*Sua introdução ficou muito boa, clara e direta. Mas você disse “É de conhecimento geral, que a alienação parental é uma questão muito presente no Brasil, todavia merece ser debatido.” o que fica confuso pois se esse mal é de conhecimento geral e presente no Brasil , logo ele merece ser combatido. Uma conjunção conclusiva ao invés de uma que indique adversão seria mais adequada.
*No segundo parágrafo você cometeu o mesmo erro que no primeiro, usando a conjunção adversativa “no entanto” ao invés de uma conclusiva. Você disse “quando há desentendido” ao invés de “quando há desentendimentos” Seus argumentos são bons, mas eu acharia melhor se você desse mais ênfase em como isso acarreta na vida da criança. Seu argumento “Sobretudo, esse processo é gerado quando um familiar afasta uma criança ou adolescente do convívio com outro parente, por questões pessoais, o que é desagradável.” da a entender que você vai priorizar o como isso é desagradável e não explicar mais ainda o que é a alienação parental.
*Lendo seu terceiro parágrafo percebi que sua redação está um pouco redundante. Sua introdução da a entender que você vai falar como que essa situação é desagradável, seja para a criança ou para os que estão envolvidos. E que depois você vai desenvolver os impactos que isso causa na criança. Eu entendo que são argumentos parecidos, mas diferentes, porém algum corretor pode entender que você só defendeu sua tese com uma só alegação. Fora isso seu segundo parágrafo de desenvolvimento ficou ótimo.
*Tome cuidado com palavras muito pesadas como extermínio. Nesse caso não vejo problema já que você se posicionou de forma negativa em relação a problemática, mas são pessoas que corrigem as redações de concursos e esse tipo de palavra, muito forte, pode causar desconforto. Sua proposta de intervenção ficou muito boa e o fato de você sair do clichê de citar apenas o governo foi perfeito. Porém você só falar de propagandas na TV ainda é um jeito preguiçoso. O jeito que você deu essa proposta ficou muito bom e enriquece mais sua redação, mas algo mais criativo como palestras, ou acompanhamento pedagógico, ou direcionamento e verbas para isso seria melhor.
*Considerações finais: sua redação ficou ótima, o jeito que você defendeu sua tese ficou muito bom também, mas preste um pouco mais de atenção na sua escolha de palavras. Boa sorte!

Sua introdução ficou boa, mas o “A famosa obesidade” ficou um pouco informal, você poderia usar uma palavra mais complexa no lugar de famosa.
O primeiro parágrafo do desenvolvimento ficou confuso. Numa redação temos que seguir uma ordem dos fatos. O primeiro argumento que você citou na sua introdução foi “…com as rotinas aceleradas optam por algo mais prático, barato e saboroso.”, então o ideal seria que você desenvolvesse esse argumento primeiro, dando um contexto da sua tese (“É do conhecimento de todos que os fast-food têm ganhado lugar nas mesas dos brasileiros,”). Outra coisa que notei é que você explicou bastante as consequências da obesidade (muito bem na verdade, falando de vários ramos) mas você poderia explicado rapidamente o que obesidade, por mais que tu só fale que é excesso de massa, por exemplo.
No segundo parágrafo do desenvolvimento, já me chama atenção o tamanho dele. Lembre-se que são pessoas que vão corrigi-la então causar uma boa primeira impressão de um texto consistente na distribuição das linhas é importante. Você também cometeu o mesmo erro do segundo parágrafo. Uma dica que uma professora me ensinou: introdução – tese + argumentos, desenvolvimento – um parágrafo e desenvolvimento para cada argumento. Você não explicou seu primeiro argumento “pois com as rotinas aceleradas optam por algo mais prático, barato e saboroso.” e isso é um erro bem grave. No lugar disso você introduziu um argumento que não foi citado na introdução, que seria o papel da mídia, outro erro grave. A sua introdução tem que ser um resumo do que está por vir e deve cativar o corretor, essa quebra de expectativa criada é muito prejudicial.
Em relação à conclusão, o primeiro erro. Em “Medidas devem ser tomadas para a resolução desses impasses.” você não explica quais são esses impasses. Não é interessante repetir os seus argumentos na conclusão, mas você poderia acrescentar algo como “visto anteriormente” ou “citados anteriormente”. É bem mais fácil começar a conclusão com uma conjunção conclusiva como “logo”, ou, reescrevendo essa frase, “A fim de que medidas sejam tomadas para a resolução desses impasses.”. Sua proposta de intervenção não é ruim, mas é comum. Na sua intervenção você pode fazer qualquer coisa, dentro dos limites, então seja mais criativa. Eu trocaria governo pelo o órgão específico que faria essa ação, nesse caso a Secretaria Especial de Comunicação (Secom), por exemplo. Eu também especificaria o “tendo em vista que assim apresentarão desde cedo os benefícios de uma dieta saudável.”, esse desde cedo ficou vago, você poderia acrescentar “já que as crianças assistem televisão” ou algo do tipo.
Considerações finais, sua redação não está rui para alguém que está começando, na verdade ela tem vários pontos fortes, mas não acho que é o suficiente para o ENEM. Eu não sou professora nem nada, mas seria legal se você considerasse o que eu falei, boa sorte!