Oi, bom dia! Sua redação está ótima, inclusive, suas redações que li aqui no site são muito boas!
Tenho apenas duas observações a serem feitas no seu texto:

OBS 1: Quando você diz “Além disso, convém ressaltar, ainda”, houve emprego redundante de dois conectivos aditivos, o “além disso” e o “ainda”, sendo que só é necessário a utilização de um. Assim, para evitar o plenoasmo vicioso, é interessante a retirada de uma dessas conjunções aditivas para melhor adequação gramatical, por ex.: “Além disso, convém ressaltar o descaso estatal como fator…”

OBS 2: Na conclusão, você mencionou o governo como órgão responsável pelos investimentos em infraestrutura educacional. Para ficar mais claro, seria interessante que especificasse o órgão diretamente responsável por essas ações, por exemplo, o Ministério da Educação.

Essas são minhas considerações para seu texto, eu não vi problemas na coerência nem fuga ao tema, quanto a isso é nota máxima. Continuemos na luta!

Redação ótima! Parabéns Evellyn!

Só uma observação muito importante: O Ministério Público não tem a função típica de legislar, mas sim de efetivamente defender os direitos sociais e individuais indisponíveis da sociedade. Assim, ficaria mais correto que você mencionasse o dever do Poder Legislativo de criar normas voltadas à investigação das denúncias de discriminação contra as mulheres, pois ele que possui essa competência.
Isso te blindará de perca de pontos, caso o examinador seja um pouco mais exigente nesse aspecto.

Bom dia, boa tarde ou boa noite! O tema da redação foi bem abrangente e você escolheu um muito importante, sobre a segurança pública, inclusive eu creio que ele foi cobrado no concurso do TRF 1º Região pela FGV.
Vou colocar meu ponto de vista aqui, mas ressalto que não sou professor de língua portuguesa.

1 – Domínio da escrita formal da Língua Portuguesa – 100
Sua redação possui alguns desvios gramaticais que comprometeram a clareza de suas afirmações.
>>Os erros mais evidentes foram os de concordância verbal e nominal.
Por exemplo, na frase “a violência vem afetando a população brasileira por muito tempo com assaltos, homicídios, sequestros, violência sexual que trazem a sensação de insegurança no país.”, você utilizou o verbo “trazem”, mas não ficou evidente com quem esse verbo está concordando.
>> Por exemplo, poderia ter utilizado uma palavra mais genérica, como um hiperônico, para concordar corretamente com o verbo “trazer”.
Exemplo de correção: “Há tempos, a violência afeta a população brasileira com diversos problemas, como assaltos, homicídios, sequestros e violências sexuais, os quais trazem a sensação de insegurança no país.”
>>Outro problema visto é o uso excessivo de gerúndio, você o utilizou cerca de 5 vezes na redação, o que a norma culta da língua não recomenda.
>>Por fim, há má utilização de vírgulas em algumas situações em seu texto.

2 – Compreender o tema e não fugir da proposta da redação – 200
>> Sua redação não fugiu ao tema, sempre focada na segurança pública.

3 – Organização das ideias – 80
>>> Na introdução, você, acertadamente, utilizou a “pirâmide da hierarquia das necessidades de Maslow” como contextualização, porém, não houve uma problematização a partir dessa contextualização, ocasionando uma transição brusca dela para o foco da redação, que é combater a violência.
>>> O “diagrama de Ishikawa espinha de peixe” é interessante, mas carece de uma explicação mais detalhada de como esse conceito é aplicado no contexto da violência.
>>> Ao apresentar as causas da violência, faça uma transição mais suave entre elas, destacando como cada fator contribui para o problema. Algo como: “Entre as principais causas da violência no Brasil, destacam-se a falha no sistema educacional, a persistência do racismo, a desigualdade social, o desemprego e a fome. Esses fatores geram um ciclo de insegurança e, muitas vezes, violência, que compromete o bem-estar da população.”

4 – Coesão e coerência – 80
>>> Houve falta de importantes conectivos, como os do início dos dois parágrafos de desenvolvimento.
>>> Na frase: “A segurança compreende o emprego, a moradia, a segurança do bem maior que é a vida.” ficou difícil entender o que ela quis passar, pois sua construção está incoesa.
>>> A última oração da redação não foi introduzida por qualquer conectivo, além de não apresentarem uma correta continuidade textual.

5 – Proposta de Intervenção – 80
>>> Seu parágrafo intervantivo trouxe corretamente a melhoria no emprego, combate à fome e melhorias na educação como formas de combater a violência, mas pecou no encadeamento das ideias e não trouxe meios claros de melhorar as condições nesses âmbitos.
>>> Última oração: “O Executivo, o Legislativo e Judiciário c colaborarem com o Estado a fim de obter efetividade e assegurar o cumprimento da lei.” Como vão colaborar? Não foi apresentado, ficou uma ideia muito vaga.

NOTA: 540/1000
Valeu!

Redação interessante, vamos á correção, no meu ponto de vista:
Domínio da norma padrão da língua portuguesa: 150
Compreensão da proposta de redação.120
Seleção e organização das informações. 120
Demonstração de conhecimento da língua necessária para argumentação do texto. 140
Elaboração de uma proposta de solução para os problemas abordados, respeitando os direitos humanos.120
total: 650, parabéns!