Teu texto pode melhorar, no inicio escreveu “se recusa a relacionar-se” poderia escrever recusa-se a relacionar-se ou recusa-se a relacionamentos.
No decorrer cita um filósofo e uma filosofa, falando de aspectos sociais, poderia citar um deles e trazer algum dado mais específico sobre pessoas obesas, como percentuais da população ou quantos já foram humilhados pela sua condição.
Teus parágrafos de desenvolvimento vão de acordo com o escrito na introdução e tua conclusão apresenta soluções.
Sucesso nos estudos.

Olá! Tudo bom?
Sua redação ficou mais artística do que argumentativa. Se fosse para uma narrativa, crônica ou coluna, acredito que a maneira como escreveu seria bem vinda, no entanto, se o objetivo é dissertação-argumentativa, ficou confuso.
tua introdução foi poética. O desenvolvimento foi superficial, voltado para um pensar, não propriamente uma opinião. Na conclusão, apesar de apontar algumas medidas, pareceram-me desconexas do texto.
Tens uma maneira de escrever interessante, porém deve policiar tua escrita conforme o tipo de texto que visa escrever.
Sucesso!!!

Olá! Tudo bom?
Gostei muito da tua redação, como leigo vou apontar o que acredito que poderia melhorar.
Deve deixar um espaço no incio de cada parágrafo, assim fica demarcado com clareza cada um.
Na introdução em “há dois fatores” pode deixar limitante, como se apenas estes dois motivos existissem, poderia colocar algo parecido com: entre muitos fatores, dois merecem grande atenção ou destacam-se a….
Gostei muito do uso de cognitivos, usou vários e no que percebi fez bom uso.
Acredito que no terceiro parágrafo sem perceber cometeu pequeno erro em ” matérias pedagógicos”, provavelmente quis dizer materiais pedagógicos ou matérias pedagógicas.
Revisa o uso de virgulas, em alguns momentos deixam o texto travado.
Deixando as críticas, agora vem o que achei mais brilhante, fechou tua redação com o inicio, a arma poderosa de Nelson Mandela.

Olá! Tudo bom?
Li na observação que esta foi sua primeira redação, ainda bem, pois precisa treinar muito. Sou novo nessa area, escrevi quatro redações este ano, na verdade, todas no último mês, visando um concurso. Vamos ao que interessa, minha correção, porque mesmo sendo um leigo percebi erros grandes na tua redação. Vamos lá?
Introdução: insuficiente. Não apresenta o tema, nem a tese e tampouco tópicos que serão desenvolvidos no decorrer do texto, os tópicos não são obrigatórios na introdução, mas ajudam a situar o leitor e deixam o texto leve e fluído. Fez ela curta e sem nenhum objetivo, pode desenvolver melhor, com cinco ou seis linhas e no mínimo dois períodos.
Desenvolvimento: segundo parágrafo. Muito superficial e contraditório, não aborda o tema. No título menciona homicídios e acaba falando em depressão e suicídio. Estes podem estar relacionados com a abordagem, porém, precisa ligar e deixar claro que fazem parte do problema.
Terceiro parágrafo. “Outro fator agravante”, sinceramente, não vi nem o primeiro, como pode haver outro? Use cognitivos, pesquise sobre eles. Existem para iniciar parágrafos e também para amarrar o texto.
“O jovem negro brasileiro por viver em extrema pobreza…” esta é uma afirmação generalizante, assim diz que todo jovem negro brasileiro é extremamente pobre, basta que um não esteja nesta condição e teu argumento ficará infundado.
Aponta apenas dois caminhos para os jovens do teu texto: criminalidade ou morte por fome. Tem certeza que são as únicas opções? Está afirmando que o cara vira bandido ou morre de fome, novamente generalizando. São muito os casos de jovens vindo de famílias humildes, inclusive negros que estudaram e conseguiram bons salários ou inserções na sociedade. Casos assim , colocam tua argumentação fora. Pode argumentar que o contexto oferece uma forte influência na adesão de jovens pobres à criminalidade, porém não é definitivo e único.
Conclusão: Muito curta, isto em si não é problema, desde que a banca não tenha pedido uma solução na temática. Foi um fechamento muito genérico. Pergunto a ti.
Como conscientizar os pais? Como diminuir as desigualdades? Que políticas serão estas?
Deve apontar uma solução mais direta e exemplificar, não apenas apontamentos vazios.
Outras considerações.
á, não existe separada.
compreeção, compreensão.
desentendimentos é…, desentendimentos são…
suicido, suicídio.
comvivencia, convivência.
jovem negro Brasileiro e universidades federais Brasileiras, não colocar letra maiúscula na nacionalidade. Se quiser destacar um nome e ele for único e específico pode colocar maiúscula, porém no termo todo, por exemplo, a Universidade Federal do Paraná, assim tu diz que existe apenas uma universidade federal no Paraná e ainda reconhece a soberania dela. Quando se referir a autoridades ou órgãos reconhecidos, também use maiúsculas. o Estado(governo federal), a Administração Pública(governo municipal. estadual, federal, depende do contexto), o Presidente Brasileiro, o Governador, o Ministro da Educação, o Papa, etc.
No último parágrafo escreveu “em mente”, fica na primeira pessoa do singular(eu), muito cuidado nisso, dependendo da banca, ia perder muito, evite a primeira pessoa do singular e do plural(eu, nós)em dissertações.
Coloque um espaço no início dos seus parágrafos, para saber onde começa um e termina outro.
Existem outros erros, porém apontei os mais gritantes, acredito que sua nota seria muito baixa ou até zerada por fuga do tema. Escreveu em 1h30, sugiro que não se preocupe com o tempo agora e sim em escrever bem. de nada adiantará escrever dentro do tempo de prova e tirar uma nota ruim.