Olá Lívia!
Sua redação ficou boa e vc demonstrou um bom repertório, além de ter utilizado um argumento de autoridade para sustentar o seu. Um pequeno detalhe é que acredito que se vc tivesse colocado a palavra “primeiramente” no início da frase do primeiro parágrafo teria ficado um pouquinho mais conectado com a introdução (não que vc tenha feito errado, mas ajudaria a deixar seu tópico frasal um pouco mais estruturado). Outro aspecto é que vc deve buscar usar mais conectivos dentro do parágrafo, para estabelecer uma perfeita conexão entre os períodos. E por fim, outro detalhe é sua conclusão que faltou vc fazer a retomada da alusão da introdução (o que é muito importante para linkar seu texto como um todo).
Enfim… vc tem potencial. Basta corrigir alguns aspectos como esses, investir no repertório e na gramática (para evitar errinhos de concordância verbal como em “Com isso, a medicina pode salvar ainda mais vidas…”, onde o correto seria “poderá salvar ainda mais vidas”, já que estamos falando de algo que ocorrerá) e praticar bastante que vc chega lá.
Espero ter ajudado! :)

Olá Drybarboza!
Seu texto apresenta um bom repertório, no entanto você não conseguiu articulá-los de uma forma correta. A começar pela introdução, você não apresentou o tema da forma mais explícita e específica possível nem citou que ele está relacionado ao contexto BRASILEIRO, isso é de extrema importância. Outro ponto é que você também não apresentou as teses que você iria defender no decorrer do desenvolvimento.
E por falar em desenvolvimento, seus parágrafos apresentam uma certa deficiência de recursos coesivos (como elementos de retomada ou de apresentação), o que deixou a entender que você apenas fez justaposição de frases, sem linka-las por completo e sem estabelecer uma linha de raciocínio concreta. Além disso, te aconselho a não usar conectivos rebuscados, pelo contrário, utilize os conectivos mais simples possíveis, pois o rebuscamento pode acabar confundindo o leitor. Outro ponto para se observar é que você exagerou muito nos argumentos de autoridade e isso acabou deixando seu texto um pouco expositivo demais. Os argumentos de autoridade devem ser utilizados
apenas para sustentar os SEUS argumentos, não para tomar o lugar deles como você fez.
E por fim, na conclusão você colocou uma ideia conclusiva não relacionado ao tema ( que é CAMINHOS PARA O COMBATE AO RACISMO NO BRASIL, não a construção de um mundo melhor), além disso, sua proposta de intervenção ficou um pouco mal elaborada e confusa, e você também não seguiu os cincos aspectos exigidos ( ação, agente, modo/meio, finalidade e detalhamento de um desses aspectos) nem fez a retomada da alusão da introdução (o que é muito importante para estabelecer a conexão do seu texto como um todo).
Enfim… estude um pouco de cada uma das competências da redação do Enem e busque desenvolver o seu texto em cima do que é cobrado. Com prática e dedicação você conseguirá progredir e desenvolver ótimos textos.
Espero ter ajudado, bons estudos!