“bate” panelas ( acredito que não foi intencional kkkk mas preste muita atenção) vou retomar oq o amigo disse…. “Você trocou o verbo bate, visto que seria “bater”.
Seria interessante, você não usar “eles”, mas sim: a sociedade.
Observe também a quantidade de linhas que foi utilizado.
Observe o verbo dar no lugar de “da”.
“…isso porque não há onde trabalha” – Isso porquê os médicos atualmente não tem um lugar aonde possam exercer a sua profissão – ficaria melhor”

ideia boa , só presta mais atenção na ortografia , acentuação, plural e gêneros . além disso, dá uma olhadinha no esqueleto de uma redação … isso ajuda bastante , tipo oq o pessoal colocou aí :Introdução: Desenvolva mais sua introdução, há muitas frases que querem dizer a mesma coisa ou que não possuem muito sentido. Apresente dados, noticias, acontecimentos historicos ou cite filmes, series, livros e filosofos para começar sua introdução com um exemplo prático do tema e desenvolva-o. Sua tese também não ficou muito clara. Entedemos sobre O QUE vai falar, mas qual será seu posicionamento em relação a isso? Deve deixar isso claro na introdução.
D1: Você pode usar os argumentos que citou, porém deve desenvolve-los melhor e tomar cuidado com o que quer dizer. Algumas frases não fazem muito sentido.
D2: Novamente, falta um pouco de sentido. Deve-se ter em mente que sua redação deve estar integralmente ligada, mantendo a coesão com tese e paragrafos, o que não fica claro em nenhum momento do texto.
Conclusão: Conclusão boa no geral, creio que tenha explorado bem as propostas, mas poderia explicar uma delas com mais detalhes. Novamente, é importante se atentar a forma de suas frases, a estrutura nem sempre fica muito clara.