 1° TLeia mais
Boa noite.
Ponto 1 – Tente não começar a introdução diretamente no tema, é sempre bom fazer alguma alusão sobre o tema, ou realizar questionamentos que chamaria a atenção da banca. Veja mais em: querobolsa.com.br/revista/9-formas-de-fazer-a-introducao-da-redacao-do-enem-e-de-outros-vestibulares
1° Tese: enchentes (não muito identificavel).
2° Tese: Doenças de animais se distribuindo.
Ponto 2 – Recomendo que reveja mais sobre como realizar uma boa introdução.
Ponto 3 – D1: Gostaria de ressaltar sobre não começar diretamente a primeira tese que você irá desenvolver. Por exemplo – “Em primeiro lugar, a problematização envolvendo as enchentes é algo que se deve a atenção. Segundo o SNIS , 51,9% da população brasileira sofre de falta de coleta no esgoto, onde assim acaba trazendo o mal cheiro, enchentes e animais. A limpeza tanto como a organização e planejamento é necessario não apenas para conter doenças, mais como impedir que familias percam moveis, carros e a propria casa , pois sabe se que nem todos tem as mesmas condições.”
Ponto 4 – D2: Repito o que eu disse no ponto 3.
Conclusão: Vendo “Sujeito oculto (EU), não é permitido”. Ressalto que reveja como realizar uma conclusão pois a sua está fora dos padrões Enem. Veja mais em: www.youtube.com/watch?v=-8CARKA4Lvw&feature=emb_title
1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa: 80
2. Compreender o tema e não fugir do que é proposto: 120
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista: 120
4. Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação: 80
5. Respeito aos direitos humanos/Conclusão: 40
Total (É minha opinião relaxa): 440 pontos.
See lessDesafios para a inclusão da pessoa autista
skaynicolas1021
Boa noite. Ponto 1 - "[...] ao redor da vida do personagem homônimo,[...]" Bom, talvez você queira dizer Homônio como nome próprio, mas pessoas homônimas são aquelas pessoas que possuem um nome idêntico a outra, e no seu caso você retratou que o personagem é homônio e ficou meio vago do por que eleLeia mais
Boa noite.
Ponto 1 – “[…] ao redor da vida do personagem homônimo,[…]” Bom, talvez você queira dizer Homônio como nome próprio, mas pessoas homônimas são aquelas pessoas que possuem um nome idêntico a outra, e no seu caso você retratou que o personagem é homônio e ficou meio vago do por que ele é homônio, lembre-se que a alusão deve ser bem completa pois o interlocutor não conhece o filme/obra/história, etc.
Ponto 2 – Sua introdução ficou ótima, você relacionou a alusão com o tema proposto, e propôs suas 2 teses que irá trabalhar: preconceito da população (1) e à falta de adaptabilidade das instituições (2).
Ponto 3 – Achei válidos seus argumentos no D1, boa citação filosófica. Você também poderia optar por incrementar algum exemplo para dar mais enfâse no argumento principal, mas no geral está perfeito.
Ponto 4 – D2 perfeito!
Conclusão:
1 proposta
Efeito: Para enfrentar o preconceito da população e melhorar a inclusão social da pessoa autista.
Agente: Ministério da Educação e da Cultura
Ação: Desenvolver campanhas publicitárias que conscientizem o povo acerca do respeito às diferenças constituintes do autismo.
Modo: Por meio de alunos e professores de diversas instituições públicas do país.
Detalhamento: Nenhum.
2 proposta:
Efeito: Com o intuito de promover a inclusão intelectual desses indivíduos.
Agente: Congresso Nacional
Ação: Oferecer benefícios fiscais e recompensas tributárias às empresas e instituições
Modo: Através de leis de direcionamento orçamentário
Detalhamento: que investem em maior adaptabilidade relativa ao condicionamento autista. (estou meio na dúvida quanto a esse detalhamento, pois acho que ele é complemento da ação e não um detalhamento completo. Porém considerei pois não tenho certeza).
Redação ótima, parabéns!
See lessDilema da doação de órgãos
skaynicolas1021
Boom dia. Vamos lá. Tema identificável: Desafio da doação de órgãos no Brasil. Ponto 1 - Sua introdução começou bem, com uma alusão sobre o iluminismo, porém você não apresentou a(s) sua(s) tese(s) OBJETIVA na introdução, só faltou apresenta-las para que eu possa saber o que você vai tratar nos deseLeia mais
Boom dia. Vamos lá.
Tema identificável: Desafio da doação de órgãos no Brasil.
Ponto 1 – Sua introdução começou bem, com uma alusão sobre o iluminismo, porém você não apresentou a(s) sua(s) tese(s) OBJETIVA na introdução, só faltou apresenta-las para que eu possa saber o que você vai tratar nos desenvolvimentos.
Ponto 2 – Tese indentificavel: “tráfico clandestino e ilegal de órgãos”. Bom recomendo que não comece diretamente abordando a sua tese, você poderia ter começado com a citação de Thomas Hobbes, por exemplo: (Conectivo) + segundo o pensador Thomas Hobbes, o estado é responsável por garantir o bem-estar da população. Entretanto, isso não ocorre no Brasil, já que é fulcral pontuar que o tráfico clandestino deriva da baixa atuação dos setores governamentais, no que concerne à criação de mecanismos que coíbam tais recorrências. Além disso, também é devido à falta de atuação de autoridades nas fiscalizações desse comércio ilegal, portanto, podem afetar gravemente o setor de transplantes e a confiança do público nas instituições médicas.
Ponto 3- Ótimo uso do conectivo. Tese indentificavel: “Falta de doações de órgãos”. Percebi que você tem muita facilidade com alusões e argumentos de autoridades, achei ótimo.
Ponto 4- Conclusão
Uso do conectivo – Ok
Relacionou com a introdução- No geral, houve sim um relacionamento com a introdução, porém como ela não esteve apresentado as teses você não conseguiu apresentar propostas corretamente.
“Infere-se, portanto, que ainda há entraves para garantir a solidificação de políticas que visem à construção de um mundo melhor. ” – OK
“Dessa maneira, urge que o Governo fiscalize comércios ilegais (de que maneira?) e elabore leis para que a doação de órgãos seja feita, a fim os problemas sejam reduzidos. ” Lembre-se que Governo não é um agente específico que o Enem ou outro vestibular espera, você poderia ter mencionado qual órgão pode realizar e fiscalizar.
1 proposta de intervenção
Agente – X
Ação (O que?) – fiscalize o comércio ilegal.
Modo (Como?) – X
Efeito (Para que?) – problemas sejam reduzidos. (Não muito válido)
Detalhamento – X
2 proposta de intervenção
Agente – X
Ação – elaborar leis incentivando doações.
Modo – de que forma? Não foi mencionado.
Efeito – para que doações sejam feitas
Detalhamento – X
O importante é que pelo menos 1 proposta de intervenção esteja completa, no seu caso nenhuma delas esteve então creio que o texto no geral você deve melhorar somente a introdução e sua conclusão. Seus argumentos são ótimos!
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