Olá 👋
Parágrafo 01
Linha 02: A frase está um pouco confusa, a implementação ou mudança de algumas palavras faria muito bem para a coerência do início do seu parágrafo.
Poderia ser : retrata um indivíduo que apresenta sua imagem exterior totalmente neutra, enquanto o seu interior ESTÁ obscuro e repleto do que pode ser interpretado como …
Apenas a mudança de algumas palavras para melhorar o entendimento e compreensão de quem lê, mas foi possível entender o que você queria trazer na escrita.
Linha 03: como os travestis e transgeneros se sentem? Sentem-se como? Você esqueceu de introduzir
Linha 03: têm*** por conta do plural, ainda sim seria melhor se fosse substituído por dispõem/ desfrutam ou algum sinônimo, ficando: ao passo que não desfrutam/dispõem da aceitação e do respeito de seus nomes sociais pela sociedade brasileira*** plural pq você colocou pessoaS, travestiS e transgeneroS.
Linha 06: “e, com isso, não sendo implementado”. Houve uma confusão aí, não consegui compreender bem o que você quis passar, faltou alguma informação. Essa frase poderia até ser excluída do parágrafo sem problema nenhum, ficaria até melhor.
Tese presente e adorei a forma que concluiu o parágrafo, parabéns!

Parágrafo 02
Linha 01: mesma coisa do parágrafo anterior (têm***),mas é preferível que substitua por “possuem” ou algum sinônimo.
Linha 02: à parte ou excluídas
Linha 04: a palavra ” ser” está totalmente deslocada na frase, trazendo confusão.
Linha 07: o que é proveniente do preconceito? Faltou essa informação
Linha 08: deveria ter uma vírgula após “mudança “, porém seria melhor tirar a parte “mesmo com a mudança “. Ela não foi bem implementada e está deixando o decorrer do parágrafo incoerente e desconexo
Linha 09: não é recomendado fazer perguntar aos longo de um texto dissertativo argumentativo, procure evitar.

Parágrafo 03
Linha 01: quem tem falta de conhecimento, tem falta de conhecimento SOBRE alguma coisa, então deveria ser “também priven da falta de conhecimento SOBRE a importação da alteração ”
Linha 03: o filósofo Immanuel Kant afirma QUE.***
Linha 04: recomendo colocar um ponto final e continuar a frase depois de menoridade ( …menoridade. Isto é, sempre ….)

Parágrafo 04
Linha 03: formentar EM novelas**
Linha 03: formentar o que? Você esqueceu de esclarecer
Linha 04: em vez de “aborda” deveria ser “atinge” ou algum sinônimo, pois as novelas não vão abordar SOBRE o público ou abordar O público ( como uma pessoa aborda outra para conversar), mas serão transmitida para muitas pessoas.
Linha 06/07: incoerência na frase ” para que respeitoo uso do nome social”
Sua conclusão não tem o modo/meio

Comentários gerais
Sua redação apresenta muitos pontos confusos em que o leitor acaba por não compreender completamente a sua ideia e o que você quer transmitir através do texto, as vezes a ausência de uma palavra ou o uso incorreto de outra pode ocasionar isso. Tente melhorar na quantidade de conectivos entre as frases, somente, pois em um geral ( no uso de conectivos) você está se dando muito bem! Ótima colocação de conectivos no início dos parágrafos, ao relacionar uma ideia com outra já citada e com a introdução de novas argumentativas. Parabéns!
Senti falta de um desenvolvimento mais aprofundado sobre a temática. Sua argumentação em relação ao problema foi muito superficial, faltando pegar mais pesado no quesito “opiniao”. Argumente mais nos parágrafos 01 e 02.
Você falou sobre a falta de conhecimento da população em relação a importância do nome social, poderia ter falado sobre a ausência revoltante de informações sobre isso nas redes sociais.
Poderia falar sobre como o preconceito e a falta de aceitação da comunidade em relação ao nome social pode afetar a dignidade do cidadão e marginalizar o mesmo. Sobre o direiro de identificação dessas pessoas, a ausência de leis que criminalizem quem não aceita o nome social de outros. Faltou mais argumentação no seu desenvolvimento, maior parte é repertório e início de parágrafo.

Ocorreu muita repetição das palavras “nome” e “social”, utilize sinonimos. Faltou também abordar mais a comunidade tupiniquim. Além disso, utilize repertório socioculturais variados, como filmes e séries. Euphoria ( personagem Jules), cairia muito bem nesse tema. Também tem a série Pose ou Orange is The New Black.
Em relação aos outros tópicos, sua redação está muito boa. Poucos ou nenhum erro gramatical. Desenvolva mais sua argumentativa, escreva mais sobre a sua opinião.

Espero ter ajudado viu

Olá!
Parágrafo 01
Linha 01: o território brasileiro POSSUI uma inestimável riqueza
Linha 02: A frase ficaria até bem mais colocada e fluída se mudada de posição da seguinte forma: O território brasileiro, de norte a sul, possui uma inestimável riqueza em termos de bens naturais.
Veja que nesse caso não achei que as frases “sem dúvidas” e “dividido em diversos biomas” foram bem empregadas ali. Na verdade trouxeram incoerência, então retirando as mesmas ocorre uma certa melhoria. Não há nada de errado com as frases, mas sim o local e como forma colocadas no parágrafo, ok?
Linha 03: SEJAM alvos
Linha 03: não há necessidade da vírgula após “queimadas”
Linha 05: não há necessidade de vírgula após “fiscalização”

Parágrafo 02
Linha 01: É necessário levar em conta*
Linha 01: levar em conta que,
Linha 02: altere a ordem ( forte atuação)
Linha 05: deveria ter uma vírgula após “No entanto”
Linha 06: “vácuos” na fiscalização**
Por que essas administrações não possuem uma estrutura adequada para conseguir monitorar todos os biomas brasileiros de forma adequada?

Parágrafo 03
Linha 01: nunca comece um parágrafo com “e como resultado”. Utilize um conectivo de início de parágrafo, como ADEMAIS
Linha 04: OCORRENDO/OCASIONANDO, por consequência, ***
Linha 04: NO desequilíbrio**

Parágrafo 04
Linha 01: o combate a **
Linha 03: não há necessidade de vírgula após “IBAMA”
Linha 03: liberação, disponibilização/ abertura/ outros de concurso público
Linha 04: não há necessidade de vírgula após “órgãos”
Faltou um detalhamento na sua conclusão, somente.

Bom, esses foram os erros que eu identifiquei em uma leitura superficial da sua redação.
O seu segundo parágrafo está muito bom em relação ao resto do texto, tenta seguir a mesma ideia e o mesmo caminho que você utilizou nele para estruturas os outros.
Senti falta de repertórios socioculturais na sua redação, algum filme, série, livro, reportagem, notícia, alguma coisa para embasar seus argumentos. O filme Rio se encaixaria PERFEITAMENTE nesse tema.
Nos seus próximos textos tenta deixar a sua tese mais clara, colocando um “devido a/ em recorrência de”, algo assim, ok?
Ademais, os seus maiores erros ou foram em relação a coerência e fluidez da redação ou a vírgula. Sua escrita, apesar dos erros, não é ruim! Mas todos precisam estar aprendendo constantemente. Primordialmente, estude esses pontos que ressaltei ( coerência e vírgula) que seu texto vai melhor BASTANTE nas competências 01,03 e 04

Olá, boa noite!

Parágrafo 01
Linha 01: Após anos em declínio, ***
Linha 01: Atualmente, **
Linha 02: deveria ter um ponto final após “comer”, iniciando a próxima frase com letra maiúscula
Linha 02: contraditoriamente, **

Parágrafo com tese 1 ( dra de conscientização da sociedade sobre o consumo racional de alimentos) e tese 2 ( estimulação do consumo exagerado por parte da mídia). Parabéns!

Parágrafo 02
Linha 01: Francis Bacon, **
Linha 02: Saber é poder **
Linha 02: retire esse “em que”, coloque um ponto final após “atribuída” e inicie a frase seguinte com letra maiúscula, vai deixar a frase mais coesa.
Linha 03: não é possam, mas sim PODEM**

Parágrafo 03
Linha 01: não é produzidos, e sim produzidas **
Linha 02: não é apresentado, e sim apresentadas **
Linha 02: midiático, **
Linha 03: não é ocasionando no desejo, e sim ocasionando o desejo

Parágrafo 04
Linha 02: ficaria melhor sem a frase ” que é o desperdício de alimentos no Brasil”.
Faltou o agente e o detalhamento de um dos elementos

Poderia ter desenvolvido um pouco mais os dados com a realidade brasileira, boa parte do seu parágrafo é citando os mesmos. Tenta desenvolver/ relacionar/ conectar um pouco mais com a SUA argumentativa.
Apesar disso,eu gostei bastante da sua introdução e realmente ficou a um passo de ótima e bem produtiva. Parabéns!
Seus parágrafos de desenvolvimento foram POUCO aproveitados. No desenvolvimento 01, apesar de ter um repertório socicultural ÓTIMO, novamente você desenvolveu pouco e apresentou de forma escassa a sua opinião. É tanto que tem 4 linhas só, poderia ter desenvolvido mais, ok? Apresenta mais sua opinião, relacionando com a citação do filósofo.
Desenvolvimento 2 a mesma coisa, mas no caso senti falta de um repertório sociocultural.
Uma dica para que os seus desenvolvimentos fiquem melhor: 1° tópico frasal com a sua tese/ 2° repertório socicultural/ 3° relacionar o repertório com a atualidadee/ou com o tema segundo a sua opinião e argumentativa/ 4° fechamento.
A maioria das redações nota mil seguem esse padrão kkkk
Por fim, tenho pontos a elogiar também. Você faz um ótimo uso de conectivos, aplicando quando necessário e corretamente também
Seu texto não tem nenhum ponto de incoesao ou incoerência e isso é um fator a parabenizá-lo mil vezes, de verdade. Muitas pessoas pecam nesse fator, mas você foi muito bem, compreendi seu texto ( apesar de pouco desenvolvimento), é possível ver um posicionamento, ainda que mal expressado, quase não repete palavras e se repete é em intervalo longos de período. Provavelmente perderá poucos ou nenhum ponto na competência 4.