O texto está bem estruturado e consegue defender bem os seus argumentos. Conseguiu fazer uma boa introdução e problematizar o tema, a tese está bem clara para o leitor. Seria bom se você trouxesse mais repertórios para embasar os seus argumentos, embora tenha defendido bem, poderia trazer uma citação filosófica ou um contexto histórico como exemplo para relacionar com o tema. Ex= “Aquilo que foi criado para ser instrumento de democracia direta não deve ser convertida em mecanismo de opressão simbólica” – Pierre Bourdieu, para falar sobre o poder da mídia.
Percebi que você repetiu algumas vezes os conectivos, assim sua pontuação será menor na competência 4, procure fazer substituições.
A sua conclusão está bem feita, colocou todos os itens necessários, mas não faça duas, escolha uma das causas do desenvolvimento e proponha uma intervenção. Se você fizer duas, o enem vai considerar apenas a mais completa
C1= 160; C2 = 160; C3 = 200; C4 = 120; C5 = 200. Nota final = 840

Competência 1: 120
Competência 2: 160
Competência 3: 160
Competência 4: 120
Competência 5: 160
Cuidado com as redundâncias (Repetições desnecessárias), percebi duas ocorrências. Também não precisava anunciar a proposta de intervenção duas vezes, a última frase do 3º parágrafo é desnecessária, deixe apenas a 1ª frase da conclusão.
Não precisa fazer duas propostas de intervenção. (Desde 2017 o enem avalia só uma) Escolha um dos argumentos e proponha uma intervenção bem detalhada.

Bom dia, gostei da sua redação, mas você deve se atentar para alguns detalhes:
– “De acordo com os dados”, “porque outros dados” cadê a fonte?
– Repetição de conectivos: O Enem tira pontos na competência 4 se você usar 2 vezes ou mais o mesmo conectivo, vi que você usou “assim” 3 vezes
– “Uma parcela da população, que é minoria”, ou você usa um ou outro, isso pode ser caracterizado como redundância.
– Crase: Percebi 3 vezes que o acento agudo foi usado no lugar da crase (acesso á internet, corrida á igualdade)
– O seu D2 está um pouco superficial, tente aprofundá-lo, pois este tem menos linhas que o D1.
No mais, seu texto está bom, mas precisa melhorar nesses aspectos. Você elaborou uma boa introdução e conclusão, além de estar bem estruturado.

Algumas constatações:
Alguns verbos estão conjugados incorretamente, como: “Usufruírem” no 2º Parágrafo (em vez de usufruir), “paravam” no 3º parágrafo (em vez de pararam).
Vírgulas no lugar de ponto final , e ausência de vírgula no desenvolvimento.
Não entendi muito bem essa proposta de intervenção, na parte de criar leis delimitando o número mínimo de carros por família, você quis dizer número máximo?
Se você usar “deficientes físicos”, não precisa colocar “pessoas” anteriormente.

O texto está bem estruturado, o que falta melhorar:
Pontuação: Está faltando algumas vírgulas e pontos nos dois parágrafos do desenvolvimento; Ao citar um filósofo, se for usar a frase original, coloque entre aspas e inicial maiúscula.
Concordância: Percebi artigos femininos antes de substantivos masculinos
Acentuação: Faltou crase em “devido a falta”, e acento circunflexo em “ve-la”)
Coesão, que ficou comprometida pela ausência de pontos finais e de vírgulas,
Minha nota é 600