Olá!
Em primeiro lugar, gostaria de parabenizar! Estrutura bem organizada, ideias coesas e apresentou e sustentou bem os argumentos. Por isso, apenas duas observações:
– D2: ao fala “consequentemente”, já damos a entender o que possivelmente irá acontecer. Assim, dependendo das palavras que iremos usar, corremos o risco de ficar repetitivo. Como em “os mais novos ficam desempregados e *podem*(lembre do sentido de possibilidade) *não* conseguir cursar ensino superior devido aos custos, sendo prejudicados pelo resto da vida adulta por *não* ter qualificação profissional.” SUGESTÃO: os mais novos ficam desempregados e não conseguem cursar o ensino superior devido aos custos, sendo assim prejudicados pelo resto da vida adulta por falta de qualificação profissional.

– CONCLUSÃO: completo a parte que cabe ao Governo Federal, porém, ao falar da população, ficou um pouco vago. Qual parte da população deve criar os sindicatos?

Enfim, não sou uma especialista no assunto, mas espero ter ajudado ;) e por favor, se não concordou com algo, fale..estarei a disposição!

A dissertação abordou bem o tema e apresentou argumentos consistentes para resolver a problemática em questão.
Apenas uma oservação..no 3° parágrafo, senti falta de concordância no período final. Porque quando você diz “a internet, que deveria ser…” já passa logo a ideia de que algo contrário será dito; assim, o uso do conectivo “entretanto” acaba ficando desconexo, irrelevante. Minha sugestão seria: “…minoritárias, desempenha um papel destrutivo e impede a obtenção…”.

Olá, yasmin!
Primeiramente, gostei muito do seu texto, foi clara, objetiva e com certeza não há dúvidas de que entende bem da problemática apresentada. E, como estamos aqui para nos ajudar, aqui vai alguns pontos que notei:

-Introdução: por se tratar de introdução, seria interessante explorar mais o que será trabalhado ao longo do texto; ou seja, não tenha receio de colocar mais algumas sentenças. Sobre isso, na parte “constitucionais. Sobre tudo…”, colocaria uma vírgula; visto que o ponto final serve para encerrar, dar uma longa pausa. Isso harmonizaria melhor o conteúdo.

-Desenvolvimento: como se sabe, é nele que defendemos o nosso ponto de vista, a nossa tese. O ideal, é desenvolvê-los na sua respectiva ordem em que tínhamos colocado na introdução. Ou seja, você citou “altos custos de moradia e a ineficiência legislativa”, portanto, deveria defendê-los nesa ordem: altos custos no 2° parágrafo e a ineficiência no 3° parágrafo. Além disso, por mais que você não ficou repetindo muito as palavras, por ter colocado elas próximo passa a impressão de que o vocabulário ficou limitado. Por exemplo, em ” dificultam o acesso a moradia”, você poderia substituir moradia por “residência” ou “dificultam democratizar a residência e torná-la um direito para todos”. Dessa forma, você mostrará domínio da escrita e ampliará seu vocabulário.

-conclusão: seguindo o modelo do ENEM, na conclusão devemos apresentar uma proposta de intervenção, sendo interessante apresentar mais de 1 agente (3 seria o melhor), porque a proposta é “uma ocasião para que o candidato demonstre o preparo para o exercício da cidadania”; mais uma vez, mostraria domínio do problema e uma ótima oportunidade para provar seus conhecimentos.

Enfim, espero ter ajudado! Se não concordou em algo, por favor, já peço desculpas rs e me avisa ;)