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Desenvolvimento do Autista na Sociedade
AndreiaC
Faltou contextualização!! 1° Introdução confusa. Muita Informação jogada,fazer uma melhor seleção. 2° Os desenvolvimentos estão ok, porém não há uma relação entre eles. A citação usada foi muito boa, mas não foi bem desenvolvida. Faltou coesão e coerência 3° Conclusão muito extensa, tem que ser maisLeia mais
Faltou contextualização!!
See less1° Introdução confusa. Muita Informação jogada,fazer uma melhor seleção.
2° Os desenvolvimentos estão ok, porém não há uma relação entre eles. A citação usada foi muito boa, mas não foi bem desenvolvida. Faltou coesão e coerência
3° Conclusão muito extensa, tem que ser mais direta e faltou usar os agentes certos.
Nota: 380
Tema: Desigualdade Social no Brasil
lanaP
Boa tarde onunespedro! 1. Na sua introdução, ao citar "como o nosso país" - você faz contato com o interlocutor e isso é um erro muito sério, visto que implica no pronome "nós". 2. A palavra "cidadões" não existe. O correto é cidadãos. E a palavra "camarotozação" também não existe, porém, acredito qLeia mais
Boa tarde onunespedro! 1. Na sua introdução, ao citar “como o nosso país” – você faz contato com o interlocutor e isso é um erro muito sério, visto que implica no pronome “nós”.
See less2. A palavra “cidadões” não existe. O correto é cidadãos. E a palavra “camarotozação” também não existe, porém, acredito que deve ter sido um erro de digitação, contudo, revise todos os seus textos em todas as oportunidades para evitar erros por acidente.
3. “é um dos fatores que mais influência” – neste sentido, a palavra influência não possui acento gráfico.
4. “é um dos fatores que mais influência para a desigualdade social existir” – Gostaria de corrigir a frase deixando uma sugestão quanto ao verbo “existir” – é um dos fatores que mais influencia para a existência da desigualdade social.
5. Evite a repetição de palavras em frases próximas, um exemplo é na sua conclusão com a palavra “investindo”.
6. Na sua conclusão poderia ter mais detalhamento da forma como o governo poderia investir, por exemplo, você citou que ele pode investir em transporte, hospitais e escolas, porém, o que implica na necessidade de investir destas áreas?
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhore muito mais!
O acesso ao lazer em questão no Brasil
AndreiaC
No geral sua redação está boa. 1° Acho que você poderia usar outra estrategia na parte da introdução, pra mim não ficou muito clara. 2° Os argumentos apresentados foram bons, e você conseguiu retomá-los de forma clara. 3°Fez bom uso da coesão e coerência, usando bem as palavras e não repetindo elas.Leia mais
No geral sua redação está boa.
See less1° Acho que você poderia usar outra estrategia na parte da introdução, pra mim não ficou muito clara.
2° Os argumentos apresentados foram bons, e você conseguiu retomá-los de forma clara.
3°Fez bom uso da coesão e coerência, usando bem as palavras e não repetindo elas.
4° Faltou utilizar a virgula em alguns períodos, os deixando muito longo.
5° Fez bom uso das citações, demonstrou um bom uso do conhecimento do mundo.
6° A conclusão ficou boa, porém poderia citar outro agente e deixa-la mais direta.
O AUMENTO DOS CASOS DE AIDS ENTRE OS JOVENS NO BRASIL
AndreiaC
No geral sua redação esta boa. Porém a coesão e a coerência não esta tão de acordo, mudaria algumas coisas. Vir que você também repetiu algumas palavras o que não é bom, mas você pode usar conectivos pra retorna palavras como aids. Os argumentos são bons e você não foge deles que é muito importante.Leia mais
No geral sua redação esta boa. Porém a coesão e a coerência não esta tão de acordo, mudaria algumas coisas. Vir que você também repetiu algumas palavras o que não é bom, mas você pode usar conectivos pra retorna palavras como aids. Os argumentos são bons e você não foge deles que é muito importante. As citações feitas estão de acordo, porém citadas de forma errada! Em alguns momentos sentir falta da virgula e dos dois pontos que é usado que você explica algo :).
See lessPra mim a melhor parte é a conclusão, pois você retorna o que disse e da soluções claras, o uso de agentes específicos foi um ponto importante.
[FUVEST] O cansaço na sociedade contemporânea
lanaP
Bom dia gust! 1. Primeiramente gostaria de citar que a Fuvest não exige uma proposta de intervenção, ou seja, você não precisa solucionar seu "problema". Você deu uma proposta de intervenção que não está detalhada em "agente, modo, meio, detalhamento e finalidade" e, consequentemente, sua proposta sLeia mais
Bom dia gust! 1. Primeiramente gostaria de citar que a Fuvest não exige uma proposta de intervenção, ou seja, você não precisa solucionar seu “problema”. Você deu uma proposta de intervenção que não está detalhada em “agente, modo, meio, detalhamento e finalidade” e, consequentemente, sua proposta se tornou inválida. Minha sugestão é de que em redações estilo Fuvest não utilize as propostas, faça sua conclusão finalizando o tema abordado, ou então relacionando a conclusão com o repertório que você citou no início.
See less2. Sua redação possui 5 parágrafos, aconselho que faça apenas 4 pois assim você segue um modelo “mais apropriado”.
3. “todas essas mihões de pessoas estão a buscar melhores condições de vida incansavelmente na esperança de alcançar maior autonomia e liberdade” – Há um erro gramatical (Mihões – milhões), sugiro que revise toda a sua redação antes de finaliza-la. É um frase longa e necessita de vírgulas. Há uma ambiguidade na parte em que você utiliza a palavra “incansavelmente” – a mesma deveria ser utilizada após “buscar” ou não é necessário sua utilização.
4. Seu repertório sociocultural está bem elaborado, visto que você utilizou o filme “Parasita” que a propósito ganhou o Oscar de melhor filme do ano.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que consiga ir muito bem nas próximas redações!
JUVENTUDE E ALCOOLISMO: PROBLEMA SOCIAL?
Matheus Oliveira Higo
Olá Haylla!! Vim aqui retribuir sua correção, embora eu discorde de algumas justificativas 😂. Vamos lá! Farei uma análise por parágrafos da sua redação: INTRODUÇÃO: Sua introdução está boa, cumpre o papel de introduzir o tema. Porém, você cometeu erros de pontuação, você coloca ponto onde, de acordoLeia mais
Olá Haylla!!
See lessVim aqui retribuir sua correção, embora eu discorde de algumas justificativas 😂.
Vamos lá!
Farei uma análise por parágrafos da sua redação:
INTRODUÇÃO:
Sua introdução está boa, cumpre o papel de introduzir o tema. Porém, você cometeu erros de pontuação, você coloca ponto onde, de acordo com sua construção sintática, estão incorretos.
Como exemplo: “Alguns não possuem conhecimento do” essa oração está completando a oração anterior, então ela não deveria estar fragmentada por um ponto. A não ser que você tivesse colocado um conectivo que conseguisse fazer sua oração ficar coordenada.
Você não apresenta um repertório sócio-cultural na sua introdução, e não apresenta uma boa contextualização, além disso, achei sua tese muito frágil.
DESENVOLVIMENTO 1:
Seu D1 está bom, com uma argumentação ok, mas não legitimada.
Você não comprovou nenhum dos fatos que você citou, então você precisa de usar alguma citação, ou dado, ou fato que comprove seu ponto de vista.
Cuidado com a repetição da palavra jovens.
Aqui temos um erro comum de regência e de vírgula: “A questão do álcool ser legalizado, leva muitos jovens a consumirem” essa vírgula não existe, pois está separando sujeito de predicado, e o verbo consumir retoma “A questão” então deveria estar no singular.
Suas ideias não estão conectadas, então use conjunções para que você consiga ligar as ideias e seu texto ficar coeso.
DESENVOLVIMENTO 2:
Seu D2 traz um repertório, mas seu repertório está errado, pois no Proerd é, também, ensinado sobre o álcool.
Mesmo você trazendo bons argumentos seu repertório errado não comprova seu ponto de vista, mas sim refuta ele.
CONCLUSÃO:
Para uma conclusão 200 precisamos: Agente (quem fazer?), Ação (oque fazer?) Modo (como fazer) finalidade (pra que fazer?) E detalhamento de um dos elementos.
Você tem uma proposta com agente (sociedade) ação (impor limites) e finalidade (para garantir segurança).
Sua redação está um pouco abaixo da média, mas seguindo as dicas que te dei, principalmente de encaixar repertório nós seus argumentos você consegue melhorar.
NOTAS:
C1-80 (A competência 1 avalia gramática, sua você comete erros graves como o de concordância e você também comete erros de pontuação)
C2-80 (A competência 2 avalia repertório, avalia se está no modelo dissertativo argumentativo e avalia abordagem do tema. Você tem pouco repertório, tem um repertório contraditório e a abordagem está frágil)
C3-120 (a competência 3 avalia estrutura, coerência nas ideias e a sua qualidade da argumentação. Você tem uma argumentação contraditória, sua estrutura está confusa e a suas ideias estão um pouco confusa).
C4-120 (A competência 4 avalia uso de conectivos (conjunções) e repetição de palavras. Você usa poucos conectivos para ligar suas ideias e isso compromete k entendimento do texto, assim como você repete algumas palavras.
C5- 120 (A competência 5 avalia sua capacidade de solucionar o problema através de: agente, ação, modo, finalidade e detalhamento 40 pontos para cada elemento. Você tem: finalidade, agente e ação).
(Uma coisa que muita gente não sabe, a correção do Enem é feita de 40 em 40 pontos, então as notas que um corretor pode dar é: 200, 160, 120, 80, 40 e 0. Em caso de notas como 180, 140… Houve discordância entre os corretores do Enem (isso pq para cada redação são feitas no mínimo 2 correções). E foi feito uma média entre a correção dos outros, por exemplo o 180- 200+160=380/2=180).
Nota:520.
Espero ter te ajudado.
Sugiro a você esses vídeos:
O primeiro será do quadro do “Me Salva!” que irá te ajudar muito a melhorar em todos os aspectos da sua redação, principalmente a compreender as competências do Enem.
O segundo será para você melhorar a sua argumentação.
https://youtu.be/467a8fZSaSc
Me desculpe qqr coisa.
Avanço e combate à depressão
Matheus Oliveira Higo
Olá pessoa. Sua redação está boa, farei uma análise de cada parágrafo a fim de te ajudar! INTRODUÇÃO: Seu tópico frasal da introdução não está muito bacana, pois as doenças que você citou ainda são presentes no Brasil, então seria melhor outra alusão, como o romantismo, para não ficar algo vago. AinLeia mais
Olá pessoa.
See lessSua redação está boa, farei uma análise de cada parágrafo a fim de te ajudar!
INTRODUÇÃO:
Seu tópico frasal da introdução não está muito bacana, pois as doenças que você citou ainda são presentes no Brasil, então seria melhor outra alusão, como o romantismo, para não ficar algo vago.
Ainda que não esteja errado o uso, evite usar primeira pessoa “nosso país”, pois, isso indica pessoalidade no seu texto e não é bem visto.
Não use a mesma para retomar, pois essa expressão necessita de complemento: a mesma doença. É um mito que assombra a língua portuguesa usar “a mesma” para retomar (Antes de entrar no elevador, certifique-se de que o mesmo se encontra).
Achei suas teses fracas e dentro do senso comum, mas ainda assim da pra trabalhar com elas.
No mais, sua introdução está com uma boa estrutura e divisão de períodos.
DESENVOLVIMENTO 1:
Seu D1 não tem sua opinião, basicamente você usou um parágrafo inteiro para falar da pesquisa do médico e não citou, em momento algum, sua opinião ou o que isso contribui com seu ponto de vista, assim seu parágrafo fica muito expositivo e não argumentativo.
DESENVOLVIMENTO 2:
Nossos quem??? Fale quem são os nossos representantes.
A sua estrutura do D2 está um pouco comprometida, sugiro que você fale o que será abordado no parágrafo (tópico frasal) depois insira um dado para comprovar essa afirmação, e dps feche a ideia argumentando.
Sua argumentação nesse parágrafo foi boa, mostrou autoria!
CONCLUSÃO:
Sua conclusão está MUITO confusa!
Ela está muito extensa e com uma organização de períodos muito complexa.
Para um conclusão 200 precisamos:
Agente (quem?) Ação (o que?) Modo(como?) FINALIDADE (pra que?) E detalhamento de um dos outros (40 pontos para cada elemento).
A sua tem: Ação, finalidade e detalhamento.
NOTAS:
C1-160( Erros de vírgula)
C2-120 (repertório não produtivo)
C3-120 (estrutura comprometida, falhas de argumentação e no fluxo de ideias)
C4-120 (tem bastante conectivos, mas seu texto está com muitas ideias que comprometem k entendimento)
C5-120(faltou agente e modo)
Nota:640
Espero ter ajudado
Se possível corrija minha redação!
Ficaria MT grato:
https://psalm.escreveronline.com.br/redacao/tema-a-importancia-e-os-desafios-da-educacao-financeira-no-brasil/
Tema: O parto como questão de saúde pública no Brasil (corrigir com os padrões do Enem)
lanaP
Boa tarde Vittória! O tema "O parto como questão de saúde pública no Brasil" refere-se mais precisamente à questão da escolha que a mulher possui entre o parto normal e a cesárea, ou seja, em questão da saúde, qual a melhor opção e por quê. Nesse sentido, você não citou absolutamente nada em relaçãoLeia mais
Boa tarde Vittória! O tema “O parto como questão de saúde pública no Brasil” refere-se mais precisamente à questão da escolha que a mulher possui entre o parto normal e a cesárea, ou seja, em questão da saúde, qual a melhor opção e por quê. Nesse sentido, você não citou absolutamente nada em relação, ou seja, acabou citando os frutos do problema (profissionais não tão capacitados e uma infraestrutura hospitalar não tão boa) e esqueceu do principal objetivo do tema.
See lessAcredito que seu principal erro foi este, e ele acaba por amenizar todos os outros erros, visto que você entendeu em partes o que o tema te pede. Por isso te peço que caso você tenha lido textos de apoios que não cite a escolha da mulher, que me passe tal site e eu darei uma olhada (posso estar errada nesta correção e desejo melhorar de acordo com meus erros), pois mediante os meus conhecimentos o tema retrata objetivamente a questão do parto cesariano e o parto normal.
Desde já, achei a sua escrita muito boa, você utilizou ótimos argumentos e um repertório sociocultural muito bem elaborado visto que retrata a história do Brasil (Período Colonial). Acredito que você possa ter entendido o tema (pois sua conclusão teve argumentos que se encaixam), porém, focou apenas nos frutos do mesmo e esqueceu de citar as consequências e consequentemente a palavra “parto” que está em evidência no tema. Qualquer dúvida estou aqui para dialogarmos, boa sorte e que sua redação fique cada vez melhor!
Pandemia no mundo contemporâneo
lanaP
Bom dia, Denilson! 1. O primeiro erro que encontrei em sua redação foi a utilização errônea de vírgulas, por exemplo: "Com o descobrimento da América os europeus trouxeram doenças virais que culminaram na morte de vários índios que não detinham a mesma imunidade" - percebe-se que é uma frase muito lLeia mais
Bom dia, Denilson! 1. O primeiro erro que encontrei em sua redação foi a utilização errônea de vírgulas, por exemplo: “Com o descobrimento da América os europeus trouxeram doenças virais que culminaram na morte de vários índios que não detinham a mesma imunidade” – percebe-se que é uma frase muito longa e quando não apresenta as vírgulas necessárias, torna-se cansativa na leitura.
See less2. Na sua conclusão você cita “promova a fiscalização em muitos locais” – não se deve generalizar, pelo contrário, você deve especificar quais locais, pois sua redação deve ser clara e objetiva.
3. Na utilização de crases, perceba se é mesmo necessário, pois ao inserir incorretamente pode acarretar a perda de pontos, por exemplo: “à tomada de medidas” – na frase não é necessário tal utilização pois, com ou sem vírgulas o pronunciamento é o mesmo.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que sua redação evolua sempre!
A capacidade de resiliência do ser humano em situações adversas
lanaP
Bom dia, Edilaine! 1. O primeiro erro que encontrei em sua redação foi a palavra "vivenciamos" que traz o pronome "nós" à tona. Para um modelo estilo Enem é recomendável que não haja contato entre o escritor e interlocutor, então não utilize, de maneira explícita ou subjetiva, tal pronome. 2. Sua reLeia mais
Bom dia, Edilaine! 1. O primeiro erro que encontrei em sua redação foi a palavra “vivenciamos” que traz o pronome “nós” à tona. Para um modelo estilo Enem é recomendável que não haja contato entre o escritor e interlocutor, então não utilize, de maneira explícita ou subjetiva, tal pronome.
See less2. Sua redação apresenta erros ortográficos, a falta de vírgula ou a utilização incorreta dela, por exemplo: “Pode-se dizer, que no caso dos brasileiros em especial devido a pandemia é um momento que vivenciamos a resiliência na economia e no social” – a frase está longa demais para possuir apenas uma vírgula e a mesma deveria vir após o “que”.
3. Em sua conclusão, você apresenta a internet gratuita como agente para pessoas desfavorecidas, mas você deve levar em conta que pessoas desfavorecidas não possuem, na maioria das vezes, aparelhos digitais para usufruir do benefício, tornando o mesmo inválido.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações sejam maravilhosas!