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A importância da Reivindicação pela Saúde Pública no Brasil
Ana003
A estrutura ficou muito boa,tb gostei da alusão q você colocou na introdução,acho q na argumentação poderia ter colocado algum dado estatístico p enfatizar oq vc disse, pois algumas provas pedem isso do aluno. Na conclusão tem várias propostas de intervenção, que ficaram meio incompletas, mas o textLeia mais
A estrutura ficou muito boa,tb gostei da alusão q você colocou na introdução,acho q na argumentação poderia ter colocado algum dado estatístico p enfatizar oq vc disse, pois algumas provas pedem isso do aluno. Na conclusão tem várias propostas de intervenção, que ficaram meio incompletas, mas o texto está muito bom. Parabéns.
See lessOs desafios no combate à ansiedade.
Ana003
A redação abordou bem o tema, os parágrafos ficaram bem desenvolvidos, usou vários conectivos que ajudam a ligar as ideias umas as outras. A conclusão está boa também, acho que poderia detalhar um pouco mais a proposta de intervenção mas ainda dá para entender o que você quis dizer. O restante do teLeia mais
A redação abordou bem o tema, os parágrafos ficaram bem desenvolvidos, usou vários conectivos que ajudam a ligar as ideias umas as outras.
See lessA conclusão está boa também, acho que poderia detalhar um pouco mais a proposta de intervenção mas ainda dá para entender o que você quis dizer.
O restante do texto ficou bem completo, continue assim.
O desmatamento na Amazônia e suas consequências
Aurorastumm
Olá, giovlodger Introdução: Repertório pertinente ao tema. Não é recomendado usar ( Do mesmo, a mesma..) na redação, procure usar sinônimos ou outra forma de mencionar o que já foi dito antes. Faltou desenvolver mais o contraponto entre a série e a realidade. "Sob este viés".. No lugar de ESTE deverLeia mais
Olá, giovlodger
See lessIntrodução: Repertório pertinente ao tema. Não é recomendado usar ( Do mesmo, a mesma..) na redação, procure usar sinônimos ou outra forma de mencionar o que já foi dito antes.
Faltou desenvolver mais o contraponto entre a série e a realidade.
“Sob este viés”.. No lugar de ESTE deveria ser ESSE. Usamos “este” para introduzir uma informação.
Desenvolvimentos: Você trouxe 2 repertórios em um único parágrafo, isso não é errado, mas comprometeu o desenvolvimento do teu texto, então, nesse caso não foi apropriado.
“o gado criado para a produção de carne é um enorme agravante para o desmatamento” Porque? No momento em você deveria seguir nesse fluxo, o seu argumento foi fragmentado. Perdeu a coerência.
“como este estorvo pode impactar no aumento do aquecimento global” Como? Isso é parte da sua tese.. Ao longo do texto ela deve ser defendida, quando você não responde o questionamento, mais uma vez quebra conexão do texto.
” cai como uma luva” Não use essas coloquialidades, a redação requer a norma culta.
Cuidado com períodos muito longos.
Toda vez que você pontuar.. conectivo. Pontuou, conectivo. Sempre.
Conclusão: Ela tem um roteiro. Precisa de Agente, Ação, modo de ação, finalidade, detalhamento e a conclusão de fato. Você disse quem e o que, mas o resto não. O ideal é fazer uma proposta bem completa.
Você trouxe várias alternativas de forma aleatória, isso prejudica a progressão do texto, segundo a correção do Enem.
C1- 120
C2- 160
C3- 160
C4- 120
C5- 80
Total: 640
Impasses no Processo de Adoção no Brasil
Ana003
O texto ficou bem completo, só faltou se atentar mais nos acentos, pontuações e repetição de algumas palavras. Na parte que vc diz "No país brasileiro se torna fundamental a discussão a esse tese pois a nação apresenta números drásticos sendo de forma obrigatória a aceitação das crianças que esperamLeia mais
O texto ficou bem completo, só faltou se atentar mais nos acentos, pontuações e repetição de algumas palavras. Na parte que vc diz “No país brasileiro se torna fundamental a discussão a esse tese pois a nação apresenta números drásticos sendo de forma obrigatória a aceitação das crianças que esperam um novo recomeço de vida aos enfrentamentos dos desafios de adoção brasileira no país,” acho q poderia ter colocado tipo assim: No Brasil, se torna fundamental a discussão sobre essa tese pois, a nação apresenta números drásticos sendo obrigatória a aceitação de crianças que esperam um recomeço em suas vidas.
See lessOs impactos da gravidez na adolescência
Ana003
A introdução está bem completa, a referência no início ficou muito boa, achei q a frase "Fora da ficção, a gravidez na adolescência é um tema bastante recorrente, na maioria dos casos, as jovens sofrem bastante implicações durante o processo de gestação. " acabou ficando com um excesso de vírgulas mLeia mais
A introdução está bem completa, a referência no início ficou muito boa, achei q a frase “Fora da ficção, a gravidez na adolescência é um tema bastante recorrente, na maioria dos casos, as jovens sofrem bastante implicações durante o processo de gestação. ” acabou ficando com um excesso de vírgulas mas não compromete o entendimento.
See lessTambém tente substituir algumas palavras que se repetem várias vezes no mesmo parágrafo.
Fora isso o texto desenvolveu bem o tema proposto.
“Alto índice de depressão e ansiedade no Brasil”
Aurorastumm
Olá, adorei a construção da sua redação. -- A sua última oração da introdução ficou um pouco desconexa do restante, por que o seu repertório fez menção à negligência governamental e não, à tecnologia como você colocou. O teu repertório foi bem escolhido, mas não foi tão produtivo. -- Falta de vírgulLeia mais
Olá, adorei a construção da sua redação.
See less— A sua última oração da introdução ficou um pouco desconexa do restante, por que o seu repertório fez menção à negligência governamental e não, à tecnologia como você colocou. O teu repertório foi bem escolhido, mas não foi tão produtivo.
— Falta de vírgula..
— Se preocupou em colocar sinônimos, perfeito.
— De que forma torna as redes sociais tornam as relações cada vez mais rasas?
— Teu repertório de conectivos é ótimo.
— Erro de concordância..
— Na conclusão só faltou o como..
Ótimo texto, bons argumentos. Parabéns.
Redação é treino. Sucesso!!!
Preocupação com a saúde mental dos brasileiros
Aurorastumm
Oi, Ana. Vou considerar que você redigiu uma redação pensando no Enem. Existem critérios de correção. Introdução: ~ Ela tem um tamanho bom bom, 4 linhas, mas ela não atende às necessidades. ~ Na primeira oração você limitou o tema à depressão e ansiedade, sendo que saúde mental, não se limita a issoLeia mais
Oi, Ana. Vou considerar que você redigiu uma redação pensando no Enem. Existem critérios de correção.
See lessIntrodução:
~ Ela tem um tamanho bom bom, 4 linhas, mas ela não atende às necessidades.
~ Na primeira oração você limitou o tema à depressão e ansiedade, sendo que saúde mental, não se limita a isso. Caso você queira enfatizar essas duas, primeiro traz o tema no geral e depois restringe.
~ TODA vez que você pontuar inicia a próxima oração com um conectivo.
~ O teu texto precisa ser impessoal, então, nada de pronome pessoal.
~ Teu último período não está na ordem direta ( Sujeito+verbo+complemento), logo, os deslocamentos precisam ser demarcados pela vírgula. Ex: “No Brasil, esse problema tem aumentado muito e não tem tido a importância que deveria ter.
~ Quando nos referimos a algo que já foi mencionado usamos ESSE.
E, ESTE quando ainda vamos mencionar.
~ No final do período, “este assunto.”, tornou-se irrelevante e comprometeu a coerência.
Desenvolvimento:
~ Trouxe repertório. Ele precisa ser conectado ao resto do texto, tornando-se assim, produtivo.
~ É um período só, isso é mal visto, compromete o texto. Evite longos períodos.
~ “o que significa cerca de 19,4 milhões de pessoas diagnosticadas “, isso é um aposto explicativo e deveria ter sido isolado por vírgulas.
~ Acentuação
~ Não use tanto o pronome relativo “que”, a colocação desse termo em excesso configura vício de fala.
~ Explore mais sinônimos.
~ “Ninguém pode destruir o ferro, a não ser sua própria ferrugem”.. Quem disse isso? Você precisa citar o nome
~ Marca de oralidade
Conclusão:
~ Erros de concordância
~ A conclusão tem uma roteiro.. Precisa de Agente+ ação+ modo de ação+ finalidade+ detalhamento de algum desses. Seguindo essa estrutura não tem como errar.
Ana, não desanima. Eu pontuei muitas coisas, mas isso é bom. Quando sabemos onde estamos errando fica mais mais fácil de corrigir. Continue tentando. Espero ter ajudado. Sucesso!
Mobilidade urbana no século XXI: o ir e vir em questão na sociedade brasileira
Aurorastumm
Olá, Gabriele. --Introdução- Há de existir. A de artigo. Depois do "visto que, a necessidade.." você deveria ter usado "há". E também a palavra "percalços" comprometeu o entendimento da frase. Em último lugar, na frase: "[...] a necessidade de ir e vir populacional e a extrema demanda advinda da urbLeia mais
Olá, Gabriele.
See less–Introdução- Há de existir. A de artigo. Depois do “visto que, a necessidade..” você deveria ter usado “há”. E também a palavra “percalços” comprometeu o entendimento da frase. Em último lugar, na frase: “[…] a necessidade de ir e vir populacional e a extrema demanda advinda da urbanização”, demanda de que?
Salvo isso, ela está ótima.
–Desenvolvimento 1: Período enorme, não faça isso. Quais são os problemas? faltou ilustrar.
“a preferência pela utilização de automóveis é responsável pela grande parte da poluição nos centros urbanos.” Porque?
–Desenvolvimento 2: Não recomendo o IBGE como repertório, usa em último caso. A coesão nesse parágrafo ficou comprometida. “cerca de 107 milhões de pessoas vivem em conglomerados urbanos — áreas formadas por um conjunto de municípios— de acordo com o IBGE.” No que isso implica? Eles são distantes das metrópoles?
–Conclusão: Procura começar sempre os parágrafos com um conectivo, assim como os períodos. Poderia ter sido melhor desenvolvida. A conclusão precisa de 5 coisas: Agente, ação, modo de ação, finalidade e detalhamento de algum desses. Além da finalização em si.
C1- 120
C2- 120
C3- 120
C4- 120
C5- 120
TOTAL- 600 pts
Parabéns pela redação, espero ter ajudado.
Redação é treino. Sucesso.
O desafio do jovem do século XXI
Aurorastumm
Oi, João Victor. O seu texto ficou excelente, mas sempre tem como melhorar. Introdução: Ótima contextualização. Sinalizou o que pretendia desenvolver, perfeito. Pontuou, conectivo. OBS: Atente-se à períodos longos e no finalzinho você esqueceu a vírgula antes do "mas". ( C1) Desenvolvimento 1: No 1°Leia mais
Oi, João Victor. O seu texto ficou excelente, mas sempre tem como melhorar.
See lessIntrodução: Ótima contextualização. Sinalizou o que pretendia desenvolver, perfeito. Pontuou, conectivo. OBS: Atente-se à períodos longos e no finalzinho você esqueceu a vírgula antes do “mas”. ( C1)
Desenvolvimento 1: No 1° período você usa “o mesmo” para referir-se ao mercado de trabalho, termo o qual havia mencionado antes, mas a gramática diz que não se deve usar a palavra “mesmo” como pronome pessoal. (C4).
Desenvolvimento 2: Novamente, o período extenso. O ideal são 4 pontos finais por parágrafo. Você tem um repertório coesivo vasto, isso é ótimo. Eu senti que esse final, fazendo referência ao Marx, ficou muito avulso. Parece que usou só para concluir o período.
Conclusão: Mesma coisas.. período longo. Usou “do mesmo” novamente e esqueceu o acento no “será possível”. Contudo, ficou ótima.
C1: 160
C2: 200
C3: 200
C4: 160
C5: 200
TOTAL: 920 pts
Parabéns pela redação. Espero ter ajudado, sucesso!!!
A importância da educação financeira desde cedo (por favor corrijam segundo as competências do Enem e coloquem a nota final, agradeço!)
Aurorastumm
Anaa, num geral você tem bons argumentos, contudo, pouco explorados. Tua redação ficou com 18 linhas, tenta desenvolver melhor as ideias e da forma mais clara possível. Você apresentou um repertório, recomendo no mínimo 2. Um em cada desenvolvimento. Introdução: Teu primeiro período está muito extenLeia mais
Anaa, num geral você tem bons argumentos, contudo, pouco explorados. Tua redação ficou com 18 linhas, tenta desenvolver melhor as ideias e da forma mais clara possível. Você apresentou um repertório, recomendo no mínimo 2. Um em cada desenvolvimento.
See lessIntrodução: Teu primeiro período está muito extenso, vamos estabelecer 4 pontos finais como o ideal. Fragmentar mais as tuas ideias mantém a coesão e a coerência do texto. Ótima contextualização.
Recomendo que você evidencie os seus argumentos já na introdução. Assim o corretor já segue a leitura sabendo o que vai encontrar.
Desenvolvimento: ‘É diante dos fatos apresentados que vemos a importância da oferta de aulas voltadas para a educação financeira no Brasil,’. Aqui onde você colocou vírgula caberia um ponto. Depois um conectivo e dai seguia com a ideia. Novamente ‘investimento em tais aulas é a melhor solução’, por que? Como isso é a melhor solução? Explora mais as ideias, desenvolve o texto. Nessa situação o repertório tornou-se redundante. A falta de pontuação limita o seu recurso coesivo.
O segundo parágrafo está expositivo. Como esses aspectos são positivos?
Não tem repertório, nada que comprove o que você diz.
Cuidado com o gerundismo (vício de fala)
Conclusão: Tem roteiro, é só segui ele..
Conectivo, retomada da tese. Conectivo, agente, ação, modo de ação, detalhamento (pode ser de qualquer um deles.. agente, ação.), finalidade e finalização= 200 pts
‘aulas de educação financeira nas escolas do Brasil, introduzindo, desde os primeiros anos, uma noção de tal matéria.’. Nesse fragmento, (aulas de educação financeira nas escolas do Brasil) é o teu sujeito e ‘introduzir é verbo. Colocar uma vírgula entre eles é um erro grave, não se separa sujeito de verbo NUNCA.
C1- 120
C2- 160
C3- 120
C4- 80
C5- 120
Total- 600
Só uma última coisa, talvez a mais importante.. Não se prenda a nota, é só um número. Tirar 200 em uma competência não significa que você não errou nada, preocupe-se em saber onde está errando pra conseguir consertar. Saber a nota é legal, mas não se prenda.
Parabéns pela redação. Redação é treino.
Espero ter ajudado, sucesso.