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Desperdício de alimento no Brasil do século 21
VanessaSilvadaSilva
Olá, tudo bem? Bom, a sua redação ficou boa mas eu vi alguns errinhos de parafrases. Seu texto ficou um pouco confuso tente deixa-lo mais estruturado com Introdução, desenvolvimento e conclusão. Tente colocar mais conectivos adequados para enriquecer sua redação. Seu desenvolvimento ficou bom e suaLeia mais
Olá, tudo bem?
See lessBom, a sua redação ficou boa mas eu vi alguns errinhos de parafrases. Seu texto ficou um pouco confuso tente deixa-lo mais estruturado com Introdução, desenvolvimento e conclusão.
Tente colocar mais conectivos adequados para enriquecer sua redação.
Seu desenvolvimento ficou bom e sua proposta de intervenção também, so achei erro na estruturação do parágrafo pois a conclusão ficou junto com o desenvolvimento, minha opinião.
Mas enfim parabéns, sou nova aqui também estou aprendendo assim como você. Perdão por qualquer erro que tenha cometido na hora da correção , não sou especialista no assunto.
Competências:
1- 170
2- 150
3- 160
4- 120
5- 170
NOTA : 770
Dê nota pfv!!! A IMPORTÂNCIA DO MOVIMENTO FEMINISTA NA LUTA PELOS DIREITOS DAS MULHERES
VanessaSilvadaSilva
Olá tudo bem? Gostei muito da sua redação ela e bem extruturada usou palavras que iriqueceram seu texto mais achei um pouco grande, tente ser um pouco mais direto ao tema em cada parágrafo. A proposta de intervenção ficou ótima na minha opinião, Parabéns. Vou selecionar seus pontos por competência.Leia mais
Olá tudo bem?
See lessGostei muito da sua redação ela e bem extruturada usou palavras que iriqueceram seu texto mais achei um pouco grande, tente ser um pouco mais direto ao tema em cada parágrafo. A proposta de intervenção ficou ótima na minha opinião, Parabéns.
Vou selecionar seus pontos por competência.
1- 200
2-160
3- 190
4- 200
5- 200
NOTA : 950
Sou nova aqui e qualquer erro que tenha cometido na correção me desculpe, to começando agora e como vc to aprendendo aos poucos.
A IMPORTÂNCIA DA EDUCAÇÃO FINANCEIRA NA VIDA DO CIDADÃO
HeloisaAijado
Gostei da redação.Você escreve bem!! Linguagem simples e de fácil entendimento. Entretanto, acho que você poderia diminuir o tamanho dos períodos em seu texto, de forma a organizar melhor as ideias. "Isso de certa forma demonstra intento dos governantes em cumprir com aquilo que é direito básico jáLeia mais
Gostei da redação.Você escreve bem!! Linguagem simples e de fácil entendimento. Entretanto, acho que você poderia diminuir o tamanho dos períodos em seu texto, de forma a organizar melhor as ideias.
See less“Isso de certa forma demonstra intento dos governantes em cumprir com aquilo que é direito básico já previsto pela própria Constituição Federativa do Brasil.” Não entendi direito. Qual é o direito básico previsto pela Constituição?
“Contudo, medida como essa não é suficientemente capaz de atenuar o défice brasileiro em educação financeira, pois o que se vê corriqueiramente, em solo brasileiro, infelizmente, não apenas uma quantidade exorbitante de pessoas com o nome sujo no Serviço de Proteção ao Crédito que além da dívida ainda tem que sustentar sua família e necessidades básicas, bem como o prejuízo econômico que isso acarreta ao país que investe o dinheiro no desenvolvimento das pessoas -porém pela sua má administração na mão dos beneficiados- não tem retorno” Acho que esse trecho deveria estar no parágrafo de cima, de modo que você poderia problematizar e trabalhar mais a parte da educação, mas isso é só uma opinião.
Parabéns pelo texto, daria mais de 840.
Tema: O acesso à internet em questão no Brasil
Deborapereirasantos
A redação abordou um ponto interessante, mas acho que poderia fundamentar melhor este texto, trazendo dados mais verídicos. Na introdução você fala que 70 % da população , neste caso fundamentando esta afirmação ficaria mais obvio.O uso de advérbios de tempo seria ótimo, iria valorizar mais o seu teLeia mais
A redação abordou um ponto interessante, mas acho que poderia fundamentar melhor este texto, trazendo dados mais verídicos. Na introdução você fala que 70 % da população , neste caso fundamentando esta afirmação ficaria mais obvio.O uso de advérbios de tempo seria ótimo, iria valorizar mais o seu texto. E na questão da população mais rica que tem acesso a internet? Será mesmo? Pois eu sou pobre e tenho internet em casa, bom rever esses pontos, pois irão te trazer mais conhecimentos. A proposta de intervenção foi boa para o quesito da internet no Brasil. e outras, mas , poderia ter abrangido mais coisas. Não há erros ortográficos, a escrita está ótima, parabéns, gostei muito, está no caminho certo!
See lessDireito a Saúde
Deborapereirasantos
A redação abordou um ponto interessante, mas acho que poderia não falar somente das doenças psiquiátricas, poderia falar de doenças físicas, tocar nos temas das pandemias, já que o tema não é especificamente “doenças psiquiátricas”. Poderia usar o exemplo do SUS e como o mesmo funciona, ou não funciLeia mais
A redação abordou um ponto interessante, mas acho que poderia não falar somente das doenças psiquiátricas, poderia falar de doenças físicas, tocar nos temas das pandemias, já que o tema não é especificamente “doenças psiquiátricas”. Poderia usar o exemplo do SUS e como o mesmo funciona, ou não funciona. A proposta de intervenção foi boa para o quesito da depressão e outras, mas como eu já disse, poderia ter abrangido mais coisas. Não há erros ortográficos, a escrita está ótima, parabéns, gostei muito, está no caminho certo!
See lessImpactos da obesidade no Brasil contemporâneo
Vhgujkjkh
Sua introdução está muito boa,ótima citação ,só há um probleminha quanto à divisão dos períodos pois o ponto antes de "visto que" está incorreto,é melhor usar ali uma vírgula Sua argumentação também está muito boa,porém acho que você poderia investir mais em causas e consequências,ficaria bem melhorLeia mais
Sua introdução está muito boa,ótima citação ,só há um probleminha quanto à divisão dos períodos pois o ponto antes de “visto que” está incorreto,é melhor usar ali uma vírgula
See lessSua argumentação também está muito boa,porém acho que você poderia investir mais em causas e consequências,ficaria bem melhor.
Na P.I faltou o modo meio e o detalhamento, mas gostei que você retomou o filme,deixou seu texto cíclico .
Espero ter ajudado.
Você pode corrigir meu último texto,por favor??
Policiais: Torniquetes da nação
Vhgujkjkh
Não conheço a banca do seu concurso,mas posso dizer que seu texto está muito bom,bem estruturado,desenvolve com propriedade os argumentos,e usa repertórios sociocultural legitimado:a constituição. Porém uma sugestão é no parágrafo 2,quando você fala da falta de aparatos fornecidos aos policiais,vocêLeia mais
Não conheço a banca do seu concurso,mas posso dizer que seu texto está muito bom,bem estruturado,desenvolve com propriedade os argumentos,e usa repertórios sociocultural legitimado:a constituição.
See lessPorém uma sugestão é no parágrafo 2,quando você fala da falta de aparatos fornecidos aos policiais,você poderia citar exemplos
Parabéns, texto ótimo
Espero ter ajudado.
Você pode corrigir meu último texto,por favor?
Tema: “Democratização do acesso ao cinema no Brasil”. Título: Segregação cultural brasileira
Vhgujkjkh
Olá,sua introdução não marca a tese de forma clara,não menciona sequer o tema que será tratado durante o desenvolvimento,repare que você não citou as palavras democratização e nem cinema. Use conectivos entre os períodos e entre os parágrafos,são muito importantes para fazer a ligação entre as ideiaLeia mais
Olá,sua introdução não marca a tese de forma clara,não menciona sequer o tema que será tratado durante o desenvolvimento,repare que você não citou as palavras democratização e nem cinema.
See lessUse conectivos entre os períodos e entre os parágrafos,são muito importantes para fazer a ligação entre as ideias
Também senti falta de repertórios socioculturais de outras áreas do conhecimento,são importantes e fazem você ganhar pontos na competência 3.
Sua argumentação está boa,eu só investiria em mais consequências.
No último parágrafo da redação do Enem,você precisa,obrigatoriamente,fazer uma proposta de intervenção,ou seja,mostrar uma forma de resolução do problema,apresentando os seguintes elementos:agente,modo meio,detalhamento e finalidade.
espero ter lhe ajudado,você está no caminho certo,um abraço.
A mobilidade urbana e seus impactos na sociedade brasileira
Vhgujkjkh
Olá,sua introdução está ótima ,contextualizada ,excelente O d1 ficou bom,mas você colocou muitos dados,fatos históricos,então ficou um pouco expositivo,você deveria ter colocado mais malefícios do transporte rodoviário e suas consequências . No d2 você continua na mesma ideia do d1,é necessário deseLeia mais
Olá,sua introdução está ótima ,contextualizada ,excelente
See lessO d1 ficou bom,mas você colocou muitos dados,fatos históricos,então ficou um pouco expositivo,você deveria ter colocado mais malefícios do transporte rodoviário e suas consequências .
No d2 você continua na mesma ideia do d1,é necessário desenvolver um outro argumento
Sua proposta de intervenção está boa,contém todos os elementos necessários e retomou a introdução falando do documentário ,o q tornou um texto cíclico
No geral seu texto está muito bom.
Você pode corrigir o meu,por favor?
Juventude e álcool:Um problema social
Vhgujkjkh
Olá ,acho que a citação da introdução não ficou bem contextualizada com o tema,não há muita relação Os conectivos usados são iguais, o que não permite que você mostre ao avaliador que tem domínio dos recursos coesivos,assim,você perde pontos na competência 4. O tema é álcool e jovens,o que isso temLeia mais
Olá ,acho que a citação da introdução não ficou bem contextualizada com o tema,não há muita relação
See lessOs conectivos usados são iguais, o que não permite que você mostre ao avaliador que tem domínio dos recursos coesivos,assim,você perde pontos na competência 4.
O tema é álcool e jovens,o que isso tem a ver com doenças sexualmente transmissíveis?
Senti falta também de repertório sociocultural,conhecimentos de outras áreas ,o que faz você perder na competência 2
Na sua intervenção falta o detalhamento da ação