Olá. Acredito que como você não especificou o seu foco seja o ENEM. Portanto, vou corrigir conforme um corretor do ENEM corrigiria.

No Brasil, o racismo é um tabu. Muitos brasileiros gostam da ideia de pensar que não somos(1) um país racista, mas infelizmente, os dados evidenciam uma realidade muito mais desagradável.
(1) Acredito ser errado utilizar a primeira pessoa no ENEM. Cuidado com isso.
*Introdução confusa. Não houve a apresentação dos temas a serem defendidos no D1 e D2. Poderia ter detalhado melhor esses dados ou trocado o repertório.

Existem várias práticas institucionais que ajudam a perpetuar o racismo e podemos ver isso em muitas ações policiais: negros são muito mais(1) frequentemente vistos como suspeitos por polícias(2) do que pessoas brancas, por( exemplo, na série americana Brooklyn Nine-Nine há um episódio em que o sargento do esquadrão, que é um homem negro(3) sofre uma abordagem vinda de um policial branco que o trata como suspeito por apenas está(4) ainda(5) em um bairro de alta classe, depois desse ato, o guarda se justifica de que estava fazendo seu trabalho, pois, de acordo com ele, o sargento não se encaixa no padrão daquela sociedade.
(1) Esse “muito mais” me parece até redundância. Evite isso. Seria suficiente dizer: “…negros são frequentemente vistos como…”
(2) Talvez você quisesse dizer “policiais”.
(3) Vírgula. Adjunto adverbial com mais de 3 palavras.
(4) “… por apenas ESTAR…”
(5) Não entendi esse ainda.
*Trouxe um repertório bom e até produtivo, porém faltou organizar tudo isso. Suas frases são muito longas, e quanto maior a frase mais chances você tem de errar alguma pontuação, concordância e etc. Utilize mais pontos finais e organize melhor o pensamento. Senti falta de conectivos também.

Isso é mais uma prova de que o racismo institucional ainda existe e que 71% das pessoas negras sofrem com toda a violência. Ainda, dados do Fórum Brasileiro de Segurança Pública mostrou que as chances de um jovem negro ser assassinado é maior que um(1) a de um jovem branco.
(1) Esse “um” não deveria estar aqui.
*Não entendi se esse era o desenvolvimento 2 ou continuação do D1, mas se for o 2 está mal estruturado.

Torna-se evidente que, portanto, que(1) medidas devem ser tomadas para combater esse mal da desigualdade. O poder judiciário deve garantir que as discriminações e atos de ofensas verbais ou físicas sejam mais fiscalizadas. É fundamental que as escolas e as famílias (2)como construtores de valores dos indivíduos, eduquem as crianças para terem uma visão de toda a história desde sua formação e colonização, até os dias atuais.
(1) Sem necessidade desse “que”.
(2) Vírgula.
*Não vou me aprofundar na prop. de intervenção pois tem duas e as duas estão incompletas.

Não sei se você quer o ENEM mesmo, mas caso queira saiba que há diversos erros na sua redação. Vou pontuar alguns:
– Desenvolvimento 2 incompleto.
– Estrutura incorreta. Procure seguir a fórmula que todo mundo utiliza: 1 parágrafo p/ introdução, 2 p/ os desenvolvimentos e 1 p/ conclusão (prop. de intervenção).
– Praticamente não há conectivos (mecanismo que liga orações em um texto) na sua redação. Pesquise sobre isso e comece a utilizar agora, pois o ENEM tem uma competência só para esse tema.
– Proposta de intervenção incompleta. Não precisa fazer duas, apenas uma é suficiente.
– Erros de concordância e pontuação em alguns momentos.

Caso você se atente nessas observações sua nota já sobe consideravelmente. Não vou dar nota pois acredito não ser útil no momento. Foque nesses pontos que eu disse.

Parabéns, e continue treinando!

O Novo Marco do Saneamento Básico, que entrou em vigor em julho de 2020, promete um avanço no saneamento dos estados brasileiros até 2033. Portanto, é importante analisar os efeitos do sistema de saneamento básico atual, nos âmbitos da saúde, econômico e social, e as soluções para aprimora-lo(1).
(1) Aprimorá-lo. Acento.
*Trouxe um dado importante, porém faltou você detalhar mais o que será discutido nos parágrafos de desenvolvimento. Tente sempre trazer as ideias principais que serão discutidas no decorrer do texto. Por exemplo, nesse caso seria algo assim:
“… é importante analisar os efeitos do sistema de saneamento básico atual, principalmente em relação a muitos indivíduos ainda não possuírem acesso ao saneamento básico e o agravante social que pode causar”. Algo mais ou menos assim, visto que foram esses os seus argumentos principais no D1 e D2.

Primeiramente, é preciso levar em consideração que de acordo com o Sistema Nacional de Informação sobre Saneamento, 100 milhões de brasileiros vivem sem esgotamento sanitário adequado. Assim, muitas pessoas ficam doentes e necessitam de tratamentos e medicações providenciadas pelo Sistema Único de Saúde, o que leva o Governo a gastar desnecessariamente quando, ao invés de investir em medicamentos, leitos e equipamentos para uma população enferma pela carência de saneamento, deveria proporcionar um esgotamento sanitário melhor, o que evitaria disseminação de doenças e menor gasto na saúde.
*Ok, não encontrei nenhum erro gramatical. Sinceramente, foi um bom parágrafo. Trouxe um bom argumento e um repertório produtivo. Boa relação de causa (brasileiros sem saneamento) e consequência (sobrecarga no sistema público de saúde).

Ademais, segundo levantamento de 2015 do IBGE, cerca de 55% dos negros têm acesso ao saneamento básico, enquanto quase 72% dos brancos o possue(1). Ou seja, o saneamento básico insuficiente é um agravante da desigualdade social quanto a negros e brancos, pois dessa forma ele se torna mais um veículo de perpetuação do racismo no país.
(1) Possui. “possue” não existe.
*Acredito que aqui teve uma tangência ao tema. A relação do racismo foi boa, mas acredito que isso não era muito o foco do tema. Claro que o tema é apenas “saneamento básico no Brasil”, o que dá uma liberdade grande de se discutir sobre diversos assuntos. Entretanto, você trouxe uma pauta muito grande para o texto: racismo. Creio que não dê para falar sobre esse tema em um espaço tão curto, então acho que aqui você deu uma tropeçada.
Sem dizer que esse parágrafo ficou bem menor que o D1, o que é um pouco desproporcional. Enfim, você poderia ter usado esse argumento? Claro, mas precisaria desenvolvê-lo melhor.

Conclui-se que é essencial que o Governo Federal direcione as verbas necessárias para o Ministério da Infraestrutura(agente), a fim de que a pasta invista em estratégias(ação) para melhorar o saneamento básico dos estados brasileiros. Tal plano deve consistir em um contato entre o Ministério, os governos estaduais e as prefeituras municipais(modo?) com o intuito de fiscalizar o saneamento dos bairros e focar em sua evolução(detalhamento), para que a vida da população melhore nas áreas tanto da saúde quanto social(efeito).
*Ótima conclusão, só faltou um “modo” de como será feito mais evidente.

No geral sua redação está boa, porém senti a falta de:
– Introdução com mais detalhes do que será discutido no D1 e D2;
– Desenvolvimento 2 melhor construído
Procure desenvolver seus D1 e D2 de forma mais aprofundada. O D2, em minha opinião, deixou bem a desejar em relação ao D1 — que foi bem melhor.
Não sei se sua letra é grande, mas dá para colocar algumas palavras a mais nesse texto aí também. Mais de 300 já é o ideal, porém aqui ficou menos do que isso porque o D2 foi bem curto.

Vou tentar fornecer a nota:
C1: 160 — Há desvios gramaticais, mas não ao ponto de ser < que 160.
C2: 120 — D2 um pouco bagunçado.
C3: 160 — Percebi que alguns argumentos não se "linkam" (conectam).
C4: 200 — Não consegui encontrar inadequações nos recursos coesivos.
C5: 160 — Talvez fosse 200 aqui, mas vou colocar 160 por conta do modo não ter sido tão evidente.
Total: 800 (pode ser mais ou menos).

Parabéns, e continue treinando!

Olá. Vou fazer algumas observações:

É notável que a leitura possibilita o ser humano a desenvolver diversas formas de pensar e de interpretar o mundo. Logo, relaciona-se a frase do filósofo Paulo Freire de que “se a educação sozinha não transforma, tampouco a sociedade sem ela muda”, aos impasses na formação de leitores no Brasil. Isto é, o valor dos livros e a falta de incentivo são fatores que dificultam a acessibilidade a(1) leitura.
(1) Acredito que aqui viria uma crase. “…acessibilidade à leitura.”
*Boa introdução, trouxe os argumentos a serem debatidos no decorrer da redação e foi produtivo.

Pode-se observar que a população pobre é vítima de uma falta de democratização no acesso aos livros, visto que as bibliotecas públicas sofrem com o sucateamento e não possuem um acervo literário igual as livrarias privadas. De tal maneira, o hábito de ler torna-se privilegiado, o que gera uma desigualdade intelectual pois apenas as altas classes conseguem ler livros que agregam tanto no conhecimento culto, quanto na leitura de lazer.
*Não consegui encontrar erro gramatical aqui. Gostei do desenvolvimento e acredito que tenha sido produtivo.
Seria interessante ter citado algo que desse mais confiança no que você argumentou, mas no geral está bom.

Além disso, a falta de incentivo da família gera desinteresse nas crianças e adolescentes, o que prejudica o desenvolvimento crítico dos juvenis. Visto que, de acordo com uma pesquisa do Instituto Pró-Livros, 44% da população não lê, presumi-se(1) que muitos núcleos familiares possuem responsáveis que não tem o costume da leitura e essa lacuna pode influenciar nos filhos, dificultando o trabalho da escola na formação dos discentes. Por certo, quando o aluno não possui o hábito de ler em casa, corre o risco de torna-se(2) um analfabeto funcional caso o incentivo do colégio não for(3) suficiente.
(1) Presume-se.
(2) Tornar-se. Concordância.
(3) “…não seja suficiente” soaria melhor.
*Bom argumento, mas faltou aprofundá-lo melhor. Perceba que em um momento você diz que se os responsáveis da criança não possuem o hábito de leitura a criança pode acabar não o desenvolvendo. Porém, no final do argumento você traz o ambiente escolar como um causador disso também. Seria interessante você apenas ter focado em um argumento: o ambiente escolar não é suficiente e precisamos melhorá-lo ou a família é importante nesse quesito e cabe aos responsáveis educar seus filhos para o hábito da leitura.
Claro que nem tudo é preto e branco, mas é importante você defender uma ideia até o fim e não deixar espaço para essas brechas, pois provavelmente o corretor sacaria isso que eu disse.

Dessarte, é necessário combater o impasse da falta de leitura. Então, o governo (agente? procure ser mais específico) deve investir nas bibliotecas públicas (ação?), diversificando o acervo literário para que a população tenha mais opções e invista nessa prática (detalhamento?). Ademais, as escolas (agente 2?) devem incentivar os discentes através de textos (modo?) com temas que façam parte do cotidiano (ação), para cativar os jovens a querem(1) ler mais no dia a dia (efeito). Espera-se que a partir disso, a leitura consiga mudar a sociedade da forma que Paulo Freire acreditava.
(1) Eu optaria por “desejarem” aqui.
*Duas propostas de intervenção. Não há necessidade de se fazer duas, apenas uma (desde que esteja completa) já é o suficiente. Quando você constrói duas acaba perdendo tempo e linhas que poderiam ser utilizadas para a única proposta completa.

C1: 160 — Há erros que impossibilitam o 200.
C2: 160 — Boa argumentação, porém com as observações que eu apontei no D2 e D1.
C3: 160 — Algumas informações desorganizadas.
C4: 200 — Bom uso dos recursos coesivos.
C5: 120 — Talvez pudesse ser 160 aqui, mas sua proposta de intervenção não está completa.
Total: 800
A nota é só uma estimativa, busque dar mais atenção as observações que eu fiz!

Você já pegou o que o ENEM quer, só precisa desenvolver melhor a ideia e vai chegar nos 900 de boa. Procure não ter esses erros bobos de concordância ou de palavras escritas de maneira incorreta, pois pode fazer você perder ponto na C1. Claro, a C1 é a mais difícil de conseguir o 200, mas 160 dá para alcançar.
Busque dar uma aprofundada nos seus desenvolvimentos também, focando mais em uma ideia e agarrando-a para sua argumentação.
Evite duas propostas de intervenção e foque apenas uma. Já disse isso acima.

Parabéns, e continue treinando!

Olá. Algumas observações importantes:

De acordo com o Decreto n° 4.680 de 24/04/2003 todo alimento ou ingrediente alimentício que contenham(1), ou sejam produzidos a partir de organismos geneticamente modificados, devem informar a natureza transgênica desse produto ao consumidor. (2)Os alimentos transgênicos podem trazer benefícios e malefícios para a sociedade(2), diante dessa perspectiva percebe-se que pode-se destacar duas importantes causas do aumento do uso de transgênicos: aumento da produtividade e a produção de substâncias medicinais.
(1) Aqui seria preferível você ter estruturado da seguinte forma:
“ingrediente alimentício que contenham organismos geneticamente modificados, ou sejam produzidos a partir desses…” Para evitar a ambiguidade.
(2) Acredito que aqui ficou muito “solto”. Você poderia ter colocado essa parte sem o ponto final, continuando com a primeira frase:
“… a natureza transgênica desse produto ao consumidor, por possuir benefícios e malefícios para a sociedade.”, e então você continuaria com o “diante dessa perspectiva…”
Ou poderia ter colocado um conectivo, pois ficou faltando ali.
*Ok, boa introdução. Apesar desses pontos que eu coloquei acima, você introduziu bem o tema.

Em primeira análise, é preciso constatar que o uso de transgênicos na busca pelo aumento da produtividade, em que os animais são modificados para produzirem maior quantidade de alimento, causam na maioria das vezes, os maus-tratos aos animais. Isso pode ser observado no filme Okja, em que milhares de porcos foram torturados em busca da maior produtividade de alimentos. (1)Além de que há a possibilidade desses alimentos trazerem problemas à saúde.(1) Dessa forma, fica claro, que apesar de aumentar a produtividade, os alimentos transgênicos também causam os maus tratos aos animais e que as autoridades precisam tomar uma atitude em relação a isso.
(1) Não havia necessidade de construir uma outra frase para isso, poderia ter colocado na frase passada também.
“… em busca da maior produtividade de alimentos, havendo a possibilidade desses alimentos trazerem problemas a saúde.”
*Aqui ficou um pouco distante do que você disse na introdução. Você abordou a crueldade feita com os animais mas se distanciou do aumento da produtividade (que era para ser o principal aqui, por conta da introdução). Cuidado com isso, pois soa como se o texto estivesse desorganizado.

Ademais, fica evidente que a produção de substâncias medicinais também pode ser apontada como uma das principais causas da busca pelo uso de transgênicos. Em 1980, a empresa de biotecnologia Genentech anunciou que havia produzido insulina, foi(1) a primeira aplicação comercial da biotecnologia na saúde,(2) em 1982 para o tratamento de diabetes. Hoje, de acordo com a secretária da educação, 75% da insulina mundial é produzida com a utilização de organismos transgênicos. Além das vacinas e medicamentos que são produzidos através do uso dos transgênicos no mundo todo.
(1) Poderia ser aqui “sendo a primeira aplicação comercial…”
(2) Não vejo a necessidade da vírgula aqui.
*Ok, mas faltou você desenvolver seu argumento aqui! Perceba, você trouxe dois dados muito úteis e interessantes, mas faltou evidenciar seu ponto de vista. Não há tanta necessidade de você colocar vários repertórios mas não desenvolvê-los. Cuidado com isso.

Portanto, fica evidente que o uso dos transgênicos trazem pontos positivos e negativos para a sociedade, e que é necessário uma mudança. Assim, o Tribunal de Contas da União(agente), deve direcionar capital que(ação), por intermédio do IBAMA, órgão fiscalizador do meio ambiente na esfera federal, será revertido na maior fiscalização agropecuária e em laboratórios biotecnológicos(detalhamento?). Tudo isso com o objetivo de evitar os maus-tratos dos animais para o uso transgênico(finalidade).
*Achei que o detalhamento ficou bem fraco e não encontrei o modo que isso será feito.

Não vou fornecer nota pois eu acredito que seria bem semelhante ao que a Larah deu. Talvez só alteraria a C5 para 160 se considerarmos aquilo como detalhamento, mas caso contrário ficaria 120 mesmo.
Provavelmente ficaria entre 700~800.

Você já sabe o que tem que fazer na redação e entendeu a estrutura. Agora só falta detalhar sua argumentação e se atentar nesses problemas de estruturas que eu apontei.
Procure melhor também a fluidez do seu texto, como utilizar mais conectivos e conectar melhor as frases (tem haver com o que eu já disse acima sobre a estrutura).

Parabéns, e continue treinando!