Oie, vou pontuar algumas coisas que observei.

A introdução está ótima, só mudaria esse finalzinho aqui “Isso ocorre, seja pela educação deficiente acerca do tema, bem como a negligência estatal.”
– Isso ocorre devido a educação deficiente no que se refere ao tema, assim como pela negligência estatal vigente.

D1 muito bon também e super articulado. Acho que seria legal destrinchar um pouco mais o Brasil colônia só pra deixar o leitor a par dos acontecimentos do passado.

“Outrossim, é nítido que a displicência governamental está fortemente motivada pela escassez de políticas públicas perante ao assunto. Desdenhando da sentença afirmada pela Constituição de 1891-que evidencia o Brasil como um país laico.”- falta argumentar mais nessa parte e tenta fazer uma ligação melhor dos parágrafos pra ficar mais coerente
Destrincha melhor o Darwinismo Social também, acho que faltou explicar melhor essa sentença

Na conclusão, faltou tu detalhar melhor como o governo deve atuar e para que ele deve fazer mudanças
É legal vc ligar melhor os parágrafos tb pra o entendimento mais fluido.

Por fim, acredito que apenas algumas mudanças estruturais podem te garantir uma nota muito boa.

Espero ter ajudado. Sucesso!!

Oie, vou pontuar algumas coisas que observei.

INTRODUÇÃO- a alusão à série foi ótima mas acho que você poderia trabalhar um pouco melhor e destrinchar mais associando ao tema.

D1- não é muito legal utilizar “A priori”, tenta trocar por um conectivo mais usual como “Em primeira análise”, “Primeiramente” ou “De início”.
Lembra de retomar a tese no primeiro período do parágrafo.

Acho que seria legal reformular essa frase
“observa-se uma escassez de políticas públicas, tais como a Política Nacional de Busca de Pessoas Desaparecidas, criada em 2019. ”
Ex.: “é importante salientar que há uma escassez de políticas públicas presente no sistema brasileiro, sendo de suma importância a expansão e aperfeiçoamento das já existentes, a exemplo, a Política Nacional de Busca de Pessoas Desaparecidas.”

Tente conectar as ideias desse parágrafo, acredito que faltou um pouco de coerência.

D2- também faltou a retomada da tese.
Faltou desenvolver melhor esse parágrafo. Você poderia falar por exemplo sobre o egoísmo social e como o desaparecimento só se torna pauta quando é um ente querido que desaparece.
Desenvolver melhor a alusao à Camila.

CONCLUSAO: faltou a retomada da tese
Tenta substituir o “é mister”.
Desenvolva melhor a conclusão também, busque colocar o AGENTE-MEIO-MODO-FINALIDADE em sequencia pq vai deixar o parágrafo bem organizado.
É legal também retomar a alusão inicial (Dark) para deixar o texto ciclico e fechar bem a redação.

Por fim, acredito que melhor a estrutura e organizar o texto direitinho vai ajudar muito a melhorar o texto.

Espero ter ajudado e muito sucesso!!!

Oie, tudo bem? Vou pontuar algumas coisas que observei.

INTRODUÇÃO: achei a alusão ótima e você já introdução os argumentos que serão abordados, muito bom.

D1: lembra de retomar a tese no começo do parágrafo.
Trazer o referencial da globo foi bom mas você precisa trabalhar melhor isso, associando melhor ao seu tema e argumentando mais em cima disso.
Seus períodos estão longos, tenta mudar isso fazendo período de até 3/4 linhas.

D2: lembra da retomada da tese no D2 Tb.
Acredito que assim como no D1, você precisa desenvolver melhor e de forma mais clara seus argumentos nesse parágrafo.

CONCLUSÃO: eu observei que você trouxe duas propostas de intervenção e elas estão juntas em um mesmo período (longo). Tenta colocar cada uma separada e destrincha bem pelo menos uma delas pra ficar uma proposta bem completa.
É legal também trazer para o final do texto a alusão que tu usou na introdução, D1 ou D2, pq fecha tudo e deixa a redação cíclica.

No mais, espero ter ajudado. Continue praticando.
Sucesso!!

oie, vou pontuar algumas coisas que observei por parágrafo

INTRODUÇÃO: muito ter trazido a Constituição.
É legal já deixar de forma bem clara os argumentos que você vai apresentar no D1 e D2, justamente para introduzir o leitor sobre o que você vai abordar.

D1: faltou desenvolver melhor a sua citação relacionando ao tema e argumentado. Seu parágrafo ficou mais expositivo, você trouxe dados e citações mas falta problematizar mais.

D2: totalmente expositivo, isso te tiraria muitos pontos. Quando você trás analogias e dados, precisa relacionar ao tema trazendo argumentos sólidos e que mostrem ao leitor que é um problema.
Ademais, a sua opinião precisa estar inserida ai, nesse caso, você poderia perder muitos pontos na competência 3 (defesa de uma ideia)

CONCLUSÃO: lembre-se da retomada da tese no inicio do parágrafo.
Trabalhe melhor a primeira proposta, ela precisa estar bem completa com (AGENTE- AÇÃO- MEIO/MODO- FINALIDADE)
“nossa sociedade”- a redação enem cobra que o texto seja escrito na 3° pessoa do singular ou plural, se atente a isso.

No mais, estude bastante o tema, traga argumentos concretos e lembre-se sempre de problematizar.

Espero ter ajudado. Muito sucesso!!!!

oie, vou tentar pontuar algumas coisas que observei por parágrafo.

Introdução: muito bom ter começado com uma analogia mas seria legal um maior desenvolvimento da relação entre a série os casos reais.
Você também introduziu o tema dos argumentos abordados, o que é muito positivo para nortear o leitor.

D1: não é ideal começar os parágrafos de desenvolvimento com conectivos como esse utilizado. Você poderia substituir por “Primeiramente” ou “Em primeira análise”, por exemplo.
Também é muito importante retomar a tese logo no começo de todos os parágrafos para deixar as ideias bem amarradas, lembre-se de corrigir isso.
Não entendi muito bem a relação entre a citação do Thomas Hobbes com o tema, tente desenvolver melhor a ligação entre o assunto e essa analogia para que fique mais claro.
Tente buscar fontes de informação mais confiáveis, o uso do exemplo “G1” não é totalmente dispensável mas tente optar por meios mais confiáveis e dados mais concretos.
Você precisa organizar melhor seus argumentos com uma maior coesão do que quer passar sobre o tema.

D2: não apresentou a retomada da tese.
Trabalhe melhor a coesão e coerência, além da organização e gramática. O paragrafo esta bem desorganizado e as ideias ficam meio difíceis de entender.

Conclusão: aqui também faltou a retomada da tese.
Faltou elaborar melhor a suas propostas. Assim como nos parágrafos anteriores, a falta de organização das suas ideias acaba dificultando o entendimento.
Também é legal sempre trazer uma das citações para o final do texto, pq vai fechar bem deixando bem cíclico.

Por fim, acredito que estudar melhor o tema, organizar suas ideias e seguir uma linha de raciocínio mais lógica te ajudarão a melhorar bastante a redação.
Espero ter ajudado. Sucesso!!!