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A representatividade importa? (modelo Unesp que não precisa de intervenção)
Noob
Olá! Boa noite. Não estou acostumada a corrigir no modelo Unesp, mas vou tentar te ajudar. Na introdução: Eu não aconselho a escrever "É de conhecimento de geral", acredite já fui cobrada por isso, então tente evitar, pois nem todo mundo conhece. Eu sei que é difícil, mas tente incluir mais citaçõesLeia mais
Olá! Boa noite. Não estou acostumada a corrigir no modelo Unesp, mas vou tentar te ajudar.
Na introdução: Eu não aconselho a escrever “É de conhecimento de geral”, acredite já fui cobrada por isso, então tente evitar, pois nem todo mundo conhece. Eu sei que é difícil, mas tente incluir mais citações, mais alusões. Da uma olhada no youtube, tem um rapaz que fala sobre alusões que podem ser usadas em qualquer tema.
No desenvolvimento: Explique quem foi Rosa Parks, toda vez que você for citar alguém diga quem ela é. Aqui novamente, eu te aconselho a buscar mais citações e alusões para defender seus argumentos.
Conclusão: Na conclusão é aconselhável não incluir algo novo, em momento algum você falou sobre crianças no texto, então não fale disso na conclusão, como não é uma proposta de intervenção, eu te aconselho a fazer uma conclusão como uma espécie de retomada da sua tese, mas sem repetir exatamente o que você disse no texto, não vá copiar e colar, para assim chegar a uma conclusão. Pesquisa melhor também no youtube sobre conclusões sem propostas de intervenção.
No geral achei que sua redação ficou pequena, te aconselho a fazer pelo menos 4 parágrafos, nem muito curto e nem muito longo, cada um com pelo menos 5 linhas cada.
Segue a nota, se eu não me engado a nota máxima é 28 né?
Tema: é feita uma análise para averiguar se o candidato atende à temática proposta pela banca = Nota 5
Estrutura: é avaliado se o texto atende às características do tipo dissertativo. Além disso, verifica-se se as ideias apresentadas são coerentes, se o candidato sustenta a sua tese baseada em argumentos e como este foi organizado = Nota 4
Expressão: considera-se questões referentes à coesão textual e ao domínio da Língua Portuguesa. A banca examina se o candidato domina sintaxe, ortografia, morfologia, pontuação, além de analisar a escolha das palavras e o grau de formalidade ou informalidade que as palavras e expressões transmitem = 5
Nota final: 14 de 28
See lessA persistência da insegurança alimentar no Brasil
Júlia.P
Olá! Tudo bem? Farei sua correção hoje! Não sou especialista mas espero te ajudar!! _______________ “No Brasil , apesar de a Constituição Federal de 1988, garantir à alimentação a todos os brasileiros , nota-se que muitos cidadãos não usufruem desse direto, tendo em vista que uma grande parcela sociLeia mais
Olá! Tudo bem?
Farei sua correção hoje! Não sou especialista mas espero te ajudar!!
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“No Brasil , apesar de a Constituição Federal de 1988, garantir à alimentação a todos os brasileiros , nota-se que muitos cidadãos não usufruem desse direto, tendo em vista que uma grande parcela social não tem acesso à segurança alimentar . —-
– vi que você começou o texto com umas aspas (“) não entendi o motivo dela
– na frase “No Brasil , apesar de a Constituição Federal de 1988, garantir à alimentação a todos os brasileiros” não vai o uso de vírgula depois de 1988 e não se utiliza crase no a antes de alimentação; como a Constituição é Federal, não tem muita necessidade colocar “no Brasil” no início, pois se torna algo redundante. Te sugiro trocar a ordem da frase por: “A Constituição Federal de 1988, garante o direito às alimentação a todos os brasileiros”
– faltaram a tese 1 e tese 2 na sua introdução, tente deixa-las explícitas. As teses são as “ideias” que você vai abordar ao longo dos desenvolvimentos
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“Efetivamente, é notório e desacordo que existe entre o que é assegurado pela Constituição e a realidade do país,tendo em consideração que com o aumento do preço dos alimentos ,faz com que milhões de pessoas não tenham acesso regular à alimentação em quantidade e qualidade adequada para sua sobrevivência”
– não entendi muito bem esse primeiro período, tente ser mais objetiva no seu argumento.
– acredito que o uso do verbo “discordo” se refere a discordar, caso seja, não é legal usar esse tipo de conjugação, em primeira pessoa, pois o texto deve ser em terceira pessoa. Ficaria assim: “discorda-se que…”
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“Ademais , outro ponto relevante é que , apesar da alimentação ser alcançada pela minoria dos brasileiros , não à comprovação de uma boa qualidade nutricional , por exemplo, apenas com o acesso da quantidade adequada de alimentos , não significa que essa alimentação seja saudável, ou seja , que tenha uma porção relevante de frutas e legumes .”
– período muito longo, cheio de vírgulas
– não à comprovação de uma boa qualidade nutricional — este “à” está errado, há de haver é com h
– te aconselho a trocar e escrever assim: “Ademais, outro ponto relevante é que apesar de a alimentação ser alcançada pela minoria do grupo social, não há acompanhamento nutricional no cotidiano das alimentações. Assim, o que se observa é que muitos brasileiros não consomem produtos saudáveis e não nocivos à saúde, visto que estes são de alto valor aquisitivo quando comparados a opções industrializadas e de rápido preparo.”
– senti falta de um repertório sociocultural no seu argumento
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Sua proposta de intervenção ficou boa, porém faltou o detalhamento. Não se esqueça das 5 PRINCIPAIS medidas que devem ter na conclusão: AGENTE, AÇÃO, MODO, FINALIDADE, DETALHAMENTO.
See lessO papel da influência midiática no desenvolvimento intelectual e na formação dos jovens
Júlia.P
Olá! Tudo bem? ~ gostei bastante da sua redação, tens bons argumentos - No 1° parágrafo a citação que tu trouxe está sem as aspas - "Nesse sentido, no período pós-revolução industrial houve uma aplicação dos meios de comunicação como tv, internet, etc." ---- não aconselho usar o termo ETC, troque poLeia mais
Olá! Tudo bem?
~ gostei bastante da sua redação, tens bons argumentos
– No 1° parágrafo a citação que tu trouxe está sem as aspas
– “Nesse sentido, no período pós-revolução industrial houve uma aplicação dos meios de comunicação como tv, internet, etc.” —- não aconselho usar o termo ETC, troque por “entre outros”. Coloque mais informações nesse período, ficou meio curto.
– Não vi muito sentido na sua proposta de intervenção em que deve intensificar a restrição de idade nas séries, filmes… Explique como será feita essa intensificação, quais meios e atitudes irão tomar
~ fora esses pequenos detalhes sua redação está muito boa!! Acredito que tiraria mais de 900 pontos. Parabéns e continue assim <3
See lessTEMA: TRABALHO INFANTIL
Júlia.P
Olá! Tudo bem? ~ sua redação está muito boa, de verdade! Argumentos fortes e pertinentes. Acredito que tiraria mais de 900 pontos! Porém aqui vão algumas coisas que observei: No D1 senti falta do seu argumento em relação aos danos psicológicos causados devido ao trabalho infantil que você citou lá nLeia mais
Olá! Tudo bem?
~ sua redação está muito boa, de verdade! Argumentos fortes e pertinentes. Acredito que tiraria mais de 900 pontos! Porém aqui vão algumas coisas que observei:
No D1 senti falta do seu argumento em relação aos danos psicológicos causados devido ao trabalho infantil que você citou lá na tese 1 da introdução.
No D2 acredito que falta um repertório sociocultural para o embasamento do seu argumento. Se atente a vírgula utilizada em “o que ocorre devido à falta de políticas públicas e à visão distorcida que algumas pessoas têm, de que a ocupação significa proteção contra a marginalidade e a pobreza”, nesse caso não há vírgula antes de “de que”
Sua proposta de intervenção está meio extensa, com muitos tópicos. Tente fazer uma ou duas propostas e detalhe bem as duas.
See lessDesafios para a formação educacional de surdos no brasil.
Noob
Olá! Boa noite. Posso estar enganada, mas a sua redação deve ser baseada para o Enem, então vou te corrigir baseado nele. Eu te aconselho a ver mais vídeos no youtube para te ajudar a enriquecer a seu redação. Introdução: Sua introdução está muito pequena, seria bom pesquisar uma citação, uma alusãoLeia mais
Olá! Boa noite. Posso estar enganada, mas a sua redação deve ser baseada para o Enem, então vou te corrigir baseado nele. Eu te aconselho a ver mais vídeos no youtube para te ajudar a enriquecer a seu redação.
Introdução: Sua introdução está muito pequena, seria bom pesquisar uma citação, uma alusão para enriquecer.
O desenvolvimento 1: Aqui você melhorou, mas o seu conectivo “Nesse sentido” parece que faz parte da introdução, ficou uma mistura. Aqui você também fala “8,2% dos alunos são surdos”, é importante que você diga da onde você tirou esses dados.
Desenvolvimento 2: Outro parágrafo muito curto, desenvolva mais as suas ideias, use mais citações e alusões, pesquise mais sobre o assunto. E aqui novamente você começa o parágrafo com um conectivo “além disso”, o que parece uma continuação do outro parágrafo, algo que está misturado.
Conclusão: Não está ruim, mas faltou coisas aqui. Novamente aconselho a pesquisar melhor, de como elaborar uma conclusão.
Segue a nota:
C1: 130 = Bom domínio da língua portuguesa com poucos desvios.
C2: 100 = Apresenta uma argumentação consistente, com repertório sociocultural e um domínio excelente do texto dissertativo-argumentativo.
c3: 80 = Defende uma tese de forma organizada, com indícios de autoria. Capaz de apresentar opiniões, fatos e informações relacionados ao tema.
c4: 70 = Sabe articular as partes do texto com uso diversificado de recursos de coesão.
c5: 120 = Consegue apresentar proposta detalhada, coerente e relacionada à argumentação desenvolvida na redação.
NOTA FINAL: 500
See lessDesafios para a inclusão da pessoa autista no ambiente escolar ( se possível coloquem nota)
Júlia.P
Olá! Tudo bem? ~ gostei bastante da sua redação porém senti que o D1 e DE estão muito parecidos, os argumentos são quase os mesmos ~ no segundo parágrafo, adicione uma conjunção no início para que não comece "de repente" o assunto. Use "sob esse viés", "em primeira análise"... ~ a conclusão faltou oLeia mais
Olá! Tudo bem?
~ gostei bastante da sua redação porém senti que o D1 e DE estão muito parecidos, os argumentos são quase os mesmos
~ no segundo parágrafo, adicione uma conjunção no início para que não comece “de repente” o assunto. Use “sob esse viés”, “em primeira análise”…
~ a conclusão faltou o detalhamento da proposta de intervenção, lembre-se de pôr o AGENTE, AÇÃO, MEIO, FINALIDADE, DETALHAMENTO
See lessO uso do celular na sala de aula
LaísAlm
Na introdução, -para mim não ficou muito claro o que você defende, de certo esse modelo de redação "cabe em qualquer tema" porém algumas coisas não fizeram sentido, eu li a introdução e até então não sabia se você era a favor ou contra o uso de celulares na sala de aula. "artigo 6º, o direito à educLeia mais
Na introdução,
-para mim não ficou muito claro o que você defende, de certo esse modelo de redação “cabe em qualquer tema” porém algumas coisas não fizeram sentido, eu li a introdução e até então não sabia se você era a favor ou contra o uso de celulares na sala de aula. “artigo 6º, o direito à educação como inerente a todo cidadão brasileiro. Contudo, tal prerrogativa não tem se reverberado com ênfase na prática quando se observa os usos dos celulares nas salas de aula” então você me diz que o uso dos celulares na sala de aula quebra o artigo 6°?
-” investir no uso tecnológico na educação.” uso tecnológico de que??? eu entendi que foi da aparatos tecnológicos, então eu colocaria—> “uso da tecnologia na educação”
No desenvolvimento,
-“Ademais, é fundamental apontar a desigualdade SOCIAL****’
-Muito bom esse parágrafo, fugiu um pouco do modelo, por isso, parabéns.
Na conclusão,
-“a fim de democratizar o uso de celulares”, blz democratizar o uso, então todos podem usar na sala, isso é bom, mas… todos têm aparelhos para fazer o uso???
-” Assim, se consolidará uma sociedade mais justa”, só porque pode usar?? assim como vc disse, pode fazer o uso, mas é quem não tem?? isso não corrobora para uma segregação??
Não sou corretora, esses são só alguns pontos que eu acho que vale a pena rever.
See lessCara sua redação está muito boa (apesar de ser um modelinho de redação de youtuber :v)
Você escreve muito bem, não percebi nenhum erro gramatical, apenas algumas pequenas incoerências, isso você resolve com a prática.
Parabéns e sucesso :v
Pandemia
LucasValentim
Oi, tudo bem? Não sei qual seria o tipo da sua redação, mas se for modelo ENEM (dissertativo-argumentativo) com proposta de intervenção e tudo mais, sugiro que dê uma olhada nas competências obrigatórias ou em vídeo aulas que irão te ajudar a construir um modelo ENEM melhor já que ta faltando algunsLeia mais
Oi, tudo bem? Não sei qual seria o tipo da sua redação, mas se for modelo ENEM (dissertativo-argumentativo) com proposta de intervenção e tudo mais, sugiro que dê uma olhada nas competências obrigatórias ou em vídeo aulas que irão te ajudar a construir um modelo ENEM melhor já que ta faltando alguns detalhes.
Caso não seja, tem algumas coisinhas que queria pontuar:
1º – O tema é “pandemia”, e você falou especificamente de uma pandemia em um páis, talvez pelo temo a redação poderia abordar pandemia de forma mais geral, o do porque elas ocorrem, quais já ocorreram, os perigos que troxeram e assim por diante
2º – está faltando páragrafos em rua redação
3º – Na frase: “O que fez algo já abominável, se tornar ainda mais devastador” eu tiraria a vírgula.
Bom, espero que tenha ajudado, e caso discorde de qualquer coisa pode me falar que estou aberto para tentar melhorar!!! Bons estudos…
See lessAlimentos Transgênicos
LucasValentim
Oi, tudo bem? Não sei qual seria o tipo da sua redação, mas se for modelo ENEM (dissertativo-argumentativo) com proposta de intervenção e tudo mais, sugiro que dê uma olhada nas competências obrigatórias ou em vídeo aulas que irão te ajudar a construir um modelo ENEM melhor já que ta faltando algunsLeia mais
Oi, tudo bem? Não sei qual seria o tipo da sua redação, mas se for modelo ENEM (dissertativo-argumentativo) com proposta de intervenção e tudo mais, sugiro que dê uma olhada nas competências obrigatórias ou em vídeo aulas que irão te ajudar a construir um modelo ENEM melhor já que ta faltando alguns detalhes.
CASO não seja esse o objetivo, é uma boa redação, o conteúdo está bem apresentado e no geral você não fugiu do tema. Porém eu só faria algumas alterações como:
1º – Eu juntaria o primeiro parágrafo com o segundo desta forma:
“[…]Assim, gerando um novo alimento. Para indicar, nele é adicionado obrigatoriamente o símbolo[…]”
2º – No terceiro parágrafo as vantagens ficaram um pouco confusas, se eu realmente conseguir entender eu colocaria assim:
“pois possuem uma redução dos custos e das plantas resistentes às mudanças no clima, e também no uso de agrotóxicos e as pragas.”
3º – E no último parágrafo há uma um ponto final( . ) desnecessário (“Por outro lado, se tem mais produtividade e lucro*.* Visam a economia em prol da saúde.”)
exemplo: “Por outro lado, se tem mais produtividade e lucro, visam a economia em prol da saúde.”
Bom, espero que tenha ajudado, e caso discorde de qualquer coisa pode me falar que estou aberto para tentar melhorar!!! Bons estudos…
Obs: […] -> significa continuidade do texto
See lessO descarte incorreto de resíduos no Brasil
LucasValentim
Oi, tudo bem? Não me sinto muito seguro para corrigir com competência, então só vou comentar mesmo, e deixar isso para quem estiver mais capacitado. Achei o texto muito bom, apresenta bons argumentos, há também uma boa defesa e elaboração deles, e no fim acho que como um todo o texto está bom. Só anLeia mais
Oi, tudo bem? Não me sinto muito seguro para corrigir com competência, então só vou comentar mesmo, e deixar isso para quem estiver mais capacitado.
Achei o texto muito bom, apresenta bons argumentos, há também uma boa defesa e elaboração deles, e no fim acho que como um todo o texto está bom. Só anotei algumas coisas que enxerguei e espero que ajude:
– No seu segundo parágrafo você acaba repetindo o seu primeiro argumento já apresentado na tese, algumas linhas acima. Não é um erro grave, mas acho que esse detalhe é importante, então talvez um sinônimo no lugar de “negligência” ajuda no começo do primeito desenvolvimento.
Por exemplo: “displicência educativa” ou “displicência didática”, entre outros.
– No seu terceiro parágrafo(2º desenvolvimento), há também uma repetição quando você escreve a seguinte frase: “segundo a Constituição Federal, promulgada em 1988, o meio ambiente ecologicamente equilibrado é um direito. Entretanto, é notório que o direito é evidenciado na Constituição “. Há uma repetição de “direito” e “Constituição” nas frases seguintes após você citar a constituição, talvez alguns sinônimos aqui também ajudariam.
Algumas palavras que repetem bastante:
– “ambiente”->(“Ministério do Meio *Ambiente*, cuja função é proteger e recuperar o meio *ambiente*”)
-“lixo” e – “descarte” ->(“*descarte* do *lixo*, de modo a evitar problemas que contribuem para o desequilíbrio ambiental. Dessa forma, espera-se que a população brasileira não sofra com o *descarte* incorreto do *lixo*”)
Por fim, acho que quanto mais simples e mais direto é o texto, menor é a chance de você perder no temas. Bom agora na minha humilde opinião, acredito que os desenvolvimentos precisam apresentar apenas a defesa na sua opinião e não necessariamente o que eles causam, já que a consequência é um problema já apresentado no tema da redação.
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