Bom dia,

“Na série “Cidade Invisível[1][2], o trama é iniciado quando o personagem principal, Eric, perde a esposa em um misterioso incêndio ocorrido próximo a um vilarejo, bastante cobiçado por uma construtora, que deseja construir um resort para a alta sociedade no local, ficando claro que, o incêndio foi intencional[3]. Assim como na série[4], no Brasil, frequentemente casos como esse acontecem, impulsionados pela ganância e ignorância do homem, causando grandes prejuízos a fauna e a flora dos biomas brasileiros.[5][6]”
1: feche as aspas;
2: deixe um complemento sobre a série, ex: “Na série ‘Cidade Invisível’, da Netflix…”
3: resuma isso, ex: “Na série ‘Cidade Invisível’, da Netflix, Eric tem a sua esposa morta por causa de um incêndio ocorrido próximo ao seu vilarejo. Nesse sentido, ainda dentro da ficção, fica claro que tal acontecimento foi intencional, visto que havia uma construtora cobiçando o local” (ficou claro? acho que eu enrolei o assunto ainda mais kkkkk)
4: repetição da palavra série, troque por um sinônimo;
5: ok, mas essa é a sua tese? porque se for, tente reformular ela pra que ela fique clara, ex: “Indubitavelmente, pode-se associar a longa metragem (séries são longas metragens? eu nunca sei) à realidade brasileira, já que acontecimentos como esses são frequentes na nação.”
6: se você for seguir o exemplo que eu te passei no 5, escreva um encaminhamento argumentativo também, ex: “Logo, percebe-se que tal problemática acontece devido à ganancia e à ignorância do homem (se seus argumentos forem diferentes é só trocar)”

“[1]Em nosso[2] país, desmatamento, incêndios e qualquer forma de prejudicar a natureza não são raros, e sim frequentes[3]. No caso dos incêndios, esse dano ocorre tanto de forma inocente e acidental, como de maneira arquitetada e intencionada, tal qual no enredo mencionado[4]. [5]A ambição e a sede por dinheiro,[6] são os originadores dessas ações, já que o lucro e o sucesso, ao ver das grandes empresas, são mais importantes do que os problemas que essas ações irão gerar. As queimadas intencionadas tem como objetivo “limpar” o lugar para que seja propício fazer as atividades agropecuárias, pecuárias e até mesmo atividades turísticas e de lazer[4], como na série[7]. Embora, esses atos de egoísmo ceifem o próprio mundo onde os mesmos vivem.”
1: sempre comece o parágrafo (os desenvolvimentos e a conclusão) com um conectivo, ex: em primeiro lugar, em primeira análise, a priori;
2: NUNCA se coloque na redação, pois faz com que o texto se torne informal;
3: ok, esse é o nosso tópico frasal (retomada da tese), agora você vai reformular ele para que fique mais curto e não use tanto espaço (escreva no máximo 2 linhas pra ele), ex: “A priori, no Brasil, casos de incêndios e outros crimes ambientais são frequentes.”
4: eu acho que você pode eliminar essa parte, pois ela não ajuda muito na legitimação do argumento.
5: adicione um conectivo, ex: a primeira instância, nesse sentido (cuidado pois os dois tem significados diferentes, mesmo que possam ser aplicados do mesmo modo.)
6: retire a vírgula;
7: ok, quando você estiver argumentando e quiser usar como exemplo uma série, não use a mesma que você usou na introdução ou no parágrafo anterior, pois isso faz parecer que você não tem muitos repertórios pra usar e isso irá diminuir a sua pontuação na competência 3.
– A sua argumentação foi ok, poderia ter se aprofundado mais, usando mais repertórios e tal.

“Consequentemente, as queimadas geram inúmeros danos aos biomas brasileiros e aos moradores residentes. [1]Essa problemática provoca efeitos negativos como perda da biodiversidade, emissão de gases de efeito estufa, empobrecimento do solo, além de causar prejuízos sociais e econômicos, ao afetar a produção regional e aumentar problemas respiratórios na população local[2]. Por conseguinte, o Brasil está em primeiro lugar dentre os 10 países onde mais se perdeu florestas primárias em 2020, segundo dados do gráfico da Rede Brasil. Logo é preocupante a situação no país, já que esses efeitos são alarmantes e em muitos casos, irreversíveis.[3]”
1: adicione um conectivo, ex: dessa forma, assim;
2: você usou muitos exemplos, tente resumi-los ao máximo, ex: “…efeitos negativos na natureza, além de causar prejuízos…”
3: eu sinto que sua argumentação nesse parágrafo poderia ter sido mais aprofundada.

“Portanto, as queimadas representam uma ameaça concreta não apenas aos indivíduos diretamente envolvidos como a todos os cidadãos[1] que, indiretamente, também figuram como vítimas de seu legado, já que destruindo a natureza, estarão destruindo sua própria casa[2]. Nesse sentido, o Ministério de Meio Ambiente deve combater esse problema, fiscalizando e acompanhando as empresas que frequentam áreas protegidas das florestas, por meio de supervisão das forças armadas, monitorando e evitando qualquer tipo de incêndio intencionado. Espera-se, com isso, reduzir o número desses casos e diminuir as destruições sofridas pela natureza brasileira, assim, conservando-a.[3]”
1: ok, esse é o seu tópico frasal da conclusão;
2: elimine isso;
3: ok, essa é a sua finalidade e tal mas ainda faltou a conclusão da redação.
– Agente: Ministério do Meio Ambiente
– Ação: fiscalizar (é basicamente isso a sua ação)
– Modo: supervisão das forças armadas
– Finalidade: reduzir o número de casos
– Detalhamento: eu não sei muito bem identificar o detalhamento, mas acredito que seja: acompanhar empresas e etc.

C1: 120
C2: 120
C3: 120
C4: 120
C5: 120
total: 600

Boa tarde,

“Sem dúvida[1], a evasão escolar ainda é um problema recorrente no Brasil[2]. [3]Algumas das causas desse abandono[4] é a falta de interesse, falta[7] de acesso ou pela troca da escola pelo trabalho. [5]A reforma do ensino médio tem como objetivo combate-lo, embora, especialistas comentem que essa não é a solução.[6]”
1: troque por “indubitavelmente” ou “inquestionavelmente”
2: e por que ele é um problema recorrente? Você não contextualizou o tema, então essa parte não teve muita coesão.
3: adicione um conectivo, ex: assim, desse modo, dessa maneira.
4: como você não contextualizou ou não explicou o que é evasão escolar (sempre explique o tema, mesmo que o corretor já saiba qual é) seria melhor trocar “abandono” por “empecilho”.
5: adicione um conectivo, ex: entretanto, todavia, contudo.
6: ok, mas a sua introdução não seguir a estrutura correta da redação (modelo enem).
– Quando for escrever, tente explicar o que é o tema, seja por explicação mesmo ou repertório (o segundo é melhor). Depois apresente a sua tese (a ideia apresentada ao longo do texto) e tente deixar ela bem clara. E por último, escreva um encaminhamento argumentativo, que é apenas falar quais serão os argumentos usados.
7: repetição da palavra “falta”, substitua por um sinônimo.

“[1]Segundo dados do infográfico da Agência Câmara, cerca de 1,7 milhão de jovens entre 15 e 17 anos,[2] estão fora da escola, por motivos como[3]: dificuldade de acesso à escola, necessidade de trabalhar, violência familiar e/ou escolar, gravidez na adolescência, etc.[4] [5]Esses[6] motivos[7] não serão solucionados com essa reforma, pois vão muito além da preferência do aluno do que quer ou não estudar, porque muitos deles não têm como opção válida ir à escola[8].”
1: falta do tópico frasal (retomada do argumento que será utilizado no parágrafo)
2: retire a vírgula.
3: reformule a frase, ex: “estão fora da escola, seja pela dificuldade de acesso ou problemas particulares, como a violência domiciliar, gravidez precoce ou falta de renda.”
4: pelo menos eu não gosto quando as coisas são citadas após dois pontos, é preferível a elaboração de uma frase.
5: adicione conectivo, ex: desse modo, dessa maneira, assim.
6: troque por “tais”.
7: repetição da palavra “motivos”, troque por um sinônimo.
8: ao invés de argumentar ” não serão solucionados”, escreva algo melhor arquitetado.

“[1][2]Outro fator existente, é a falta de infraestrutura das escolas, como a ausência de laboratórios, bibliotecas, quadras esportivas, teatros, carreira dos professores e etc[3], que desmotivam aqueles que a frequentam. [4]O aluno que quiser sua organização curricular focada na área de química necessitará de um laboratório[5], logo, é equivocado dizer que essa evasão[6] é causada pelo currículo não atender aos interesses desses alunos, pois mesmo se atendesse, o aluno não teria um lugar adequado para estudar[7].”
1: falta do tópico frasal.
2: adicione um conectivo, ex: de certo, evidentemente.
3: não adicione tantos exemplos, eles consomem muito espaço que iria servir para uma melhor argumentação.
4: adicione um conectivo, ex: logo
5: troque a frase por outra que servirá melhor no texto.
6: troque “evasão” por “problema”
7: trabalhe melhor a argumentação.

“Portanto, conclui-se que, para termos uma diminuição desse abandono, é preciso que haja mais investimento na educação[1], cumprimento dos direitos desses jovens de terem acesso a escola, apoio financeiro e psicológico para eles, melhoria da infraestrutura das escolas e um maior reconhecimento dos professores, para que a escola tenha estrutura para receber os estudantes e eles tenham condições e interesse de ir à escola para estudar, aprender e adquirir diversos conhecimentos.[2]”
1: essa é o seu tópico frasal da conclusão, é retomar o que foi discutido nos parágrafos anteriores.
2: finalize o seu texto.
agente(quem fará a ação): não tem.
ação(o que será feito): tem muitas propostas, tente trabalhar melhor em apenas uma.
meio(como a ação será feita): não tem.
finalidade(para quê aquilo será feito?): receber os estudantes
detalhamento: não tem.
– a conclusão é o jeito mais fácil de conseguir pontos na redação do enem, pois é preciso que você apenas escreva os tópicos acima (coisa que não foi feito). Você trouxe soluções muito rasas e sem fundamento (nada garante que isso resolva o problema), além de que não houve uma conclusão na redação.

Lembrando que isso é uma simulação, e eu sou uma aluna que ainda está aprendendo.

c1: 160
c2: 80
c3: 40
c4: 40
c5: 40
total: 360

Boa tarde,

“Por volta de 1750, o mundo trabalhava de forma artesanal. Vendo a necessidade de um aumento na produção, a Inglaterra deu o primeiro passo para a Revolução Industrial. Depois da criação da máquina a vapor, os trabalhadores – jovens, mulheres e crianças – trabalhavam mais de 16 horas por dia afim de produzir cada vez mais. Porém, a qualidade de vida foi completamente perdida, muitos morriam de exaustão ou com a inalação da fumaça. Ademais, a frase “o trabalho está me matando”, se torna mais real para a vida do brasileiro, a má remuneração acentua o conceito de que você é aquele que produz.”
-Bom, não vi nenhum erro ortográfico aqui, mas a sua introdução é 95% de contextualização e o resto de encaminhamento argumentativo.
-Ao invés, você poderia resumir a Revolução Industrial, ex: “A Primeira Revolução Industrial, iniciada na Inglaterra, foi um período de grandes mudanças do processo produtivo, o qual trocou o trabalho artesanal pela utilização de máquinas. Tal período incentivou, também, as longas jornadas de trabalho, o qual acarretou na piora da saúde pública. Nesse sentido, é fato que a área trabalhista não evoluiu ao ponto da qualidade de vida dos cidadãos ter melhorado desde então. Logo, faz-se imperioso a análise da problemática, que se dá tanto pela má remuneração quanto pela necessidade abundante de produção das empresas.”
– deixe a sua tese clara no parágrafo e, se possível, coloque os seus argumentos também, assim você vai mostrar ao corretor que você fez um projeto de texto.

“Outrossim[1], para um bom empregado produzir com qualidade é necessário motivação, como um bom salário[2]. Vale ressaltar[3], Outrossim, para um bom empregado produzir com qualidade é necessário motivação, como um bom salário. Vale ressaltar, que a má remuneração e a falta de benefício é um dos catalisadores para uma baixa produtividade, segundo o G1. Quando as empresas se evadem e não buscam melhorar a qualidade de vida de seus subordinados, volta-se um pouco ao passado, para a época onde a qualidade não importava e sim a produtividade, ao início da Revolução Industrial.[4], segundo o G1[5]. [6]Quando as empresas se evadem e não buscam melhorar a qualidade de vida de seus subordinados, volta-se um pouco ao passado, para a época onde a qualidade não importava e sim a produtividade, ao início da Revolução Industrial[7].
1: troque por um conectivo de introdução (a priori, incialmente, em primeira análise e etc…)
2; se essa for a argumentação, ela tem que está depois do tópico frasal.
3: troque por “decerto”
4: essa, no caso, seria o tópico frasal (retomada da tese)
5: e qual informação o G1 deu? o que é o G1?
6: adicione um conectivo
7: não use o mesmo repertório duas vezes, isso pode fazer você perder pontos na competência 3.
– tente usar um “modelo” ou siga a estrutura de argumentação: “A priori, é importante destacar que a má remuneração e a falta de benefícios são um dos catalisadores para a questão. *aqui você usa um repertório sociocultural diferente do primeiro. Assim, *aprofunde a sua argumentação. Dessa maneira, *termine o parágrafo”

“Em virtude disso[1], o ser humano não pode estar a reboque da produtividade, ” o homem não é nada além do que faz de se mesmo”, pode-se associar este pensamento de Sartre[2] ao que o homem está se tornando, uma mera peça da produção[3]. Exaustos e frustrados, os brasileiros seguem sem evoluir.”
– esse parágrafo está com a estrutura toda errada (a estrutura é a mesma para os dois parágrafos: tópico frasal, repertório, argumentação e finalização)
1: troque por um de iniciação (outrossim, ademias, em segunda análise e etc…)
2: esse é o repertório, como usá-lo: “Segundo o filósofo Jean Paul Sartre, ‘o homem não é nada além do que faz de si mesmo’.”
3: aprofunde a argumentação.

“[1]Destarte, o Ministério do Trabalho deve impor que as empresas invistam em seus empregados[3], motivando-os com palestras[4] e aumento salarial[5], para que isso aconteça, os chefes devem receber modelos empresariais, juntamente com orçamento e um curso sobre desenvolvimento empresarial, para que haja mais diálogo entre contratante e contratado[2]. Somente assim a produtividade e a qualidade de vida no trabalho será possível, se conciliando com o bem-estar pessoal”
1: aqui também precisa de um tópico frasal, mas no caso você vai retomar os argumentos anteriores, ex: “Mediante referido, totaliza-se que o *argumento1 e o *argumento2 impedem a solução do problema.”
2: foi meio dificil ler pois o período estava muito grande, na próxima organize mais as informações, ex: “Portanto, urge que o Ministério do Trabalho, por meio de *modo, imponham o investimento das empresas em seus funcionários, para que haja *finalidade. Nisso, *detalhamento. Assim a produtividade e a qualidade de vida no trabalho será possível.”
3: ao fazer a proposta de intervenção, faça coisas que serão possíveis se realizar. Como o Ministério do trabalho vai impor todas as empresas do Brasil a seguirem isso?
dica: na próxima escreva sobre um lei que as empresas tem que seguir, será melhor aceito assim.
4: não escreva sobre palestras ou campanhas de conscientização pois os corretores odeiam isso.
5: se a questão for financeira, o Ministério da Economia tem que fazer parte.

C1: 160 (teve alguns erros na questão da vírgula)
C2: 120 (o seu terceiro parágrafo não teve uma “argumentação consistente”)
C3: 120 (repetiu repertório)
C4: 120 (você usa muitos conectivos, mas da forma errada)
C5: 160 (faltou apenas o meio na sua pi)
total: 680