olá, sua redação está muito boa, seus argumentos estão bons e bem organizados.
sua proposta podia ter mais detalhamento e você poderia usar outras palavras e conectivos em alguns momentos.
estude mais sobre isso.
na sua introdução você poderia ser mais direto nas suas teses e deixando pra explicar no argumento.
releia sua redação e refaça, reparando os erros. continue estudando e treinando que você tem muito potencial para evoluir.

nota: 760k

No geral sua redação está boa. Porém você precisar organizar melhor sua argumentação e fazer deles mais consistentes.
E a sua proposta precisa ser mais detalhada.
Tudo é praticar, quanto mais praticar, melhor você vai fazer a redação.
Em alguns momentos não conseguir entender muito bem seus argumentos pelo fato de n estarem muito bem organizados no texto. Estude mais sobre desenvolvimento e conclusão e detalhamento da proposta.

1° parágrafo está ok. Porém usou conformidade duas vezes, poderia colocar um sinônimo. e organizar melhor as causas e consequências.
2° parágrafo está bom, com dados e etc. No início, poderia ter usado um conectivo que desse ideia de primeira argumentação, como em primeira análise, em primeiro lugar, e etc. Poderia trocar “por conseguinte” por: “tendo em vista que” e” isto posto” por “dessa forma”.
3° parágrafo poderia ter iniciado com vale ressaltar também ou além disso. trocar assim por diante disso.
nesses dois parágrafos de desenvolvimento faltou a marca de autoria, crítica ao problema para finaliza-los.
4° parágrafo foi bom. uma dica é estudar melhor o detalhamento que precisa ter nesse parágrafo e uma dica geral é estudar melhor o uso dos conectivos.
640/1000

1° parágrafo: você contextualizou o tema, mas não apresentou sua tese. você não disse os desafios da falta de inclusão (argumento 1) e nem o desafio da aceitação social (argumento 2), somente repetiu o tema. a citação da música foi criativa, mas poderia desenvolvê-la melhor e organizar melhor o parágrafo.
2° e 3° parágrafo: o erro do primeiro parágrafo influenciou nos erros do segundo e terceiro parágrafo. o início do seu segundo parágrafo estaria totalmente certo se você tivesse colocado o argumento lá no primeiro parágrafo, como argumento 1; no decorrer, você desenvolveu muito pouco seu argumento, não apresentou dados para comprovar sua tese e nem criticou essa falta de conhecimento que se torna um desafio para a educação dos autistas.
no 3° parágrafo você poderia iniciá-lo com: vale ressaltar também que (argumento 2, que deveria estar presente na sua introdução). você usou de uma citação novamente, porém não desenvolveu seu argumento sobre aceitação e preconceito.
seu desenvolvimento foi pouco articulado, com argumentos inconsistentes. para melhorar divida em três partes: 1-retormar argumento 1 ou 2; 2- comprovar através de dados, citações, porém desenvolver mais, argumentar mais, e por último a parte 3- criticar (portanto, é inadmissível; é imprescindível, etc.
4° parágrafo: foi bom, mas pode ter alguns ajustes, poderia ser : portanto, cabe a câmara de deputados elaborar leis que ofereçam capacitação aos docentes e alunos, por meio de de treinamentos e palestras, afim de promover aceitação e inclusão social dos autistas à educação. com isso, tais desafios seriam disseminados, não sendo mais pedras no caminho em nossa sociedade.
foi muito bom você retomar a citação que fez na introdução. esses outros ajustes é para detalhar melhor sua conclusão, ganhando mais pontos na competência.

no geral foi bom, mas melhore mais no desenvolvimento, argumentação e organização do texto.

Sua redação está muito boa! A introdução está bem desenvolvida, você conseguiu responder não critérios de contextualizar o tema, apresentar sua tese e projeto de texto.
No primeiro desenvolvimento, você começou bem retomando o projeto de texto da introdução, porém você gastou muito tempo comprovando, e esqueceu de deixar sua marca de autoria. No desenvolvimento é bom que seja: 1- retornar projeto de texto 2- comprovar( seja com dados, filme, reportagens e etc.) E 3- marca de autoria ( que é você criticar e deixar sua expectativa. Por exemplo, no primeiro desenvolvimento que você falou sobre a falta de investimento e incentivo a ciência, no final do parágrafo vc poderia dizer: portanto, é inaceitável que o governo brasileiro continue não investindo na ciência, de modo que ela não seja valorizada em nosso país.)
A conclusão está boa, mas não está organizada. É bom que todo parágrafo tenha 3 períodos, pois a banca precisa entender e isso tbm vale ponto. Tanto no desenvolvimento tanto na conclusão você n fez essa separação em 3 períodos, eles n estão bem divididos. Na conclusão por exemplo, você falou o agente e ação e colocou o ponto final e só depois vc falou o modo/meio de como fazer, isso não pode. Deve ser: cabe ao (agente) fazer (ação) através (por meio/modo) com o (intuito/finalidade).
Resumo: você está indo bem, mas tem alguns pontos que precisa melhorar, como organizar os parágrafos, usar mais conectivos, nessa redação vc colocou somente sobre cinema, com isso seu conhecimento em outras áreas não está diversificado, lembre-se que isso vale ponto em uma competência. Além disso, seu domínio na norma culta está mediano, não suficiente. Seus argumentos não estão muito articulados. Meu conselho é você estudar mais gramática, sobre conectivos, como usá-los em cada parágrafo, estrutura do texto, e sobre o que a banca avalia em cada competência, pois isso ajuda muito, além de você estudar sobre outras áreas de conhecimento e como aplicá-las na redação. Fazendo isso e praticando você vai melhorar bastante, e sua redação vai ficar ainda melhor.