Oii, tudo bem? Vou fazer uma correção por parágrafos, dar um feedback e atribuir uma nota no final, ta? Não sou especialista, então, qualquer incoerência/irregularidade que você achar que eu cometi, me corrija, por favor! :)

INTRO
-ausência de vírgulas por aposto: “…grega, Esparta, era conhecida…”
-ausência de vírgula: “desde a infância, ja…”
-“A cidade-Estado grega” … “ja que, por ser um povo gueirreiro” a cidade era um povo?
-erro de concordância, haja vista que ‘povo’ esta especificado com ‘guerreiro’: “por ser um povo guerreiro, precisam estar…”
-evite generalizações como o uso de ‘totalmente’
-as suas problemáticas precisam ser listadas de acordo com seu D1 e D2, respectivamente. Houve uma inversão, o que interferiu na compreensão do texto
-ademais, procure ser o mais breve possivel na sua introdução, a fim de poupar espaço para seus desenvolvimentos (intro + tese + problemáticas)

D1
-nunca comece seu desenvolvimento ja pela citação, primeiro introduza ideia à qual sera
trabalhada durante o parágrafo
-ausência de vírgula: “e melhoram doenças, como a osteoporose…”
-por conta dessa inversão de ideias que vc fez no parágrafo, seu repertório ficou com uma ideia solta, ou seja, vago, visto que, quando vc citou “um corpo saudável anda em equilíbrio com uma mente sã”, espera-se uma comprovação dessa ideia, mas, você apenas citou a saúde dos idosos (vc nem havia falado dos idosos ainda, devido a ausencia da introdução da ideia no começo)
-acredito que em uma alteração, mais organizada, do parágrafo, ficaria da seguinte forma:

“(introdução da ideia) Em primeira análise, é válido ressaltar que o esporte promove tanto a saúde física, quanto a mental dos idosos, visto que os exercícios físicos previnem e melhoram doenças como a osteoporose e a hipertensão. Segundo o poeta romano Décimo Juvenal, um corpo saudável anda em equilíbrio com uma mente sã. Nesse viés (explicação da citação). (afirmação da ideia) Outrossim, o esporte promove a liberação de endorfina, -o hormônio da felicidade- que, associada à interação com outros idosos, forma o “combo perfeito” para uma velhice ativa e sadia. (opinião) Portanto, a prática esportiva garante a longevidade e a inclusão social da população idosa, que sente-se útil e viva, e não presa a um leito de hospital, por exemplo.”

D2
-novamente, comece o parágrafo introduzindo a ideia que sera trabalhada nele
-ausência de vírgula: ” o filme “Um sonho Possivel”, mostra…
-ausência de vírgula: “como “Big Mike”, é resgatado…”
–não utilize “através” com sentido de “por meio/intermédio de”, é gramaticalmente errado, pois significa “atravessar algo”
-repetição (esporte)
-não utilize expressões subjetivas: “mundo do crime”, visto que não existe um mundo apenas de criminalidade
-novamente, evite generalizações
-erros de pontução
-parágrafo desorganizado e a coesão ficou afetada pela pontuação, mas, particularmente, achei a sua argumentação muito boa

CONCLUSÃO
-repetição (a fim de)
-erro de pontuação (período muito longo)
-ausência de vírgulas: “Cabe, ainda, a essa instituição de poder, incentivar projetos…”

-ação: montar academias públicas e garantir pavimentação e iluminação nas praças | incentivar projetos sociais nas comunidades carentes
-meio/modo: por meio do envio de verbas aos Governos e Prefeituras
-agente: Estado (vago)
-finalidade: a fim de garantir um ambiente salutar para a realização de esportes e interação social dessa população | a fim de incluir o o jovem na sociedade
-detalhamento: com professores que auxiliem os idosos na prática de atividades físicas

|FEEDBACK|
Você possui uma ótima argumentação, além de repertórios bem legais. Gostei muito de como vc explorou outras áreas do conhecimento e, principalmente, como você usou do diferencial, sem citar coisas batidas, que a gente lê em toda redação, isso é muito bom, demonstra um grande conhecimento acerca do assunto. Evite utilizar termos gerais, como: geralmente, é de conhecimento geral, totalmente… Outrossim, se atente ao uso da vírgula e a estrutura cobrada pelo Enem, se é este seu objetivo. Qualquer coisa, so chamar. Parabéns! =)

|NOTA|
C1: 160 (erros de pontuação, generalizações, concordâncias)
C2: 200 (bom uso de repertório e foco temático)
C3: 200 (argumentação pertinente)
C4: 120 (atente a organização, use mais conectivos e cuidado com períodos extensos, afeta o entendimento)
C5: 200 (proposta adequada, criativa e atendeu aos 5 critérios)
NOTA: 880

INTRO
-colonial não precisa de inicial maiuscula, precisaria se fosse Brasil Colônia
-“para a tal público.” não se faz necessário o uso do artigo
-ausência de vírgula: “investimentos públicos colaboram, negativamente, na..”
-tese bem estruturada
-2 problemáticas facilmente identificadas

D1(preconceito)
-explique o termo “suicidio egoista”, a fim de sanar quaisquer dúvidas ao corretor
-erro de acentuação (específica)
-visto que a problemática apontada foi o “preconceito”, houve um tangenciamento, pois o parágrafo se refere mais à evasão escolar, que ao preconceito em si (observe que vc so citou uma vez sobre isso, e foi bem branda, além de que o inicio de seu parágrafo da começa tratando da evasão, assim como o seu D2 ja começa citando a falta de investimentos públicos)
-uso correto da ênclise “não se sente inserido”

D2 (falta de investimentos públicos)
-repetição (indígena/indígenas)
-ausência de vírgulas por frase explicativa: “um curso e, somente 47%, conseguem uma vaga..”
-Instituição Educacional com iniciais maiusculas
-ausência de vírgula: “onde deveria preservar-se, como…”

CONCLUSÃO
-ausência de vírgula: “do Brasil, que ministrariam…”
-ação: forme escolas e universidades em tribos indígenas
-meio/modo: por meio de contratos com o as principais instituições escolares do Brasil
-agente: Ministério da Educação
-finalidade: ?
-detalhamento: que ministrariam aulas previstas para evolução curricular à medida da necessidade de cada aluno e despertaria a importância da inclusão indígena nas respectivas universidades

C1: 160
C2: 160
C3: 200
C4: 200
C5: 180
NOTA: 900

Oii, tudo bem? Vou corrigir sua redação por parágrafos, qualquer irregularidade você me corrige, pode ser? Não sou especialista, mas espero ajudar você. =)

INTRO
-erro de concordância de gênero: “Cenas como essas, eram lidos”, deveria ser ‘lidas’, visto que condorda com ‘cenas’
-ausência de vírgula: “entretanto, em pleno século XXI, esses…”
-você utilizou o ‘entretanto’, conjunção adversativa, mas não fez a ligação com a contradição deseja, que poderia ser feira por meio de um adverbio de tempo, assim seria: “Entretanto, em pleno século XXI, esses acontecimentos ainda são notificados pela mídia, …”
-evite frases que possam causar ambiguidade: “pois o seu país de origem” Assim, sendo (exemplo): “por causa da nova dispersão dos refugiados, que fogem de seus países de origem, os quais transmitem ao mundo cenas de guerra. (locuções deixa seu texto mais agradável, visualmente falando: cenas de guerra -> cenários de guerra
-erro de concordância em número e inicial maiúscula desnecessária: “surge como Pilar do problema, portas fechadas e a falta de oportunidades no país.” visto que vc apresentou 2 problemas, então seria: “surgem como ilares do problema, portas fechadas e a falta de oportunidades no país.”
-evite construções metafóricas: “portas fechadas”, seja direita e clara “fronteiras fechadas”
-introdução por citação, o que é muito bom
-tese bem estruturada
-2 problemáticas facilmente identificadas

D1 (portas fechadas)
De acordo com a ONU, países em desenvolvimento mesmo com poucos recursos, abrigam cerca de 80% dos refugiados de todo o mundo. Todavia, esses países não possuem recursos necessários para atender com qualidade a população nativa, apresentando desafios para os seus abrigados. Nesse contexto, é válido afirmar que devido a ausência de recursos qualificados no país, o mesmo acaba aceitando trabalhos perigosos e mal remunerados, no mercado informal, por problemas na documentação, causando verdadeiras desarmonizações aos habitantes locais.
-ausência de vírgula: “…países em desenvolvimento, mesmo com poucos…”
-repetição (países), pode ser substituido por ‘lugares’ ‘nações’
-ausência de vírgulas: “…para atender, com qualidade, a população…”
-ausência de vírgula: “…é válido afirmar que, devido a ausência de recursos…”
-primeiro, vc citou na introdução sobre o fechamento das fronteiras (acredito eu tenha que sido sobre isso, por isso não se deve usar metaforas), o que não foi trabalhado no seu paráfrago
-segundo, o que vc deve mais apresentar no seu parágrafo, é sua tese, ou seja, sua opinião. Pensando nisso, não inicie seu D1 ja utilizando seu repertório, faça primeiro uma introdução da ideia que vc vai trabalhar. Após, afirma essa ideia por meio de uma citação (seja filosofica, reportagem, falas de autoridades, enfim..). Depois, vc vai afirmar essa citação de acordo com a ideia que esta sendo trabalhada. E, por ultimo, vc da a sua opinião, indiretamente.
-organizando seu parágrafo dentro da estrutura padrão do enem, acredito que ficaria assim:
“(introdução da ideia)Em primeira análise, é válido afirmar que devido a ausência de recursos qualificados no país, o mesmo acaba aceitando trabalhos perigosos e mal remunerados no mercado informal, por parte dos imigrantes.(afirmação da ideia) Com efeito, observa-se uma verdadeira desarmonização aos habitantes locais, por problemas na documentação dos refugiados -aqui, vc detalharia mais sobre como a documentação atrapalha-. (citação) De acordo com a ONU, países em desenvolvimento, mesmo com poucos recursos, abrigam cerca de 80% dos refugiados de todo o mundo. (análise da citação) Todavia, essas nações não possuem recursos necessários para atender com qualidade a população nativa, apresentando desafios para os seus abrigados. (opinião) exemplo: Assim, é notório o despreparo, por parte dos países, em situações calamitosas, frente ao processo de imigração, o que corrobora com uma nação empobrecida, por conseguinte da má gestão regida pelo Estado.

D2 (falta de oportunidades no país)
-esse parágrafo eu não vou organizar, acredito que vc ja tenha capitado a ideia
-ausência de vírgula e acentuação: “o contínuo aumento do desemprego, atingindo 80% do país.”
“atingindo 80% do país.” especifique de onde vc tirou essa porcentagem, seus argumentos precisam ter base verídica
-você citou “e tomado pelo desemprego”, mas não falou disso antes, nem argumentou ou trouxe algum fato, o que deixou essa passagem vaga
-escassez de repertorio

CONCLUSÃO
ausência de vírgula: “ONU, juntamente com os países…”
-não utilize “através” com sentido de “por meio/intermédio de”, é gramaticalmente errado, pois significa “atravessar algo” (2X)

-ação: desenvolvimento de projetos |programas
-meio/modo: por meio das mídias comunicativas | palestras públicas
-agente: ONU juntamente com os países desenvolvidos | ONG’s
-finalidade: garantir o direito à vida, bem como, a presença de recursos básicos destinados a população refugiada | expandir melhores oportunidades de trabalho destinados aos refugiados
-detalhamento: ? | ?

|FEEDBACK|
Você escreve muito bem, gostei bastante! Se atente melhor à estrutura cobrada no enem, se esse é o seu objetivo. Tente lê redações nota 1000 e perceber o modelo delas. Você possui uma otima argumentação, so precisa organiza-las melhor. Se atente também ao uso do gerundio (ação em ocorrência), como vc utilizou de forma um pouco exacerbada, acabou de enquadrando em um ‘vício da língua’. é notorio seu grande potencial na escrita, parabéns! =)

C1: 140 (concordância, gerúndio, vírgulas)
C2: 160 (foque apenas em um problema nos seus parágrafos e sempre utilize um repertorio no D1 e no D2)
C3: 120 (organize melhor suas ideias e trabalhe, principalmente, a sua argumentação)
C4: 120 (organização e ambiguidade)
C5: 160 (responda aos 5 critérios)
NOTA: 700

Qualquer dúvida, só chamar, estou sempre à disposição! =)