Tema: Valorização do professor

INTRODUÇÃO:

Não há dúvidas de que a valorização do professor é o primeiro passo para garantir uma boa educação constitucional e pessoal. Nesse sentido, é válido que o profissional tenha sua remuneração de forma justa, além de vitalizar seu trabalho com estruturas dignas. Entretanto, conforme o passar dos anos, a atuação do docente se tornou algo (*Sugestão: “… se tornou cada vez mais…”) desvalorizado (*desvalorizada), ressaltando os problemas estruturais com instituições de ensino e a má remuneração.|1|

1 – Nessa parte, presumo que estejas explicando ou concluindo a ideia anterior, recomendo a utilização de uma conjunção para conectar tais orações, dependendo de sua intenção, para evitar qualquer tipo de ambiguidade.

— Essa introdução ficou boa, claro que a tese não teve um grande suporte com a contextualização, porém, ainda assim, apresentou o seu posicionamento, que irá aparecer ao longo do texto. Apenas senti muita falta de um *encaminhamento argumentativo*, o qual, normalmente, está presente no fim do texto e nos dá uma expectativa de que tem mais por vir!
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DESENVOLVIMENTO 01:

Segundo o diretor técnico Clemente Ganz Lúcio, do Departamento Intersindical de Estatística e Estudos Socioeconômicos (Dieese)|1|, professores enfrentam a existente|2| estrutura precária das escolas, o que dificulta ainda mais a execução (*Sugestão: acesso à…) da educação dos alunos. Posto que|3|, um professor (*que) não obtenha uma sala de aula|4| estruturada, sendo o básico, sem lousa, quadro, ou até mesmo mesas e cadeiras|5|, o desafio de desenvolver sua aula e o processo de aprendizagem se torna maior.|6|

1 – Não é necessário colocar ambas as formas (abreviada e por extenso) do nome da entidade.
2 – Sugestão: em vez de colocar “existente”, coloque “atual”, para evitar a assonância, que é a repetição de vogais.
3 – Em lugar de “Posto que”, coloque “Dessa forma” ou suas variações, pois esse período tem sentido conclusivo.
4 – Não é necessário complementar todos os nomes, tipo: sala de aula, educação dos alunos, tenha cuidado com esse tipo de redundância lógica.
5 – Encher seu período de vários elementos, além de o tornar extenso demais, você poderá se perder e não saber como prosseguir, ou onde pôr vírgulas. Sendo assim, tente evitar encher seu texto de frases intercaladas, pois pode provocar incoerência e dificultar a leitura.
6 – Faltou a conclusão do parágrafo. Lembre-se que o argumento consiste em um conjunto de proposições explicativas que dão razão a uma proposição conclusiva, que é a ideia principal.

— Embora tenha a entidade e explicação não nos é dada a finalidade dessas premissas explicativas, entende? Logo, não houve um argumento, mas sim uma exposição evidenciada pela autoridade de que os professores sofrem com a falta de infraestrutura básica.
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DESENVOLVIMENTO 02:

Ademais, a Organização para a Cooperação e Desenvolvimento Econômico (OCDE)|1|, aponta que os professores da rede pública do ensino fundamental e médio, do Brasil, têm uma remuneração menor que a metade da média salarial dos países membros da OCDE. À medida que, o governo não administra com vigor a capacitação e o reconhecimento de professores, e (*vírgula aqui) por consequência (*vírgula aqui) ofereça (*oferece) baixos salários, se dispõe (*dispõe-se) como seguimento a falta de interesse de novas gerações da profissão docente.|2|

1 – Como disse, escolha uma maneira de citar o nome da entidade.
2 – Bem, nesse caso, tivemos uma falta de coerência, causada pela má articulação da conjunção “à medida que” – a qual indica proporção, sentido não atribuído ao resto do período, que tem um valor conclusivo.

— Infelizmente, o sentido desse parágrafo ficou prejudicado devido à falta de coesão.
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CONCLUSÃO:

Em suma, é evidente que o Brasil perdeu a capacidade de valorizar e reconhecer o professor. Diante disso, cabe ao Ministério da Educação (AGENTE), com o auxílio do governo, investir (AÇÃO) em um projeto de melhoria nas estruturas de ensino. Como também, é necessário que o Ministério elabore um plano (AÇÃO2.0), com base na Política Nacional de Educação (PNE)(DETALHISMO), mais viável|1|, reconhecendo o desafio de ensinar, a fim (OBJETIVO) de que torne a remuneração dos docentes à altura. De modo que, tais ações, assim então|2|, possibilitem o avanço no processo de educação dentro e fora das salas de aula.

1 – Adjetivação é mais apropriado deixá-la próxima a seu substantivo, não colocar uma frase em meio às duas.
2 – Você já tinha citado uma conjunção que indica consequência “de modo que”, logo, não faz sentido reger outras conjunções de sentidos conclusivos.

— Mesmo que haja erros na articulação e assimilação das ideias, temos uma conclusão que retoma e reafirma a tese principal e temos uma proposta de intervenção completa (A.M.A.D.O.) que respeita os direitos universais.

Bem, em suma, sua redação apresentou muitos erros de assimilação das ideias e erros na argumentação, na estruturação do parágrafo, por isso, recomendo estudá-los.
Não se desanime! A vida é feita de altos e baixos! E a prática levará ao aprimoramento!

Não sou corretora profissional ou algo do tipo, mas espero que minhas anotações tenham ajudado em algo…
Tô ligada que as pessoas curtem que a correção seja de acordo com as competências, então…

C1 – Demonstrou moderado domínio da norma culta: 120pts.
C2 – Demonstrou compreensão da proposta, porém não se mostrou fiel à estruturação do texto dissertativo argumentativo = 80pts.
C3 – Os desenvolvimentos apresentam falha no encadeamento das ideias e na progressão textual, o que gera incoerência em determinadas ocasiões = 80pts.
C4 – Em todo o texto há falha na concisão dos parágrafos = 100pts.
C5 – Boa conclusão com uma boa proposta de intervenção = 160pts.
Somando, então, temos: 540pts!

Bem, espero que tudo dê certo na sua jornada, muita boa sorte!

Bom dia/Boa tarde/Boa noite! Eu sou nova por aqui, por isso não sei corrigir muito bem as redações, mas darei o meu melhor!
Pelo que observei, você não problematizou sua tese, não seguiu, pois, o modelo de redação do Enem, que seria construir toda uma problematização do tema e, no fim, pôr uma proposta de intervenção viável. Desse modo, não vou seguir piamente as regras do Enem, afinal de contas, tampouco sei delas.

1ª) COMPETÊNCIA: DOMÍNIO DA LINGUAGEM (NORMA CULTA)/ESTÉTICA DO TEXTO.
Primeiramente, gostaria de dizer que a estética de seu texto está muito boa, porém há vários erros de pontuação e gramática que dificultam a leitura e interpretação.
Citarei alguns deles:

1º parágrafo:
“[…] Nesse contexto (coloca-se vírgula após conectivos conclusivos que iniciam a frase), é notável o quanto os seres humanos…

3º Parágrafo:
“… porém, por ser um gerontologista, Aubrey confia fielmente na medicina, porque, por mais que existam doenças que sejam mutáveis e evoluAm constantemente, a ciência faz o mesmo…” Lembre-se: apostos são isolados, pois são termos ligado somente ao nome, para especificá-lo/explicá-lo. Além disso, as orações intercaladas são isoladas, como ocorreu em “por mais que existam doenças que sejam mutáveis e evoluam constantemente”, que é uma oração subordinada. Também, tem-se a mudança de sujeito em seguida: “a ciência faz o mesmo”, por isso a obrigação de vírgula para separar esses dois “termos”.

2ª) COMPETÊNCIA: COMPREENSÃO DA PROPOSTA/ESTRUTURAÇÃO CORRETA DO TEXTO DISSERTATIVO-ARGUMENTATIVO (Introdução (apresentando a tese), desenvolvimento (com argumentos) e conclusão (com a proposta de intervenção).
Bem, se seu objetivo foi fazer-me pensar que a ciência é a esperança para o nosso futuro, conseguiu. Porém, devo dizer-lhe que seu texto meio que fugiu do âmbito “dissertativo-argumentativo” e entrou no âmbito “dissertativo-expositivo”, visto que é muito complicado desenvolver uma argumentação sem antes uma problematização, isto é, um problema que pode ser atribuído ao tema. Para mim, seu texto possui uma dimensão mais informativa que uma opinativa.
A introdução apresentou a sua tese “a ciência é a esperança do futuro”, mas não houve uma problematização, tipo: Na contemporaneidade, há questionamentos quanto à validade da ciência…” tlgd?
Aliás, o 3º Parágrafo, apresenta a nós, os leitores, apenas as ideias que já foram retratadas nos parágrafos anteriores (sobre o desenvolvimento da medicina e seus efeitos positivos), apenas tendo como diferencial a citação da autoridade.

3ª) COMPETÊNCIA: ORGANIZAÇÃO DOS ARGUMENTOS (COERÊNCIA).

Bem, como eu disse, sua argumentação foi muito suave. Tente trabalhar, no futuro, com mais problematizações, pois a argumentação não é só afirmações ou explicações. Ela é todo um conjunto de proposições explicativas que visam justificar algo, ou melhor, sempre aquelas justificativas abordadas durante o parágrafo terão uma finalidade, isto é, uma conclusão.

4ª) COMPETÊNCIA: COESÃO.

Apenas encontrei um problema muito grande de coesão no parágrafo 2 e 3, respectivamente:

“[…] O momento pandêmico que vivemos nos dias de hoje é um exemplo do desenvolvimento científico na medicina que em meio a inúmeras mortes em virtude da doença covid-19, pós sua eclosão em 10 meses foi desenvolvida uma vacina em Oxford contra o vírus causador, a qual demoraria em torno de 10 anos para ser feita de acordo com o mesmo laboratório.” Por ser um período muito extenso, alguns fatores o deixaram desconexo, como “pós sua eclosão? |em 10 meses| foi desenvolvida uma vacina….”.

“Aubrey de Grey disserta em uma palestra, Fire 2017, sobre o assunto da dificuldade de morrer por doenças naturais que o ser humano vai encontrar.” Tome extremo cuidado com expressões isoladas, tipo o que é “Fire 2017”? O nome da palestra? Nome de um evento? Do local?
É recomendável sempre tentar conectar/ligar as orações, para que o leitor leia com mais fluidez e facilidade.

5ª) COMPETÊNCIA: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO (AMADO).
Bem, já que não houve uma problemática para ser solucionada, então a sua conclusão, em um contexto onde não houve a intenção de fazer uma redação para o Enem, por exemplo, está boa, pois ela retomou o que foi abordado nos outros parágrafos e reafirmou essa “tese”.

Entretanto, caso haja intenção de produzir uma redação para o Enem, é praticamente obrigatório a presença de:
•Agente (aquele que vai intervir no problema)
•Meio (por meio de quê ele vai intervir no problema)
•Ação (o agente DEVE fazer o quê? Incentivar/Garantir/Assegurar/Intervir…)
•Detalhamento (Muito negligenciam, porém sempre é bom acrescentar algo a mais a maneira em como o agente vai intervir no assunto em questão)
•Objetivo (Para que finalidade o agente vai agir?)

Se me permite, gostaria de dar algumas dicas que podem lhe ajudar na produção de redações:
Leia algumas redações para que você conheça um pouco mais sobre esse gênero;
Se for para fazer um texto para o Enem, estude sobre as competências;
Se quiser fazer um texto dissertativo, o faça na 3ª pessoa;
Estude sobre esse tipo textual, sobre os mecanismos, técnicas argumentativas e estruturação do parágrafo.

Desculpa o textão, ainda sou nova nesse negócio de corregir redações, por isso não sei muito bem como manejar. Espero ter ajudado em algo! Ah! Lembre-se que a prática leva ao aprimoramento! Não se desanime! Boa sorte na sua jornada ;3