Oii, achei sua redação muito boa, e acho que você foi muito feliz na sua alusão, sua conclusão está perfeita, tem todos elementos cobrados, só acho que na sua introdução em ”Atualmente no Brasil, o hábito de leitura entre os jovens se encontra muito distante do apresentado” você poderia não ter generalizado, porque de fato, não são todos os que não têm o habito de ler.
Espero ter te ajudado de alguma forma, te desejo uma boa sorte também

:)

INTRODUÇÃO:
Sua alusão foi muito boa, porém você cometeu um equivoco que em minha opinião é melhor evitar, em ”não existe um hábito de leitura no cotidiano de nossos jovens.”, você não distingui um publico em especifico, por tanto você generaliza que todos os jovens não tem hábito de leitura, o que não é verdade, te recomendo, em casos assim, usar palavras como : a maioria, muitos dos, a grande parte, mas nunca generalizando, só em casos específicos.

DESENVOLVIMENTO:
Você trouxe problemas muitos superficiais sobre a desigualdade social, e demorou muito pra encaixa-lo no contexto, seu desenvolvimento ficou sem coerência.
Seria legal se você falasse mais das poucas formas de acesso que eles têm com a leitura, como bibliotecas, ou as poucas opções, que muitas das vezes não intrigantes, de livros que as escolas oferecem.

Terceiro parágrafo:
Você deveria ter desenvolvido mais a falta de incentivo que as pessoas sofrem.
PARAGRAFO SEM COERÊNCIA (você tem um serio problema com isso, te aconselho trabalhar inteiramente nisso)

CONCLUSÃO:
Sua conclusão ficou sem meio (a forma deles fazerem tal ato) o que é obrigatório nas proposta de intervenção
Você poderia ter desenvolvido mais o segundo tópico problemático, não disse como, o meio ou o detalhamento de como fazer essa ação.

Espero ter te ajudado de alguma forma, te desejo uma boa sorte.

:)

INTRODUÇÃO:
Não é aconselhável que você comece com uma citação logo de cara, na introdução, você quer deixar a tese mais clara possível pra facilitar o seu desenvolvimento depois.
É cobrado você trazer em sua introdução, duas problemáticas que que você teria que desenvolver ao longo do desenvolvimento, o que não acontece, a maior parte da sua introdução ficou sem coerência com o modelo pedido.
Também é possivel notar bastante erros de ortografia e pontuação, tente usar mais as virgulas e pontos finais quando terminar uma citação, ou quando há uma retomada argumentativa.

DESENVOLVIMENTO:
Seu desenvolvimento está de acordo com sua tese, porém bate naquele mesmo ponto, não trás problemática alguma, o que o deixa sem coerência com o que é pedido.
Cadê os conectivos interparágrafos? Isso não pode faltar.
E de novo, é perceptível alguns erros ortográficos e de pontuação.

No terceiro parágrafo:
Ele é coerente com a problemática apontada, porém eu senti falta de preposições e mais conectivos.
Em situações assim é melhor você usar outros termos ”Sendo assim, fica claro que os pontos positivos do ensino”, como : percebe-se, nota-se, entende-se …

CONCLUSÃO:
Você trás uma solução para a problemática, porém você poderia ter desenvolvido um pouco mais, o poder legislativo é algo muito vasto, tente usar agente mais específicos.

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Sua redação abordou as coisas mais superficiais relacionado ao tema, você ligou o EAD com educação e tratou isso de uma forma geral, mas, o tema se tratava de coisas mais complexas, seria legal que se aprofundasse mais no assunto, e talvez falasse da educação em si de outra forma que não seja só no ensino do EAD.

Eu também sou um iniciante que, como você, quer evoluir, te desejo uma boa sorte sorte e espero ter ajudado de alguma forma.

:)

INTRODUÇÃO:
Logo de inicio é possivel encontrar erros ortográficos e de acentuação, como em: Visto que nos dias atuais a leitura e escrita …, você deve separar ”dias atuais” de ”a leitura”

DESENVOLVIMENTO:
Aqui se encontra os mesmos erros de pontuação, você deve separar com quando há uma retomada explicativa, como você deixa de fazer em : o artigo primeiro da Declaração Universal dos Direitos Humanos(,) que diz que os humanos

Terceiro parágrafo:
Seus conectivos não estão ruins, porém você precisa prestar um pouco mais de atenção nos significados deles, como ”por conseguinte”, que da uma ideia de conclusão, que não é o caso tratado no paragrafo. Nessas situações, tente usar termos como ademais; outrossim; além disso; em adição. (que dão a ideia de soma)

CONCLUSÃO:
O maior problema na sua conclusão que eu pude notar, foi a falta de acentos e pontuações, como em: de pouco acesso (à) educação, que deveria ser craseado, e em ”estudantil(,) e também pessoas que”, que de novo deveria ser separado pela virgula. Existem ainda mais erros desses encontrados em sua redação, procure corrigi-los.

Assim como você, sou um iniciante que está em busca de evolução, te desejo uma boa sorte e espero que eu tenha conseguido te ajudar.

:)

oi, achei que sua redação tem alguns pontos bem interessantes, porém deixa à desejar em alguns sentidos.

A proposta de intervenção é justamente onde você deve colocar os meios para resolver os problemas apresentados nos desenvolvimentos e no tema, o que não acontece, ”Nesse sentido o MEC por meio de mídias publicitárias na televisão e nas redes sociais, deve apresentar meios de solução para esse problema.” Você não apresenta propostas reais para solução do problema, e sim meios de divulga-los, o que deixa sua conclusão incompleta.

Sua primeira citação, apesar de muito interessante, se tornou meio que indiferente na redação, pelo fatos de você não ter usado conectivos na mesma, e sim já ter abordado outra informação. Lembre-se, você não deve dar muita profundidade as citações, porém elas tem que ter um conectivo com sua redação.

espero ter ajudado

:)