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Desafios para o enfrentamento da invisibilidade do trabalho de cuidado realizado pela mulher no Brasil
Gledson Oliveira
mostrou bom repertório sociocultural, demonstrou bom uso da modalidade escrita formal/padrão, usou até bem os conectivos e o texto ficou razoavelmente encadeado, abordou os pontos principais do tema, demonstrou bom domínio da modalidade escrita argumentativa e a sua conclusão ficou completa abordandLeia mais
mostrou bom repertório sociocultural, demonstrou bom uso da modalidade escrita formal/padrão, usou até bem os conectivos e o texto ficou razoavelmente encadeado, abordou os pontos principais do tema, demonstrou bom domínio da modalidade escrita argumentativa e a sua conclusão ficou completa abordando todos os elementos.
c1: 200
c2: 160
c3: 140
c4: 160
c5: 200
como a nota do enem é relativamente subjetiva, classificaria a sua nota com uma margem de 40 pontos para mais ou para menos.
assim sendo, sua nota ficaria entre 820 e 900 pontos (creio eu que será +840)
See lessO combate ao crime organizado no Brasil: como enfrentar o poder paralelo?
Isad
Oi, irei corrigir sua redação com base no q tenho conhecimento, também estou aprendendo. C1-140 repetição excessiva do verbo"há". Troque o "há uma" na intro, por "percebe-se a" .No D2 sua citação ficou confusa, no caso não deveria ser " As leis foram feitas ou fizeram-se"?. Na conclusão: coloque umLeia mais
Oi, irei corrigir sua redação com base no q tenho conhecimento, também estou aprendendo.
C1-140 repetição excessiva do verbo”há”. Troque o “há uma” na intro, por “percebe-se a” .No D2 sua citação ficou confusa, no caso não deveria ser ” As leis foram feitas ou fizeram-se”?. Na conclusão: coloque um “o” antes de MEC
C2-200 Compreendeu a proposta do tema e utilizou repertório pertinente
C3- 120 Coloque um aposto para explicar o que é Depen. Na sua tese você apresentou “insuficiência legislativa” e no D2 “eficácia legislativa”, o adequado seria ineficácia. Seu D2 poderia ser um pouco mais contextualizado, explique pq é preciso q haja políticas públicas e investimentos. No desfecho do D2, vc colocou que o “Estado deve infligir mais leis”, mas como vc já havia abordado as leis existem apenas não são efetivadas.
C4-160 Apesar de não ter identificado erros significativos, procure utilizar conectivos variados, houve a repetição do “Nesse sentido”.
C5-160 Apresentou os 5 elementos. Contudo, faltou uma intervenção para a questão da insuficiência legislativa, como foi apresentado na sua tese.
Espero ter ajudado!
See lessProblemas causados pela possível aprovação da proposta de taxação de livros no Brasil
Isad
Oi, irei tbm estou aprendendo, então irei corrigir com base no que tenho conhecimento. C1- 120 D1 "mesma" não é pronome pessoal "Não" atrai próclise, logo, o adequado seria "não se manifesta". Conclusão: "Governo não ( o que?)a lei Acredito q pela falta de alguma palavra ficou um pouco complicado deLeia mais
Oi, irei tbm estou aprendendo, então irei corrigir com base no que tenho conhecimento.
C1- 120
D1 “mesma” não é pronome pessoal
“Não” atrai próclise, logo, o adequado seria “não se manifesta”.
Conclusão: “Governo não ( o que?)a lei
Acredito q pela falta de alguma palavra ficou um pouco complicado de compreender-se.
Tire o ponto depois de “sociedade”, não se separa sujeito do verbo
C2- 200
Parabéns vc demostrou ter bom domínio repertório sociocultural e conhece a estrutura.
C3- 140
Como na intro vc não específicou seus argumentos, espera-se que no tópico frasal do D1 você o apresente, tal como fez no D2 “omissão social”
C4- 160
Não percebi muitos erros, acredito que tenha sido a digitação, o que acabou comprometendo um pouco a compreensão.
C5- 200
Parabéns, possui os 5 elementos, e o retorno ao contexto inicial
Espero ter ajudado.
See lessO trabalho na construção da dignidade humana (Sem modelo de correção pronta por favor)
Isad
C1- 140 O primeiro parágrafo ficou com apenas 1 período, isso acabou prejudicando a compreensão Na conclusão, tire a vírgula antes de "aja", pois não se deve separar o sujeito do verbo. C2-140 Procure outras alusões, fatos que fundamentem suas teses e aborde mais a dignidade humana nos parágrafos C3Leia mais
C1- 140
See lessO primeiro parágrafo ficou com apenas 1 período, isso acabou prejudicando a compreensão
Na conclusão, tire a vírgula antes de “aja”, pois não se deve separar o sujeito do verbo.
C2-140
Procure outras alusões, fatos que fundamentem suas teses e aborde mais a dignidade humana nos parágrafos
C3- 140
Na intro, busque melhorar a sua contextualização, que apesar de ser um bom repertório para esse tema, acabou ficando um pouco confuso. Além disso, no D2 busque finalizar o parágrafos com uma frase crítica ( demostrar indignação com o problema) tal como foi feito no D1.
C4-160
Não percebi tantos erros nessa competência. Contudo, busque melhorar na gramática, pois isso acaba prejudicando a coesão e coerência do texto.
C5-140
“Aja”( o que?) Especifique, se é campanha, projeto….
O Ministério Público irá abordar isso nas escolas e universidades? Isso realmente cabe a esse agente? Como ele irá fazer isso?
Faltou o detalhamento
Os perigos da automedicação na cultura brasileira
Gledson Oliveira
olá, tudo bem? vou tentar ajudar-te! revise um pouco de gramática: "O fácil acesso e manipulação de medicamentos..." deveria ter outro artigo em conformidade "o fácil acesso e a manipulação...." revise tbm o uso da crase "...facilidade a população..." necessita de crase. revise tbm os tempos e variaLeia mais
olá, tudo bem?
vou tentar ajudar-te!
revise um pouco de gramática:
“O fácil acesso e manipulação de medicamentos…” deveria ter outro artigo em conformidade “o fácil acesso e a manipulação….”
revise tbm o uso da crase
“…facilidade a população…” necessita de crase.
revise tbm os tempos e variações verbais:
“…atuais trouxe facilidade…” (como tem dois sujeitos – “o fácil acesso” e “a manipulação de medicamentos”- o verbo deveria ser no plural “trouxeram”)
, poderia ter argumentado um pouco mais, defendendo melhor o seu ponto de vista.
e a conclusão faltou ser mais detalhada: especificando melhor as ações e a finalidade.
No mais, você compreendeu bem o tema, dissertou bem, tem um bom repertório linguístico.
não sou corretor profissional, mas creio que sua nota estaria entre os 700 e 750 pontos
NÃO SE DESANIME, eu só estou tentando te ajudar, tá?
você tem um grande potencial, sei que garantirá uma ótima nota em seus processos seletivos.
um abraço, espero ter ajudado um pouquinho
See lessOs entraves da educação a distância durante a paralização escolar.
Gledson Oliveira
olá, você sabe escrever muito bem na modalidade de texto exigida pelo enem, assim como a linguagem padrão. gostei da sua tese, estando muito bem exposta e bem definida! possui alguns erros ortográficos, exemplo: "...estado em cria um planejamento..." a palavra "Estado" deve ter inicial maiúscula. oLeia mais
olá,
você sabe escrever muito bem na modalidade de texto exigida pelo enem, assim como a linguagem padrão.
gostei da sua tese, estando muito bem exposta e bem definida!
possui alguns erros ortográficos, exemplo: “…estado em cria um planejamento…”
a palavra “Estado” deve ter inicial maiúscula.
o verbo “criar” na verdade, nessa situação, deveria vir conjugada no futuro do subjuntivo (com o “r” no final, “criar”). Há mais alguns errinhos de gramática em seu texto.
procure revisar o uso dos “porquês”, pois vc se equivocou no uso dele em: “…Isso acontece, porquê os estudantes não possui…” , o “porquê” junto e com acento é utilizado como substantivo, sendo obrigatório o uso de artigo anteposto.
o porque ideal nessa colocação seria o junto sem acento (porque) que remete a uma explicação.
estude o uso da vírgula e novamente os tempos verbais: “…Paralelamente, cabe a Secretária de cada Município, ofereca cursos especialização…” não usa-se vírgulas para separar o sujeito do verbo, assim sendo deve-se retirar a vírgula anters de “ofereça”, e a conjugação correta desse verbo seria “oferecer”
No mais, você possui um bom vocabulário e possui ideias muito boas, só precisa de um pouquinho mais de organização em suas argumentações.
parabéns pelo texto, provavelmente conseguiria uma nota entre 700 e 800 no enem!
espero ter te ajudado. abraços
See lessTema: O estímulo à doação de sangue no Brasil.
Gledson Oliveira
olá, tudo bem? parabéns pela redação, você tem grande potencial. porém precisa melhor estruturar sua redação, saber construir sua tese e argumentar melhor. tem alguns erros ortográficos como por exemplo o uso da vírgula : "O estímulo à doação de sangue, encontra-se no Brasil, uma série de problemas"Leia mais
olá, tudo bem?
See lessparabéns pela redação, você tem grande potencial.
porém precisa melhor estruturar sua redação, saber construir sua tese e argumentar melhor.
tem alguns erros ortográficos como por exemplo o uso da vírgula : “O estímulo à doação de sangue, encontra-se no Brasil, uma série de problemas” o correto seria “O estímulo à doação de sangue encontra-se, no Brasil, uma série de problemas”.
Caminhos para melhorar o bem-estar financeiro do brasileiro
Isad
Olá, irei corrigir sua redação, mas saiba que ainda estou aprendendo Intro: Gostei da contextualização. No entanto, no 2º período, procure problematiza-la e apresentar o tema. Há algumas incoerências: “é necessário” o que? Algumas conjunturas? Caso seja isso, adequado seria “são necessárias”. Além dLeia mais
Olá, irei corrigir sua redação, mas saiba que ainda estou aprendendo
Intro: Gostei da contextualização. No entanto, no 2º período, procure problematiza-la e apresentar o tema. Há algumas incoerências: “é necessário” o que? Algumas conjunturas? Caso seja isso, adequado seria “são necessárias”. Além disso, o uso do “desse modo” e do, “entretanto” não ficaram adequados, haja vista que o 1º indica conclusão, logo tende a fechar uma ideia, mas depois foi acrescentado um conectivo de contradição.
D1- Procure problematizar, e apresente exemplos que comprovem a falta de educação.
D2- Particularmente, gostei desse parágrafo. Apenas o segundo período que ficou confuso, ao meu ver. Também há um erro de colocação pronominal, o adequado seria: “que se pode alcançar”.
Conclusão- Faltou organização. O segundo período ficou muito longo. “por meio” foi repetido 3 vezes. Percebi a falta do elemento: finalidade nas duas intervenções. Na 2º proposta troque “leis mais severas” por fiscalização ou o trabalho do Ministério Público, uma vez que não basta existir leis, se de fato não são cumpridas.
See lessC1-120
C2-180
C3- 160
C4- 160
C5- 160
Total-780
Espero ter ajudado! Você tem um grande potencial
Desafios para a melhora do transporte público no Brasil
Gledson Oliveira
olá Yasmin, tudo bem? primeiramente, parabéns pela redação, vou tentar te ajudar a melhorar a sua nota. INTRODUÇÃO: no primeiro parágrafo eu senti falta de você contextualizar melhor o tema de redação. Faltou também a TESE, ou seja, seu ponto de vista, que poderia fazer ao trazer o que você abordariLeia mais
olá Yasmin, tudo bem?
primeiramente, parabéns pela redação, vou tentar te ajudar a melhorar a sua nota.
INTRODUÇÃO: no primeiro parágrafo eu senti falta de você contextualizar melhor o tema de redação. Faltou também a TESE, ou seja, seu ponto de vista, que poderia fazer ao trazer o que você abordaria nos seus parágrafos de desenvolvimento, por exemplo: “…como estresse e baixa qualidade de vida. Esse fato persiste não somente pelo descaso e preços absurdos que são vistos nos transportes públicos, como também uma quietude dos cidadãos frente a seus direitos” Essa tese contextualiza o leitor para os seus dois parágrafos de desenvolvimento que estão por vir.
DESENVOLVIMENTOS 1 e 2: Algumas ideias trazidas pelos seus parágrafos D1 e D2 estão soltas, ou seja, só foi exposta a informação, e você não trouxe uma contextualização para o tema ou uma argumentação (por exemplo: “…decorrente do processo de urbanização e industrialização tardia…” Faltou dizer como esse processo gerou o problema em questão? e qual o impacto atual? etc) Você trás muitas ideias em um só parágrafo: em D1 você falou dos altos preços, do processo de industrialização e dos estudantes em apenas um parágrafo.
Gostei de sua referência do D2 (Segundo Oscar Wilde, escritor, poeta e dramaturgo irlandes “A insatisfação é o primeiro passo para o progresso de um homem ou uma nação”) você soube referenciar bem o autor e achei muito legal a contextualização ao seu tema ao trazer isto: “Com tantos problemas do transporte público no país é necessário que a população busque seus direitos com as autoridades da cidade”. Porém você poderia trabalhar mais expondo um pouco mais sobre esse conteúdo, como por exemplo trazendo para a realidade brasileira que “o povo deveria buscar pelos seus direitos, todavia o comodismo que está relacionado à desinformação e pelo descaso da educação, que por sua vez impede a formação de pessoas que pensam e agem de forma autônoma e não alienada” (MAIS OU MENOS ASSIM, EU ESCRIVI ÀS PRESSAS, KKKK , SÓ QUIS TE PASSAR A IDEIA). Ou seja, faltou você trabalhar a ideia que foi muito boa, porém, invés de abordar a ideia trazida no início do texto você trouxe outra informação da OMS (VOCÊ TRÁS MUITAS INFORMAÇÕES, SÓ PRECISA ESCOLHER UMA E DESENVOLVÊ-LA)
CONCLUSÃO: Eu senti falta de um conectivo conclusivo e você poderia, também, retomar a sua tese novamente (Por exemplo: “Destarte, a precarização do sistema público e o comodismo social precisão ser resolvidas” – mais ou menos assim) As ideias que você trouxe também ficaram soltas (você poderia pegar apenas uma intervenção e trabalhar as ideias de “quem vai fazer?” (MINISTÉRIO que você trouxe) “Como fazer?” “de que forma pode ser feita?” e “qual a consequência de fazer tal coisa?” )
enfim, parabéns por está escrevendo e praticando!
espero ter ajudado você!
See lessUM ABRAÇO e BONS ESTUDOS!!! :D
O estigma associado às doenças mentais na sociedade brasileira
Gledson Oliveira
primeiramente, parabéns pela sua redação! você possui um ótimo domínio da escrita formal, conseguiu compreender a proposta de redação e aplicou diversos conceitos de diversas áreas. Você articulou bem as partes do seu texto e usa diversos recursos coesivos No segundo parágrafo, ao referenciar algumLeia mais
primeiramente, parabéns pela sua redação!
você possui um ótimo domínio da escrita formal, conseguiu compreender a proposta de redação e aplicou diversos conceitos de diversas áreas.
Você articulou bem as partes do seu texto e usa diversos recursos coesivos
No segundo parágrafo, ao referenciar algum autor você poderia especificá-lo melhor, por exemplo: “Segundo Schopenhauer, filósofo alemão, a ….”.(NO PRIMEIRO PARÁGRAFO, AO CITAR TOMÁS DE AQUINO, VC TBM PODERIA FAZER ISSO, ASSIM COMO NO SEGUNDO DESENVOLVIMENTO DO SEU TEXTO)
Acho que você poderia mudar esse trecho que diz sobre a “falta de informação”, pois não é muito bem o que Schopenhauer quis dizer (CREIO que o que vc pretendeu dizer foi o fato de que os conhecimentos adquiridos pelas pessoas são limitados, principalmente em nossa sociedade contemporânea onde há uma valorização apenas da ludicidade e dos prazeres que fazem as pessoas não formarem opiniões baseadas em estudos e conhecimentos mais concretos)
Os seus desenvolvimentos eu achei que você poderia trabalhar e escrever um pouco mais sobre seus argumentos, desenvolva mais o seu ponto de vista e conclua as ideias no final de cada parágrafo.
espero ter ajudado um pouquinho, também estou na luta estudando para arrasar no px enem.
See lessparabéns, novamente!
continue estudando que eu tenho certeza do seu sucesso!
um abraço!