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Tabagismo: O aumento do número de fumantes entre os jovens brasileiros
emileysz
Introdução: Gostei da sua introdução e do uso do repertório histórico mas senti falta de conectivos para interligar seus períodos de uma forma melhor. Bom projeto de texto, só faltaram mais palavras de juízo de valor para reafirmar sua tese. Desenvolvimento 1: Notei algumas vírgulas sem necessidadeLeia mais
Introdução: Gostei da sua introdução e do uso do repertório histórico mas senti falta de conectivos para interligar seus períodos de uma forma melhor. Bom projeto de texto, só faltaram mais palavras de juízo de valor para reafirmar sua tese.
Desenvolvimento 1: Notei algumas vírgulas sem necessidade e novamente a falta de conectivos. O seu último período, ao meu ver, funcionaria melhor no início do parágrafo, uma vez que você já iniciaria sua argumentação tendo como base dados sólidos.
Desenvolvimento 2: Senti falta de uma maior argumentação, já que você utilizou muitos dados e não os trabalhou muito bem para embasar sua argumentação, o que acabou por deixar seu texto um pouco expositivo.
Conclusão: Gostei da sua conclusão, mas acho que você poderia aprimorar o último período do texto.
Competência 1 – Domínio da escrita formal da língua portuguesa.
Nota: 200
Competência 2 – Compreender o tema e não fugir do que é proposto.
Nota: 200
Competência 3 – Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista.
Nota: 160
Competência 4 – Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação.
Nota: 160
Competência 5 – Respeito aos direitos humanos.
See lessNota: 160
Tema: Principais problemas habitacionais nas grandes cidades brasileiras
emileysz
Olá, bom dia :) Introdução: Aprimore a forma como você começou a introdução, não comece direto com o nome do geógrafo, procure um conectivo. Aprimore também a descrição sobre o conceito de cidadanias mutiladas. No mais, sua introdução está muito boa, com repertório pertinente, com tese e apresenta pLeia mais
Olá, bom dia :)
Introdução: Aprimore a forma como você começou a introdução, não comece direto com o nome do geógrafo, procure um conectivo. Aprimore também a descrição sobre o conceito de cidadanias mutiladas. No mais, sua introdução está muito boa, com repertório pertinente, com tese e apresenta projeto de texto. Só uma dica: busque utilizar mais palavras de juízo de valor.
Desenvolvimento 1: Seu primeiro parágrafo de argumento ficou expositivo e tem apenas um período. Argumente sobre o repertório de exôdo rural, assemelhe com o termo “inchaço urbano” utilizado na introdução e seu parágrafo vai ficar incrível, porque a ideia utilizada é muito boa.
Desenvolvimento 2: Seu segundo desenvolvimento ficou muito bom, uma vez que teve uma argumentação maior, mas ele ainda está muito expositivo. O uso de Thomas Hobbes como repertório, no entanto, foi muito bom.
Conclusão: Muito boa e possui os 5 elementos necessários para uma proposta de intervenção.
Competência 1 – Domínio da escrita formal da língua portuguesa.
Nota: 160
Competência 2 – Compreender o tema e não fugir do que é proposto.
Nota: 200
Competência 3 – Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista.
Nota: 160
Competência 4 – Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação.
Nota: 120
Competência 5 – Respeito aos direitos humanos.
See lessNota: 200
“A importância da higiene na prevenção de doenças”
emileysz
Olá, boa tarde :) Introdução: O uso do filme 1917 foi uma ótima escolha para o tema. Você apresentou tese e palavras com juízo de valor, mas senti falta de um encaminhamento logo na introdução pros seus argumentos e percebi que você usou os termos "tais atos primordiais" e "adoção dessas medidas", mLeia mais
Olá, boa tarde :)
Introdução: O uso do filme 1917 foi uma ótima escolha para o tema. Você apresentou tese e palavras com juízo de valor, mas senti falta de um encaminhamento logo na introdução pros seus argumentos e percebi que você usou os termos “tais atos primordiais” e “adoção dessas medidas”, mas não consegui identificar no texto a quais medidas ou atos você se refere, tome cuidado com isso.
Desenvolvimento 1: Seu parágrafo ficou expositivo demais e apresentou erros de continuidade por causa dos conectivos usados. Foque mais na argumentação do que em destrinchar o repertório escolhido por você.
Desenvolvimento 2: Você se utilizou de muitos repertórios, mas, novamente, seu texto ficou expositivo. Não senti necessidade da adição de John Locke no final do parágrafo, senti que isso comprometeu a conclusão do seu desenvolvimento. Em ambos seus parágrafos de desenvolvimento, você argumentou pouco e eles ficaram muito parecidos entre si e acabei não conseguindo distinguir suas argumentações entre si.
Conclusão: Sua conclusão ficou muito boa, consegui identificar facilmente os 5 elementos de uma proposta de intervenção.
Competência 1 – Domínio da escrita formal da língua portuguesa.
Nota: 120
Competência 2 – Compreender o tema e não fugir do que é proposto.
Nota: 120
Competência 3 – Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista.
Nota: 160
Competência 4 – Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação.
Nota: 120
Competência 5 – Respeito aos direitos humanos.
See lessNota: 200
A questão da segurança alimentar no Brasil.
emileysz
Olá, boa noite :) Introdução: Notei na sua introdução a repetição do termo "segurança alimentar" quatro vezes, tente buscar sinônimos para esse termo. Achei o início do seu parágrafo confuso, você teve várias ideias mas na hora de executá-las você se embolou um pouco. De resto, achei sua introduçãoLeia mais
Olá, boa noite :)
Introdução: Notei na sua introdução a repetição do termo “segurança alimentar” quatro vezes, tente buscar sinônimos para esse termo. Achei o início do seu parágrafo confuso, você teve várias ideias mas na hora de executá-las você se embolou um pouco. De resto, achei sua introdução ok.
Desenvolvimento 1: Novamente, as ideias da sua argumentação são boas, mas o seu parágrafo ficou expositivo demais. A alusão histórica citando Juscelino Kubitschek foi boa e eu achei a ideia de argumento muito original, mas a argumentação foi fraca. Além disso, achei que a citação do episódio da marca Heineken no final do parágrafo não agregou ao seu texto e deixou a conclusão do parágrafo confusa.
Desenvolvimento 2: Sua ideia de argumentação foi muito original, você tem ideias muito boas e se utiliza de repertórios que agregam demais, uma vez que todos os seus repertórios tem a ver com o Brasil. Mas, novamente, seu parágrafo ficou expositivo. Você colocou informações demais e argumentação de menos, tome cuidado com isso.
Conclusão: Sua conclusão foi boa e achei a proposta de intervenção muito originais, assim como seus parágrafos de desenvolvimento. A minha única consideração a ser feita é que não consegui identificar, dentre os 5 elementos da conclusão, o “modo”.
Competência 1 – Domínio da escrita formal da língua portuguesa.
Nota: 160
Competência 2 – Compreender o tema e não fugir do que é proposto.
Nota: 200
Competência 3 – Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista.
Nota: 200
Competência 4 – Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação.
Nota: 120
Competência 5 – Respeito aos direitos humanos.
See lessNota: 160
Causas e consequências da dependência digital dos jovens na contemporaneidade.
emileysz
Olá, boa noite :) Introdução: Achei desnecessário traduzir o nome da série, mas a utilização de Black Mirror cabe perfeitamente ao tema, você não poderia ter escolhido repertório melhor. Não pude perceber de cara os seus dois argumentos logo na introdução e achei a tese um pouco fraca. DesenvolvimenLeia mais
Olá, boa noite :)
Introdução: Achei desnecessário traduzir o nome da série, mas a utilização de Black Mirror cabe perfeitamente ao tema, você não poderia ter escolhido repertório melhor. Não pude perceber de cara os seus dois argumentos logo na introdução e achei a tese um pouco fraca.
Desenvolvimento 1: A relação entre sua argumentação e o repertório escolhido foi muito boa, mas achei que faltaram conectivos mais fortes, uma construção de períodos mais bem trabalhada e você pecou em vírgulas desnecessárias que fizeram com que a leitura desse parágrafo muito bem escrito fosse arrastada.
Desenvolvimento 2: Novamente, seu parágrafo está muito bem escrito e sua argumentação é muito boa, mas notei alguns erros de ortografia e achei desnecessária a adição do pensamento de Norbert Elias no último período do seu parágrafo, o que fez com que a conclusão do seu parágrafo de conclusão fosse comprometida.
Conclusão: Gostei bastante de ambas suas propostas de intervenção. O termo prefeituras é desnecessário e a parte de profissionais habilitados não precisa estar entre parênteses.
Competência 1 – Domínio da escrita formal da língua portuguesa.
Nota: 160
Competência 2 – Compreender o tema e não fugir do que é proposto.
Nota: 200
Competência 3 – Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista.
Nota: 160
Competência 4 – Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação.
Nota: 160
Competência 5 – Respeito aos direitos humanos.
See lessNota: 200
A proibição do retrocesso dos direitos fundamentais frente à Covid-19
luanna22
introdução: tese confusa, não está definida, isso prejudicará todo o texto na parte coesiva e coerente. Outro ponto bem errado é você argumentar na introdução. a introdução só serve para mostrar o tema e a tese. não argumente. no d1: confuso não tem uma tese, em um momento você parece argumentar à fLeia mais
introdução: tese confusa, não está definida, isso prejudicará todo o texto na parte coesiva e coerente. Outro ponto bem errado é você argumentar na introdução. a introdução só serve para mostrar o tema e a tese. não argumente.
no d1: confuso não tem uma tese, em um momento você parece argumentar à favor da revolta dos cidadãos e em outro ponto você se contradiz argumento que não há direitos absolutos, estabeleça um ponto de vista e defenda ele, por isso a tese é tão importante.
no d2: basicamente você aborda que o valor do auxilio não supre as necessidades, ok. mas de onde você tirou isso, tem dados? use repertórios para validar seu argumento. e novamente isso não estava definido na sua tese.
conclusão ok
See lessDesafios para o tratamento de dependentes químicos no Brasil.
luanna22
Introdução: repertório cultural ok, tese 1 e 2 ok. desenvolvimento 1: repertório de CF de 88 ok, mas tente usar outro repertório, normalmente constituição já está muito usual. senti falta de um pouco mais de motivo, porque não tem médicos? Tente já por o Estado no desenvolvimento. No que a falta deLeia mais
Introdução: repertório cultural ok, tese 1 e 2 ok.
See lessdesenvolvimento 1: repertório de CF de 88 ok, mas tente usar outro repertório, normalmente constituição já está muito usual. senti falta de um pouco mais de motivo, porque não tem médicos? Tente já por o Estado no desenvolvimento. No que a falta de médicos acarreta? senti falta dessas lacunas.
d2: repertório cultural de série ok, mas faltou uma melhor relação com o argumento. Poderia ter usado um conectivo melhor para o contexto e ter explicado a importância das relações sociais harmoniosas para com a superação de um vício. Faltou isso.
observação: tente ao máximo buscar problemas que sejam simples de solucionar. Um problema social como rejeição fica complexo de solucionar visto que cada pessoa tem suas próprias vontades e pensamento e o governo não pode atuar separadamente sobre cada indivíduo.
conclusão: aconselho seguir o modelo: retomada de tese. depois siga: agente, ação,por meio de, afim de…
Sua conclusão ficou confusa sem uma ordem, isso dificulta para o corretor do enem, pode baixar sua nota. Tente usar órgãos nacionais como secretária da saúde, ministério da saúde….
observação: se sua problemática for sobre falta de médicos dê uma solução que seja ter mais médicos. seja coerente.
Desafios para a formação educacional de surdos no Brasil
luanna22
Na introdução sua tese está bem definida, usou uma citação direta como repertório, muito bom. Desenvolvimento 1 coerente com a tese 1. usou Marx para validar a sociedade capitalista, mas senti falta do motivo pelo qual deveria ser investido, você poderia dizer para gerar equidade, poderia até citarLeia mais
Na introdução sua tese está bem definida, usou uma citação direta como repertório, muito bom.
See lessDesenvolvimento 1 coerente com a tese 1. usou Marx para validar a sociedade capitalista, mas senti falta do motivo pelo qual deveria ser investido, você poderia dizer para gerar equidade, poderia até citar a constituição para ressaltar a área de conhecimento.
Desenvolvimento 2 coerente com tese 2, mas achei que o problema da falta de representatividade não está relacionado fortemente à educação dos surdos, posso estar errada… me perdoe. Área de conhecimento cultural, usou novamente uma citação direta.
Conectivos bem colocados, texto coeso e coerente.
Uma observação: você usou muito a frase formação educacional dos surdos, tente colocar sinônimos.
Na conclusão tente seguir o modelo: retomada de tese, agente, ação, meio e finalidade. Não esqueça de detalhar ou o agente ou a ação.
Achei sua intervenção 1 boa, tem todos os tópicos, mas a intervenção 2 está mais incompleta.
Os limites da cultura do cancelamento no meio virtual
emileysz
Olá, boa tarde :) Introdução: Sua introdução está muito bem escrita e demonstra projeto de texto, só senti falta de palavras com juízo de valor para reafirmar sua tese. Desenvolvimento 1: Achei seu argumento muito pertinente ao tema e muito bem trabalhado, assim como o uso da frase do filósofo PitágLeia mais
Olá, boa tarde :)
Introdução: Sua introdução está muito bem escrita e demonstra projeto de texto, só senti falta de palavras com juízo de valor para reafirmar sua tese.
Desenvolvimento 1: Achei seu argumento muito pertinente ao tema e muito bem trabalhado, assim como o uso da frase do filósofo Pitágoras para embasar sua argumentação.
Desenvolvimento 2: Mais uma vez, achei sua argumentação muito boa e bem escrita.
Conclusão: Possui os 5 elementos, só senti falta de uma conclusão de texto mais pertinente ao seu projeto de texto, por exemplo usando o repertório que você utilizou na introdução para fechar com chave de ouro esse texto sensacional.
Competência 1 – Domínio da escrita formal da língua portuguesa.
Nota: 200
Não consegui identificar desvios gramaticais reincidentes.
Competência 2 – Compreender o tema e não fugir do que é proposto.
Nota: 200
Você, além de compreender o tema, o abordou de forma muito pertinente.
Competência 3 – Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista.
Nota: 160
Embora sua argumentação esteja boa e apresente repertório sociocultural pra embasá-la, não a achei muito original.
Competência 4 – Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação.
Nota: 200
Seu texto está muito bem articulado e você faz bom uso de conectivos.
Competência 5 – Respeito aos direitos humanos.
Nota: 200
Sua proposta de intervenção possui os 5 elementos e está bem detalhada.
Parabéns!
See lessA escassez de água no Brasil
emileysz
Olá, boa tarde :) Introdução: Achei sua introdução boa, simples e adorei o uso do livro Vidas Secas, que coube perfeitamente ao tema. Poderia ter aprofundado mais sua tese e usado mais palavras com juízo de valor. Desenvolvimento 1: Na minha opinião, faltou uma argumentação mais sólida depois que voLeia mais
Olá, boa tarde :)
Introdução: Achei sua introdução boa, simples e adorei o uso do livro Vidas Secas, que coube perfeitamente ao tema. Poderia ter aprofundado mais sua tese e usado mais palavras com juízo de valor.
Desenvolvimento 1: Na minha opinião, faltou uma argumentação mais sólida depois que você apresentou as outras causas da escassez de água, visto que você escreveu só dois períodos de texto no primeiro desenvolvimento.
Desenvolvimento 2: A frase de Lavoisier se encaixou perfeitamente ao tema proposto, mas acho que você pecou ao tentar construir sua argumentação em torno dela. Seu primeiro período ficou confuso e não entendi muito bem que argumento você decidiu expor. Achei que seus parágrafos de desenvolvimento ficaram muito parecidos entre si e não consegui distinguir sua argumentação.
Conclusão: Sua conclusão está boa, tem os 5 elementos de uma proposta de intervenção, mas acho que você poderia aprimorar o fechamento do seu texto. Embora eu tenha gostado do uso do livro Vidas Secas para concluir sua redação, acho que essa conclusão deveria ser feita em um período distinto.
Competência 1 – Domínio da escrita formal da língua portuguesa.
Nota: 160
Percebi alguns desvios gramaticais e escrita incorreta de palavras.
Competência 2 – Compreender o tema e não fugir do que é proposto
Nota: 120
Seus parágrafos de desenvolvimento ficaram muito parecidos entre si e não consegui distinguir sobre o que você queria de fato argumentar em cada um deles.
Competência 3 -Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista
Nota: 160
Competência 4 – Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação
Nota: 120
Achei a articulação do seu texto mediana, visto que você repetiu alguns conectivos e alguns períodos não se conectaram entre si.
Competência 5 – Respeito aos direitos humanos.
See lessNota: 200
Mesmo que eu tenha feito o comentário sobre o uso do livro em outro período, foi a minha opinião pessoal e eu acredito que mesmo sem você ter feito mais um período na sua conclusão, ela cumpriu seu propósito.