oiii, tudo?

Algumas dicas para melhorar>
.autor, Manuel castells < nessa parte vc não precisa botar vírgula separando e o sobrenome dele tbm tem letra maiúscula, é nome próprio.
. Nesse, contexto ao ativismo nas redes sociais, pois parte do cyber…
. “cyber espaço HÁ A repartição de informações para” Não sei se entendi direito, mas vc quis dizer que existe a repartição de informações?? Então coloque HÁ, no sentido de existir.
.”reação da social.” Cuidado com os errinhos de escrita, nesse caso vc quis dizer reação da sociedade??
. Procure na introdução apresentar quais serão seus argumentos.
. ” Isso porque, a maioria da sociedade ” Algo que eu notei, nas redações modelo enem vc precisa problematizar o tema, então de acordo com isso vc precisa enxergar um problema no ativismo digital, qual seria??? quais seriam as causas e consequências dele?? (se sua redação for por causa e consequência)

> Procure estudar bastante a questão da vírgula, quando usar letras maiúsculas e minúsculae tals.. tem um canal chamado poxalulu que pode te ajudar a fazer uma estrutura textual ótima.

BJSSSS, continua q vc vai longe.

oiii, que redação ótima. Algumas dicas para melhorar:
. No enem, se vc usar conectivos corretos vc garante que tenha ligação entre as partes do texto. Com isso, eu indicaria vc usar um conectivo principalmente no inicio dos parágrafos de desenvolvimento.
.Sugiro que no fim do D1 e D2 vc faça um desfecho crítico, aproveitando essa parte para expor sua opinião, para reforçar seu posicionamento. Tipo, no D1 vc poderia dizer para fechar : Com isso, a prática desse cancelamento no meio midiático integra a vítima em um cenário nefasto de extremo julgamento e exclusão. (tipo algo assim pra meio que reforçar o q vc ta defendendo.)
.Ministério da Cultura e Ministério da Educação, lembre de letra maiúscula pois eles são agentes.
.Eu sugiro que comece a conclusão com uma pequena apresentação… n sei o nome certo kkkkk mas tipo : Em suma, é fundamental tomar medidas para tornar o cancelamento cada vez menos presente na contemporaneidade.
.Procure concluir o texto, uma dica : retome um repertório do seu texto… tipo:
Em síntese, a liberdade de expressão assegurada na Constituição Federal Brasileira de 1988 não será ameaçada pelos usuários das mídias sociais.
…. nos mais é issooooo!! AMEI seu texto, sério…

OII, no primeiro parágrafo acho que para ficar melhor vc pode dizer > No filme “ A procura da felicidade”, é mostrado/ abordado (ao invés de “mostra”, pra ficar melhor)

-“o quão difícil é encontrar emprego” … acho que vc poderia ter abordado um pouco mais do filme, ficou meio vago.

-Evite usar gerúndios, como na segunda linha que vc pois “trazENDO”.

-Conecte o filme com a realidade brasileira de uma maneira mais objetiva, ficou meio sem sentido, não fuja do tema.

-Faltou planejamento textual, consegui entender o que você quis argumentar, mas acho essencial que você separe essas ideias antes e tente CONECTÁ-LAS. Traga o problema, pense “Porque muitas pessoas não possuem a mão-de-obra qualificada???” “O que falta???” “Educação???” “incentivo governamental???” procure achar onde está o problema e trazer isso, fechando a introdução com uma tese.

– ESSA PARTE AQUI :”Os empregadores não estão precisando de funcionários que trabalham manualmente mas sim pessoas que se qualificaram e com isso podem trabalhar com o uso da tecnologia.”…. será que todos os empregadores pensam assim? e aqueles que não usam tecno? NÃO GENERALIZE… e quando vc trouxer informações assim busque comprová-las ao trazer um dado estatístico.

– ESSA PARTE- “Entretanto, no Brasil, não é fácil de melhorar os conhecimentos para conseguir um trabalho, isso só se comprova com a falta de educação básica em várias regiões do Brasil. Uma pesquisa do IBGE em 2020, mostra a taxa nacional de analfabetismo de pessoas de quinze anos ou mais de idade é de 6.6%. Nesse sentido, é certo que muitas pessoas nã…” Eu sugeriria que vc trouxesse o problema da educação na introdução pra depois abordá-lo aqui no desenvolvimento 1, isso mostra planejamento textual.

– Acho que seu desenvolvimento 2 ficou um pouquinho confuso, vc trouxe bastante informação mas não explanou elas muito bem, procure focar !! Por exemplo, vc citou as empresas 4.0, mas vc tem que explicar o que são elas e contextualizar, conectar.

* uma dica :) Pense assim, o tema é :
A importância da qualificação profissional na luta contra o desemprego no Brasil.
Então procure trazer no seu texto uma abordagem sobre isso, cuidado para não dar fuga, pois o tema não quer saber o motivo do desemprego, ou porque há pessoas desempregadas, mas sim como a QUALIFICAÇÃO PROFISSIONAL (palavra chave) vai trazer mudanças para DIMINUIR o desemprego.
Só que ai pensamos, o porque não tem essa qualificação?? Gire seu texto em torno disso, mas sempre destacando como buscar essa qualificação é a solução, como isso será feito?? O governo?? O ministério do trabalho??

-Sua conclusão precisa conter – OBJETIVO/ AGENTE / AÇÃO/ MODO/ DETALHES.
qual o problema que precisa ser resolvido?????
Vc disse que o Governo poderia atuar nas escolas, mas na minha opinião se vc focar na qualificação PROFISSIONAL vc garantirá ponto. Por exemplo, nas escolas eu não tenho como ter essa qualificação pq lá vamos estudar pra entrar na faculdade e só depois ter emprego… então acho q algum órgão público poderia criar um curso de qualificação gratuito para pessoas desempregadas … algo tipo assim, sabe?

– ESSA PARTE : Assim, felizmente, os cidadãos não só irão à procura da felicidade mas também vão encontrá-la. …. Você deve fechar seu texto, uma pessoa que não trabalha tbm podem ser feliz kkkkk deu a impressão de que só aqueles qualificados e empregados alcançarão a felicidade. Então, busque melhorar esse desfecho e não esquece de nenhum detalhe para a proposta de intervenção.

> Você vai conseguir <3 não desista e treine bastante, principalmente o planejamento e a conexão de ideias… um passo de cada vez e vc chega lá!!