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Caminhos para combater o racismo no Brasil
min1702
Introdução completa, com a tese bem clara. Desenvolvimentos coesos e bem fundados. Conclusão muito bem desenvolvida, do tipo cíclica (que retoma os argumentos feitos ao longo do texto). Em geral: parabéns pelo uso uso de muitos conectivos, domínio do tema, argumentos sólidos e conhecimento da linguaLeia mais
Introdução completa, com a tese bem clara.
See lessDesenvolvimentos coesos e bem fundados.
Conclusão muito bem desenvolvida, do tipo cíclica (que retoma os argumentos feitos ao longo do texto).
Em geral: parabéns pelo uso uso de muitos conectivos, domínio do tema, argumentos sólidos e conhecimento da linguagem formal. Sua redação esta otima
Opressão do direito
xNelson
Boa tarde. Uma coisa notória na sua redação foram as palavras em primeiro pessoa como ''pois o Estado nos utiliza apenas como engrenagens de uma sociedade.'', ''Desde sempre fomos excluídos, desacreditados ou até mesmo humilhados pelo simples fato...'' e ''firmar que teremos uma sociedade igualitáriLeia mais
Boa tarde.
See lessUma coisa notória na sua redação foram as palavras em primeiro pessoa como ”pois o Estado nos utiliza apenas como engrenagens de uma sociedade.”, ”Desde sempre fomos excluídos, desacreditados ou até mesmo humilhados pelo simples fato…” e ”firmar que teremos uma sociedade igualitária,” vc deve saber disso mas nunca use primeiro pessoa em um texto dissertativo e argumentativo.
Outra coisa que percebi, que a partir da sua citação do seu segundo paragrafo vc se perde no tema, não retomando mais o tema educação e ficando apenas em citações até chegar em comunicações e capitalismo.
Senti falta de algum dado, poderia ter citado dados do MEC ou algo do tipo para comprovar suas argumentações.
Sua conclusão nao ficou ruim, só acho que poderia ter detalhado mais o agende e não apenas colocar orgãos responsáveis, deixando muito vago.
Cuidado! so pode escrever até 30 linhas, acho com o tamanho desse texto passaria.
Pela sua redação daria 680
espero ter ajudado :)
ASSÉDIO MORAL NO AMBIENTE DE TRABALHO
isabela.l
Olá Boa noite! Vou fazer a correção conforme as competências do ENEM e fazer algumas recomendações, mas lembrando que são apenas sugestões, uma vez que sou aluna também! C1: 80 "trabalho. dificultando," sempre revise antes de enviar, bem como de passar para a folha oficial do enem. "é inadmissível qLeia mais
Olá Boa noite! Vou fazer a correção conforme as competências do ENEM e fazer algumas recomendações, mas lembrando que são apenas sugestões, uma vez que sou aluna também!
C1: 80
“trabalho. dificultando,” sempre revise antes de enviar, bem como de passar para a folha oficial do enem.
“é inadmissível que aja quaisquer ” nesse caso o correto seria Haja, do verbo haver.
“como a segurança, o que infelizmente(,) é evidente no país.”
“Diante de tal exposto(,) é evidente ”
“MEC (j)Juntamente”
” por meio de agregar”
C2: 200
See lessC3: 160
Faltou a tese na introdução :(
C4: 200
C5: 200
Total: 840
Moradores de rua no Brasil, uma questão social.
isabela.l
Olá Boa noite! Vou dar algumas sugestões, e fazer a correção com base nas competências do ENEM, entretanto, são apenas recomendações visto quer também sou aluna :) C1: 80 C2: 200 C3: 160 C4: 200 C5: 120 TOTAL: 760 Algumas recomendações: "país" tem letra minúscula. " à educação à àqueles" cuide com oLeia mais
Olá Boa noite! Vou dar algumas sugestões, e fazer a correção com base nas competências do ENEM, entretanto, são apenas recomendações visto quer também sou aluna :)
C1: 80
C2: 200
C3: 160
C4: 200
C5: 120
TOTAL: 760
Algumas recomendações:
See less“país” tem letra minúscula.
” à educação à àqueles” cuide com o uso do crase: a aqueles = àqueles.
Cuide também com a vírgula, principalmente após e entre os conectores ex: ” E, portanto, deve ser ”
Apresente sua TESE na introdução, é necessário!
Especifique o agente na porposta de intervenção, e não se esqueça dos 5 elementos (Agente, Ação, Modo/Meio, Efeito, Detalhamento).
Moradores de rua no Brasil, uma questão social.
xNelson
Você escreve muito bem, porém sua introdução ficou bem rasa e não demonstrou direito o caminho que vc percorreria durante a redação. Trabalhe melhor ela, com uma contextualização do tema, com uma tese e com um encaminhamento argumentativo, nesse texto o ponto fraco ficou na tese. Na sua conclusão fiLeia mais
Você escreve muito bem, porém sua introdução ficou bem rasa e não demonstrou direito o caminho que vc percorreria durante a redação. Trabalhe melhor ela, com uma contextualização do tema, com uma tese e com um encaminhamento argumentativo, nesse texto o ponto fraco ficou na tese.
See lessNa sua conclusão ficou meio vago quem vai ter que fazer o que, vc citou o estado, não seria o caso citar a secretaria da educação? sendo mais específico, senti que faltou um detalhamento da ação proposta e a finalidade de tudo dito.
Sua argumentação está boa! te daria uns 850, pois a conclusão tem uma competência exclusiva pra ela e sua introdução ficou bem vaga.
Espero ter ajudado :)
Analfabetismo no Brasil
min1702
Esta é minha 2 correção no site, sou estudando do 3 do ensino medio. Minhas dicas são: Erros de escrita: Constituiçao é com "C' em maisculo e País qnd se refere ao Brasil tbm. Tem alguns outros, mas acredito que sejam de digitação (ex: extinção ,que deveria ser distinção). Bom uso de conetivos; UsoLeia mais
Esta é minha 2 correção no site, sou estudando do 3 do ensino medio. Minhas dicas são:
Erros de escrita: Constituiçao é com “C’ em maisculo e País qnd se refere ao Brasil tbm. Tem alguns outros, mas acredito que sejam de digitação (ex: extinção ,que deveria ser distinção).
Bom uso de conetivos;
Uso de termos informais como: “ganha pão da família” são desaconselhados.
No mais aconselho um pouco de de pesquisa de tema por sua parte, pois alguns pontos ficam confusos.
bons estudos
See lessAs consequências da pirataria para a sociedade
min1702
Esta é minha primeira correção, sou estudante do 3 ano do ensino médio. Tenho algumas dicas para seu texto: INTRODUÇÃO: "assim como outros males da sociedade moderna", não é recomendado o uso de um termo generalizado assim, principalmente quando você não expande quais são esses outros males. "culturLeia mais
Esta é minha primeira correção, sou estudante do 3 ano do ensino médio. Tenho algumas dicas para seu texto:
INTRODUÇÃO: “assim como outros males da sociedade moderna”, não é recomendado o uso de um termo generalizado assim, principalmente quando você não expande quais são esses outros males. “cultura brasileira”, que cultura é essa? quais são suas origens históricas (qnd começou)?. “sermos”, evite o uso da 1 pessoa em sua redação, seja no plural ou singular isso pode tirar pontos. Tambem seria impotante especificar o tipo de pirataria ao qual vc esta se referindo, ex: de filmes, series, musicas, livros, etc.
DESENVOLVIMENTO 1: “Por causa dessa cultura, muitas vezes pirateamos sem percebermos, tendo como um exemplo os camelôs e lojas com o mesmo princípio, onde se vendem filmes, jogos e equipamentos pirateados”, sua argumentação é fraca nesses aspecto, como ja citei voce deveria ter usado esse espaço para falar sobre a cultura brasilieira que leva ao pirateamento (falta de incentivo ao conteudo original, desvalorização dos elementos culturais, etc). “Somente entre 2015 e 2016 o Fórum Nacional Contra a Pirataria (FNCP) registrou mais de 1,7 bilhões de acessos a sites piratas de filmes e séries na internet” este é um dado muito bom, e se contextualiazado com a minha sugestão acima ficaria corente em seu texto. ” de mesmo modo, nos mostra a falta de recursos pela população em conseguir pagar pelos serviços originais, os levando a piratear”, quando vc fala sobre a falta de poder economico para pagar por esses serviços pode ser junto com a cultura brasileira a qual vc citou no inicio da redação. Este é, inclusive, um bom topico para retomar em sua conslusão.
DESENVOLVIMENTO 2: em termos gerais este é um bom 2 paragrafo de desenvolvimento, com vc explicando (atraves de dados) o pq da pirataria ser um problema. Sugiro apenas tentar reescrever esta parte com mais atenção a pontuação e presando por uma linguagem mais formal.
Conclusão: “as empresas desse setor”, como ja falei é importante definir de qual setor exatmente vc esta falando (producoes visuais, literarias, etc). Em sua proposta de intervenção vc deveria: retomar o combate a essa cultura da pirataria e falar sobre os custos altos dos produtos originais não sere compativeis com a renda da populaçao, bem como a desvalorização desses produtos culturais. “Deste modo espera-se diminuir a taxa de pirataria significativamente no Brasil.’ esta é uma boa frase de finalização.
OBS IMPORTANTE: “sermos, percebemos, devemos…” evite o uso da 1 pessoa em sua redação (seja no plural /nos/ ou singular /eu/) isso pode tirar pontos.
See lessCombate ao tabagismo no Brasil
xNelson
C1: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa – 180 C2: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo – 200 C3: selecionar, relacionar, organizar e interpLeia mais
C1: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa – 180
C2: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo – 200
C3: selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista – 180
C4: demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação – 180
C5: elaborar proposta de solução para o problema abordado, mostrando respeito aos valores humanos e considerando a diversidade sociocultural – 180
Não vou repetir aspectos que os colegas já corrigiram, no meu ponto de vista vc poderia ter citado algum dado, algum número que comprove sua argumentação.
See lessQuando vc coloca a palavra ”Ausência” neste caso, vc está generalizando muito, se esquecendo dos avisos que são por lei obrigatórios nas caixas e a proibição de comerciais. Use outras palavras menos generalizadoras!
Exclusão digital
xNelson
C1: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa – 160 C2: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo – 200 C3: selecionar, relacionar, organizar e interpLeia mais
C1: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa – 160
C2: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo – 200
C3: selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista – 200
C4: demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação – 200
C5: elaborar proposta de solução para o problema abordado, mostrando respeito aos valores humanos e considerando a diversidade sociocultural – 200
Seu texto está muito bem construído ao meu ver, único deslize seu foi na repetição da palavra ”digital” na introdução e alguns erros gramaticais leves.
See lessCreio que se continuar assim, está perto de alcançar os sonhados mil pontos. :)
Tema: Relação entre alimentação e preservação do meio ambiente.
isabela.l
Olá Bom dia! Vou dar algumas sugestões e recomendações, visto que sou estudante também :) Na introdução, achei seu argumento do tópico frasal muito bom, entretanto não foi bem desenvolvido a importância dele para com o tema. "Conquanto, tal prerrogativa não tem se repercutido com ênfase na prática qLeia mais
Olá Bom dia! Vou dar algumas sugestões e recomendações, visto que sou estudante também :)
Na introdução, achei seu argumento do tópico frasal muito bom, entretanto não foi bem desenvolvido a importância dele para com o tema. “Conquanto, tal prerrogativa não tem se repercutido com ênfase na prática quando se observa a relação entre a alimentação e preservação do meio ambiente, *dificultando desse modo a universalização desse direito social*. ” A constituição pode ser universalizada mesmo agredindo o meio ambiente, por isso, não foi um argumento coerente. Na sua última frase da intro, precisa apresentar suas teses, pois até ali não foram mostradas, entretanto, não aconteceu :( . Voce falou de uma maneira ampla mas não apresentou quais seriam os assuntos abordados nos desenvolvimentos.
No seu D1, você apresenta a primeira tese, logo na primeira frase ” lenta mudança da mentalidade social”. Quanto a frase do filósofo, não precisava ter deixado ela em um período separa de todo o resto, porque soou que foi uma frase solta no texto, sem conectividade. Cuide também com o uso de vírgulas, “Consoante(,) a frase dita pelo filósofo e sociólogo Karl Marx(,) a realidade brasileira não distoa desse mundo capitalista dita por *Marx*.” Você também poderia ter retirado a última referência ao autor no final, visto que no mesmo período voce relacionou com ele já. No final do seu D1, você apresentou opínião, mas faltou argumento que provasse o que você disse.
No D2, você apresentou sua segunda tese: ausência de medidas governamentais. Outra coisa que não posso ajudar com certeza, é o uso dos parenteses para referenciar os argumentos “o documentário Cowspiracy – da (N)netflix – a”, mas cuide ao citar uma plataforma, empresa, nome de filme etc, para ter letra maiúscula. Outra sugestão, válida para todo o texto é uso de conectivos (lembrando não repeti-los), pois oferece fluencia e assim voce consegue toda a pontuação de duas das competências do ENEM. Sugestão de uso de conectivos conforme seu texto:
“alimentos para o gado. (Sendo assim), há um descaso por parte ”
” esse cenário.( Isto é,) “Em um mundo capitalizado, a busca pelo lucro ultrapassa valores éticos e morais”, consoante a frase dita pelo filósofo ”
Na conclusão, há açguns problemas gramaticais como ” Para isso(,) o governo” . Além disso, há incoerências, “Para isso o governo junto ao ministério da agricultura “, o governo é um termo amplo e ministério é um orgão do governo já, por isso, não faz sentido você dizer um junto ao outro, além disso, governo e ministério deverá ser citado com letra maiúscula. Outra incoerência é que ministério não cria leis, você deveria ter usado algo como ” Para isso, cabe ao Poder Legislativo (ele que cria leis) deve criar uma lei”. Outra coisa é novamente a ausência de vírgulas no parágrafo, e incoerência novamente, uma vez que já existe uma lei que regulamenta os agrotoxicos, seria melhor, voce fazer a proposta frizando a função do poder executivo, ou seja, que cabe a ele garantir a execução dessa lei. Além disso, se atente aos cinco elementos da proposta de intervenção: AGENTE (quem), AÇÃO (o que), MODO (o que), MEIO (como), DETALHAMENTO (para quem/ para que, finalidade).
Bons estudos e até mais :)
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