Olá Guilherme :)) Então, parabéns pelo texto, e lembrando que não sou nenhuma especialista, aqui vai algumas obervações:
Sua introdução tem uma estrutura muito boa, parabéns. Mas você pode explorar melhor sua referência: por que ela sofre “atos gordofobicos”? que atos são esses?
“…essa problemática foi imposta pela mídia, e também pela sociedade contemporânea.” Aqui você termina sua introdução e a minha expectativa é que o seu D1 fale da influência da mídia e o D2 sobre como a sociedade impõe esse padrão. Mas, não foi isso que eu vi. No D1 você fala que “..as mulheres mais “cheinhas” são menosprezadas pela sociedade” Além da informalidade pelo termo ‘cheinhas’, me diga melhor: como elas são menosprezadas? o que acontece com essas mulheres? Além de que você não cita a mídia, que deveria ser seu argumento. Minha dica é você reescrever, diga como a mídia afeta: redes socias, com mulheres lindas, magras e de ‘sucesso’, como isso afeta as mulheres na sociedade? principalmente as que estão acima do peso. (apenas um exemplo do que poderia ser dito).
Vejo a mesma coisa no seu D2: “..este dado é alarmante” por que é alarmante? onde está o problema da gordofobia? faltou dizer sobre isso. Além disso, não identifiquei seu argumento nesse parágrafo. Ao meu ver, nos dois desenvolvimentos você está me dizendo a mesma coisa: a gordofobia traz problemas. Mas não me diz por que, ou o que causa essa fobia.
* também notei falta de conectivo no D2, atente-se a isso :)
Sobre sua proposta, você apresenta duas, e lembre que o corretor só avalia uma: não faça duas ‘atoa’, invista essas linhas em detalhes para sua proposta. E outra dica é não usar ‘projetos de lei’ como ação. Parece que você está jogando a responsabilidade de volta para o Estado, e perceba que já é dele, mas não está funcionando. Por isso diga exatamente o que o Governo deve fazer (caso queira usar o Governo como agente).
Então é isso, minha nota geral ficaria em torno de 540-600 pontos. .Não desanime, reescreva essa redação, tente corrigir seus erros, sei que você pode ir muito mais longe. Espero ter te ajudado em algo, sinta-se a vontade para me dizer o que achou, e se precisar de ajuda pode me perguntar. Parabéns, e bons estudos :))

Olá, parabéns pelo seu texto, ficou muito bom e esse é um ótimo tema! Aqui algumas observações:
Na sua introdução você usa o termo “suicídio egoísta”, que está errado, o que você mesmo mostra quando no D2 cita Durkheim, para esse sociólogo o suicídio é uma expressão individual de um fenômeno social, coletivo, então não é algo “egoísta”. Para melhorar sua introdução, ao meu ver seria bom remover a ultima frase, ela está trazendo a ideia de conclusão, e ainda estamos na introdução.
No seu D1 sua referência ficou muito vaga, quem são esses “alguns especialistas”? exemplifique isso melhor. :)
Também notei no D2 que você usa muitas referências, dados da OMS, Durkheim,e a crise de 29. Tantas referências da a impressão de falta de planejamento, e acaba que você só mostra os dados, e não os discute, não argumenta. Por isso tente usar apenas uma referência em cada desenvolvimento, e desenvolva-os bem.
Sua proposta de intervenção ficou boa, mas você fez duas, minha dica é
tirar uma. Lembre: o corretor só vai avaliar uma proposta, então você acaba fazendo a outra “atoa”, linhas que poderiam ser usadas para mais detalhes ou argumentação. Seu fechamento do texto ficou muito bom, da a sensação de algo cíclico, parabéns!
Então é isso, minha nota geral ficaria em torno de 800 – 880, espero ter te ajudado :)))

Olá, meus parabéns pela redação, você escreveu muito bem :)) Algumas observações:
Gostei da sua introdução, ficou muito boa, mas acho que melhoraria se você tivesse mais contextualização com a referência. Sugiro que na frase seguinte a referência você contextualize melhor com o tema: o que é garantir o básico? por que isso é importante? e aí na terceira frase (tese) você apresenta seus argumentos. Com isso você deve gastar uma linha a mais, e creio que fará diferença no seu texto. Uma vez vi que usar “Pessoas” é informal, não está errado, mas soa melhor se usar “indivíduo” ou “sujeito”, tente trocar da próxima vez.
Senti falta do tópico frasal nos seus dois parágrafos de desenvolvimento (D1 e D2), lembre de usar, no D1 por exemplo, você já começa com a referência. Também acho que você poderia formular melhor a referência do D1, ao invés de separar os dados, junte-os: diga as porcentagens, e que por isso o Brasil está em 2º lugar no ranking. Nesse parágrafo também faltou o fechamento,invista nisso :)
No seu D2 você usa 2 referências: taxa de analfabetismo e as habitações de SP. Isso me da a impressão de falta de planejamento, tente usar apenas uma referência e explore-a mais, contextualize e argumente com base nela.
Na sua proposta de intervenção você “joga” a culpa para o Governo, não está errado, mas o que você trouxe já é obrigação governamental. Tente dizer exatamente o que ele deve fazer: que políticas vão gerir melhor o dinheiro público? como isso vai ser feito? através de que? que projetos serão esses? o que é “básico”? Entende o que quero dizer? traga mais detalhes a sua proposta.
“.. cabe ao poder executivo..” >> Use letras maiúsculas: Poder Executivo
E para terminar, seu fechamento ficou muito bom, mas ficaria ainda melhor se ao invés de ‘fazer mais sentido na cabeça dos brasileiros’ você usasse algo dizendo que a Declaração dos Direitos Humanos seria uma realidade ao invés da utopia, ou ainda que sairia do papel para a realidade.. algo nesse sentido.
Bom, então minha nota geral ficaria em torno de 760 – 820 e espero ter te ajudado, se quiser pode comentar algo :))