Sua introdução ficou muito boa, porém, nela você tem que colocar seus dois argumentos. Você colocou: “os cidadãos não possuem o direito do acesso igualitário a saúde” (causa) e “por decorrência disso o país torna-se cada vez mais desigual” (consequência), e ao ler o texto, não consegui identificar o seu argumento de consequência. Me pareceu ambos os argumentos de causa, cuidado com isso!
No segundo parágrafo, faltou argumentos consistentes (autoridade, dado estatístico). A não ser que você tenha pegado esses dados de alguma coletânea.
Na conclusão, evite usar “portanto”, é muito clichê, busque variar os elementos coesivos. Detalhar mais a proposta de intervenção, pois como agente você colocou governo, mas só governo é muito amplo. Especificar qual governo (federal? Estadual? Municipal?). E também quando você diz “investir”, investir como? Monetariamente? também é bom especificar. A última frase, fazendo uma retomada ao escritor Ralph, é uma estratégia muito boa, torna sua redação cíclica.
Agora a nota ENEM, por competências: I: 200 II: 120 III: 120 IV: 120 V: 160. Totalizando, assim, 720 pontos.

Introdução: faltou ambientar o leitor. Essa ambientação deve ser feita nas primeiras frases, com alusões históricas, ou música, ou livro, etc, lembrando que deve relacionar com o tema proposto e com a atualidade, no caso de alusões. Também acentuou “há” de maneira incorreta e utilizou ponto final onde poderia ter sido colocado vírgula (“Ao analisar o tema obesidade infantil.”). Quanto ao uso de “barreiras a serem quebradas”, seria melhor se você tivesse falado de uma alimentação saudável, pois, como a obesidade infantil enfrenta barreiras?
Sobre os pontos positivos: trouxe o tema explícito, utilizou elementos coesivos e mostrou seus argumentos.
Desenvolvimento. Parágrafo 1: o parágrafo começou confuso. Quanto a gramática, devia ter colocado vírgula após ‘Ministério da Educação”, acento circunflexo em residência e ponto final no término do parágrafo. Além disso, você expôs um dado estatístico, mas não relacionou com seu argumento (falta de educação alimentar), ficou expositivo. Também não entendi o uso de “adversidades”.
Parágrafo 2: o verbo causar no gerúndio poderia ter sido substituído por “causa”, assim, encerrado a frase em “consumo” e iniciando outra, a partir de “muitas empresas”. Isso seria uma retomada de seu argumento. Daí você poderia substituir “além disso” por “podemos perceber que” para comprovar o argumento. Assim só faltaria você complementar no final, que a publicidade contribui para a obesidade infantil. Seria um fechamento crítico.
Conclusão: repetiu seus argumentos. Poderia ter colocado “os argumentos supracitados” ou “citados acima”. Faltou também uma proposta de intervenção mais detalhada, como por exemplo o governo. Qual governo? Só governo fica muito vago. Mas você propôs intervenção para os dois argumentos, o que é um ponto positivo.
Se eu fosse dar uma nota com base no ENEM, daria 640. Com as seguintes notas nas competências: I:120, II:120, III:120, IV:160 e V:120.