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Democratização do acesso ao cinema no Brasil
bicodeviuva
Eae Camila. Como retribuição por ter corrigido minha redação estou aqui para fazer o mesmo, vamos. 👉 Gostei bastante da sua introdução, boa contextualização e apresentação das teses. No entanto, acho que prolongou-se demais. 👉 Quantos aos teus parágrafos de desenvolvimento, ambos estão com uma boa eLeia mais
Eae Camila. Como retribuição por ter corrigido minha redação estou aqui para fazer o mesmo, vamos.
See less👉 Gostei bastante da sua introdução, boa contextualização e apresentação das teses. No entanto, acho que prolongou-se demais.
👉 Quantos aos teus parágrafos de desenvolvimento, ambos estão com uma boa estrutura, mas acho que poderia ter prologando mais eles. Ademais, achei o primeiro argumento fora do recorte temático, que seria democratização. Nesse sentido, achei que teu argumento foi focado na qualidade do serviço e não na disponibilidade.
👉Outro aspecto relevante para tu melhorar os desenvolvimentos, é ampliar mais o teu leque de análise crítica, ou seja, argumentação. Nesse sentido, é mais de ampliar o tamanho do texto mesmo. Ficou muito enxuto as ideias.
👉 Lembre-se que a intervenção deve ser além de criativa, o mais detalhada possível. Lembre-se também de sempre responder O que será feito? Como será feito ? Quem vai fazer ? para que será feito?
Muitos desses questionamentos estão pouco detalhados na sua intervenção, apesar de estarem explícitos.
Dica – visitar os perfis do instagram escrever online e redaçãomáixa.
👉neles tu acha muitas dicas bacanas, sobre ESQUELETO DE TEXTO (não é molde pronto) e sobre cada ponto da redação. Entre outras.
👉BONS ESTUDOS !!
Democratização do acesso ao cinema no Brasil
Melissa Kaylanne
Oi, Camila.Gostei muito da sua redação. Apesar de estar boa, eu não escreveria da forma que você escreveu, isto é, não abordaria o tema como você abordou. Acho que você focou muito no Norte e no Nordeste ( o que não é errado) e com isso, acabou levando um tema tão abrangente para ''outro lado''. :::Leia mais
Oi, Camila.Gostei muito da sua redação.
See lessApesar de estar boa, eu não escreveria da forma que você escreveu, isto é, não abordaria o tema como você abordou. Acho que você focou muito no Norte e no Nordeste ( o que não é errado) e com isso, acabou levando um tema tão abrangente para ”outro lado”.
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Se vc tivesse escrito algo como: ” levar o cinema a todo o Brasil, porque os filmes passam mensagens a sociedade, mas para que isso acontece é necessário que baixem o preço (…)” Algo nesse pensamento ficaria melhor.
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Tente pensar no problema geral, não se limite a pontos específicos.
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ESTRUTURA BÁSICA PARA A SUA PRÓXIMA REDAÇÃO>
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Melhore sua introdução. Tente colocar o contexto ( apresente o tema) depois sua tese ( ponto de vista) e por fim, um prévio argumento ( é só dizer o porquê da sua tese) *Se quiser colocar alusões, fica bem interessante*
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Tente colocar no D1 as causas do problema e no D2 as consequências. E pelo amor de Deus! Não precisa colocar tantos dados ( afinal de contas, quando estiver lá, sentada olhando para a prova não vai lembrar dessas coisas), porque o texto fica cansativo.
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Em sua conclusão escreva quem vai resolver o problema, por meio de que vai resolver, e como vai fazer isso. SEMPRE APRESENTE ESSES TRÊS QUESITOS.
Escreva outra redação seguindo esses passos, e pode me mandar que eu corrijo
Bjo, espero ter ajudado.
Obs: Parabéns! Não vi erros gramaticais ( vírgulas, palavras e entre outros), mas melhore a estrutura do seu texto!
; D
Algemas da homofobia
Melissa Kaylanne
Oi, Isabelle. Sua redação está realmente incrível!!! Parabéns. Mas, houve um trecho que achei confuso. É ele: 1- '' A esse respeito, o Brasil, desde a Era Colonial, é marcado pelo Catolicismo, doutrina que classifica a homossexualidade como um ato “pecaminoso” e demasiados cidadãos condenam e discriLeia mais
Oi, Isabelle. Sua redação está realmente incrível!!! Parabéns.
See lessMas, houve um trecho que achei confuso. É ele:
1- ” A esse respeito, o Brasil, desde a Era Colonial, é marcado pelo Catolicismo, doutrina que classifica a homossexualidade como um ato “pecaminoso” e demasiados cidadãos condenam e discriminam os casais homoafetivos (…)”
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ACREDITO QUE SE VC TIVESSE COLOCADO UM PONTO FINAL APÓS A PALAVRA ‘PECAMINOSO’ SERIA MELHOR, PORQUE DEPOIS VC PODIA TER USADO O TERMO ‘POR ISSO’ E CONTINUAR DIZENDO QUE OS DEMASIADOS CIDADÃOS (…) OK? FICA BEM MELHOR NA MINHA OPINIÃO.
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OBS: Quando vc criticou a doutrina do catolicismo, errou, porque alguém pode se sentir afetado e daí surge um problema.Por mais que essa não tenha sido a sua intenção. RESPEITO AS OPINIÕES ALHEIAS.
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ADEMAIS, SÓ DESTACO O USO DE CONECTIVOS, POIS ASSIM COMO A FALHA SUPRACITADA, EU ENCONTREI MUITOS. E ISSO PREJUDICA BASTANTE A COESÃO TEXTUAL.
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Parabéns Isa! Vc escreve muito bem. Pode aguardar a nota mil, pois com essa sua desenvoltura vc vai longe.
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Bjo, espero ter ajudado!
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Mulheres ganhando espaço no Campo
Melissa Kaylanne
Oi, querida. Acredito que talvez vc não dominasse o assunto e, por isso, acabou entupindo o texto de dados. Por que logicamente pesquisou né? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Melhore sua introdução. Tente colocar o contexto ( apLeia mais
Oi, querida. Acredito que talvez vc não dominasse o assunto e, por isso, acabou entupindo o texto de dados. Por que logicamente pesquisou né?
See less>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Melhore sua introdução. Tente colocar o contexto ( apresente o tema) depois sua tese ( ponto de vista) e por fim, um prévio argumento ( é só dizer o porquê da sua tese) *Se quiser colocar alusões, fica bem interessante*
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Tente colocar no D1 as causas do problema e no D2 as consequências. E pelo amor de Deus! Não precisa colocar tantos dados ( afinal de contas, quando estiver lá, sentada olhando para a prova não vai lembrar dessas coisas), porque o texto fica cansativo.
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Sua conclusão além de ter uma intervenção clichê ( vc quase escreveu ” campanha/ palestra”, mas acabou enrolando a gente. Hahaha), ela não foi bem organizada, porque vc deveria apresentar quem vai resolver o problema, por meio de que vai resolver, e como vai fazer isso. SEMPRE APRESENTE ESSES TRÊS QUESITOS.
Escreva outra redação seguindo esses passos, e pode me mandar que eu corrijo.
Ps: Vc não erra vírgulas nem nada, apenas não sabe passar as ideias para o ”papel”.
Continue treinando!
Bjo, espero ter ajudado.
A redução da maioridade penal e seus efeitos em discussão no Brasil
Melissa Kaylanne
Oi, Marcos. Vou ser boazinha dessa vez ; D Eu estou sem palavras!.. Sua redação está ótima! Parabéns!!! Gostei bastante da sua introdução , pois vc colocou uma alusão e nos apresentou seu ponto de vista. Seu desenvolvimento, se comparado ao da última redação, teve uma grande melhora. Na sua última rLeia mais
Oi, Marcos. Vou ser boazinha dessa vez ; D
See lessEu estou sem palavras!.. Sua redação está ótima! Parabéns!!!
Gostei bastante da sua introdução , pois vc colocou uma alusão e nos apresentou seu ponto de vista. Seu desenvolvimento, se comparado ao da última redação, teve uma grande melhora. Na sua última redação ( a que eu corrigi), acabei esquecendo de apresentar a ideia de colocar no D1 as causas do problema e no D2 as consequências, mas parece que vc foi bem proativo. Hein? Seguiu essa lógica e deu muito certo!!!
Já a sua conclusão… Apesar de estar seguindo as normas e tals. Ela é muito clichê ( com certeza vc sabe disso). Acredito que existem outros meios que possam ajudar na diminuição da criminalidade, porque isso de ”campanha” INFELIZMENTE não está ajudando em muita coisa… Você poderia ter dito que ( é só exemplo) a implantação de colégios integrais melhoraria muito, pois a ociosidade do meio jovem diminuiria.
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1- ”Em 1999, no estado americano do Colorado, o polêmico “Massacre de Columbine” registra negativamente na história, devido ao nível extremo da atrocidade cometida em uma escola da região por dois adolescentes. ” ACHO QUE QUANDO VC FALOU: ”REGISTRA NEGATIVAMENTE NA HISTÓRIA”, DEVERIA TER DITO O QUE ISSO REGISTRAVA E, SÓ ENTÃO, FALARIA OS MOTIVOS ( ”DEVIDO” COMO VC DISSE).
2- ”A esse respeito,o filósofo e matemático Pitágoras afirma que a educação, direito de todo cidadão, tem papel fundamental na formação de caráter do indivíduo,para que não precise puní-lo quando adulto.” O ACENTO QUE VC COLOCOU NO ”I” NA PALAVRA PUNI-LO NÃO PRECISAVA SER COLOCADO. O CERTO É SEM ELE MESMO. ESSE PERÍODO FICOU MEIO CONFUSO, POIS SENTI FALTA DE CONECTIVOS. VOU REESCREVE-LO AQUI (DEPOIS VC COMPARA E ENTENDE O PORQUÊ)
” A ESSE RESPEITO, O FILÓSOFO E MATEMÁTICO PITÁGORAS, AFIRMA QUE A EDUCAÇÃO (É) DIREITO DE TODO CIDADÃO (E) TEM UM PAPEL FUNDAMENTAL (…)” FICOU MELHOR NÉ?
3-
”No filme “Gummo”, é mostrado uma população local na qual possui diferentes classes sociais (…)” AQUI A PALAVRA ‘MOSTRADO’ ESTÁ ERRADA, PORQUE ELA SE REFERE A ‘POPULAÇÃO’ QUE É UM SUBSTANTIVO FEMININO. POR ISSO, DEVERIA ESTAR ESCRITO ‘MOSTRADA’ OU SINÔNIMOS COMO; RETRATADA, APRESENTADA E ENTRE OUTROS.
Continue assim! Parabéns!!
Bjo, espero ter ajudado.
; 3 :D
O lado negativo do Carnaval
Melissa Kaylanne
Oi, Sr. Neutro. Haha ;D Achei sua redação bem dinâmica. Parabéns!!! Mas ( entretanto, todavia...Haha), vou dizer-lhe algumas coisas que podem melhorar; P1- Achei sua introdução ótima. Ela está bem organizada e está apresentando o tema para o leitor. Entretanto, acredito que quando vc cita os problemLeia mais
Oi, Sr. Neutro. Haha ;D
See lessAchei sua redação bem dinâmica. Parabéns!!!
Mas ( entretanto, todavia…Haha), vou dizer-lhe algumas coisas que podem melhorar;
P1- Achei sua introdução ótima. Ela está bem organizada e está apresentando o tema para o leitor. Entretanto, acredito que quando vc cita os problemas que surgem junto ao carnaval (”descarte indevido de lixo nas ruas e um alto índice de brigas.”) , acaba limitando a apenas 2, sendo que existem MUITOS outros ( gravidez de jovens/adultos,mortes, brigas, Etc.). Por isso, da próxima vez tente tratar do problema como um todo, de forma ampla e adequada. Não coloque limites em coisas infinitas…
OBS: A vírgula que vc colocou após a palavra ”manifestação” é desnecessária.
Mas, vamos continuar a correção.
P2- Aqui vc pecou quando deu os dados ( 456,5 toneladas de lixo) e não dar a fonte. O corretor pode achar que vc está inventando. E também se equivocou quando disse que ”isso cria o fato de que os brasileiros não conseguem respeitar as leis ambientais”, porque isso não ”cria” nada. Isto é concreto, já é um fato ,um grave problema ( isso podia até ser tema de redação*) que por sua vez, precisa ser RESOLVIDO!
P3- Está legalzinho, mas procure melhorar a dissertação. Ok?
P4- Sua conclusão está confusa,porque vc dividiu-a em 2 partes. Dando 2 métodos para acabar com os 2 problemas ( como disse antes, deveria ter falado dos problemas em geral). E claro que sua intervenção tá bem cliche (não consigo colocar o acento*) Apesar de ser difícil trazer meios de intervenção novos e criativos, não é impossível.
Bjo, espero ter ajudado!
Ps: Se precisar de ajuda, sinaliza. Ok?
Fake News
bicodeviuva
👉 Seu texto tem alguns problemas muito evidentes, apenas de bater o lho: Sobretudo, não há uma estrutura produtiva. 👉 Uma dica, é procurar desenvolver um bom esqueleto de texto e projeto de texto. 👉 O escreveronline e o redaçãomáxima são ótima paginas no instagran que disponibilizam ,até certo pontoLeia mais
👉 Seu texto tem alguns problemas muito evidentes, apenas de bater o lho: Sobretudo, não há uma estrutura produtiva.
See less👉 Uma dica, é procurar desenvolver um bom esqueleto de texto e projeto de texto.
👉 O escreveronline e o redaçãomáxima são ótima paginas no instagran que disponibilizam ,até certo ponto, conhecimento bom e gratuito.
👉 Tente entender um pouco sobre introdução, desenvolvimento e intervenção. Redigite o texto, seguindo a estrutura mencionada e mantenha a regularidade de escrita.
A questão do racismo no Brasil
bicodeviuva
👉 ''O racismo é uma ramificação'' : Do que ? 👉 Alguns erros de vírgula estão atrapalhando a progressão da sua introdução. Em muitos casos a leitura é travada, justamente por causa desses erros. 👉 Achei sua introdução legal, mas acho que pode melhorar ainda mais. Tem uma contextualização com fatos hiLeia mais
👉 ”O racismo é uma ramificação” : Do que ?
See less👉 Alguns erros de vírgula estão atrapalhando a progressão da sua introdução. Em muitos casos a leitura é travada, justamente por causa desses erros.
👉 Achei sua introdução legal, mas acho que pode melhorar ainda mais. Tem uma contextualização com fatos históricos interessante e uma boa problematização. Mas não consigo identificar bem as teses.
👉”Primeiramente, segundo o instituto brasileiro de geografia e estatística(IBGE). Cerca” : Qual sentido desse ponto final ?
Primeiramente, segundo o instituto brasileiro de geografia e estatística(IBGE). Cerca]
👉”negros/pardos” : Negros ou pardos
👉Achei o primeiro parágrafo de desenvolvimento até que legal em relação a estrutura. Mas ficou meio incoerente o primeiro período com o segundo. você fala da população em geral e já em seguia menciona alunos. Ficou meio sem nexo.
👉 Achei seu segundo parágrafo bem fraco. Você enxurrou de ideias e dados, mas usou um vocabulário fraco ao meu ver, e não soube interpretar e usar bem os dados. Sem falar que no ultimo período você tenta colocar outra ideia que já está um pouco distante da proposta inicial: Debater sobre o preconceito social.
👉A intervenção tem alguns erros de vírgula. Além disso, lembre-se sempre que um boa proposta deve ser bem detalhada e, sobretudo, criativa. Deve fujir esses clichês de palestras.
DICA: Dê uma olhada nas seguintes paginas do instagran escreveronline e redaçãomáxima.
Além disso, procure desenvolver um bom esqueleto de texto e projeto de texto.
Efeitos da implantação da “Lei Seca” no Brasil:
Melissa Kaylanne
Laura. Seu texto está incrível! Acho que já li alguma redação sua por aqui _ não lembro se corrigi_ mas é como se tivesse evoluído muito desde a última redação.... Parabéns pelo GRANDE avanço!!! Amei as palavras que vc usou, as alusões e a sua conclusão. Mas, pelos meus conhecimentos de redação, euLeia mais
Laura.
See lessSeu texto está incrível! Acho que já li alguma redação sua por aqui _ não lembro se corrigi_ mas é como se tivesse evoluído muito desde a última redação…. Parabéns pelo GRANDE avanço!!!
Amei as palavras que vc usou, as alusões e a sua conclusão. Mas, pelos meus conhecimentos de redação, eu não escreveria um desenvolvimento como o seu, porque achei ele BEM abaixo no nível da sua introdução…
Não sei se vc percebeu isso, mas… vem de um né?…
Leve isso como uma crítica construtiva:
Talvez se vc tivesse exposto mais o tema com alusões e exemplos, seu desenvolvimento melhorasse… Tente escrever no D1 as causas do problema e no D2
Obesidade no Brasil
Melissa Kaylanne
Oi, de novo, Suelleng. Bom, como vc sabe, corrigi a sua última redação e, comparada a esta, ela está simplesmente perfeita. E sabe por quê? Porque esta redação que li agora está ruim... Você não soube organizar bem suas ideias, tão pouco usar as palavras certas para dissertá-las. Tente ler mais livrLeia mais
Oi, de novo, Suelleng. Bom, como vc sabe, corrigi a sua última redação e, comparada a esta, ela está simplesmente perfeita. E sabe por quê? Porque esta redação que li agora está ruim… Você não soube organizar bem suas ideias, tão pouco usar as palavras certas para dissertá-las. Tente ler mais livros, pois a leitura ajuda bastante em todos os quesitos da escrita (vocabulário, conhecimento de mundo, pensamento analítico… e por aí vai) Dica: Procure um gênero que te interesse e, simplesmente leia! Eu particularmente AMO romances… ; D
See lessNão encontrei erros ”fantasmagóricos” no seu texto ( apenas a falta de coesão em algumas partes, porque as palavras que vc usou não cabiam no contexto.) ENTRETANTO, não vi parágrafos nele!!! ( por mais que isso seja uma plataforma digital, se vc ”pular” umas linhas poderemos entender a ordem do seu texto). O seu desenvolvimento está vago, pode-se dizer assim. Nele não tem aquela essência. Sabe?
TENTE FAZER ASSIM:
*INTRODUÇÃO: É a parte mais formal do texto. Nela vc deve apresentar o tema ao leitor e, por sua vez, apresentar-nos o seu ponto de vista sobre o tema supracitado.
*DESENVOLVIMENTO 1: Aqui vc deve apresentar as causas do problema, e claro que deve usufruir de seus argumentos para sustentar seu ponto de vista ( apresentado na introdução). OBS: é bem interessante vc usar alusões aqui.
*DESENVOLVIMENTO 2: Neste parágrafo vc deve colocar as consequências do problema, explicando o que isso traz a sociedade.
*CONCLUSÃO: Essa talvez seja a parte mais temida por algumas pessoas. Nela vc deve ratificar o que disse na introdução ( tipo: se na introdução vc disser que o problema é proveniente da falta de infra-estrutura, por exemplo, aqui vc diz isso novamente). Depois disto, vc pode dizer que ”urge-se a resolução do problema” e, só então, vc fala quem, como e por meio de que deve resolver o problema!
Não tão difícil organizar as ideias hein Su? Vc tem o que eu chamo de potencial, mas precisa daquela ajudinha. Sabe?
Amiga, escute o que eu disse e siga as instruções. LEIA! Isso é a chave pra acabar com seus problemas. Não só aquilo que gosta, leia livros como : 1984 ( a partir dele surgiu o BBB), porque eles trazem pesos históricos e aumentam seu conhecimento de mundo….
Parabéns pela redação. Publica outra aqui ( seguindo esse ”modelo” que coloquei) e pode me chamar que eu corrijo!
Ps: Melhore seu vocabulário, tente algo mais formal, mas, sem exagerar… Rsrsrs
Bjo, espero ter ajudado.
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