Oi Ana, seu texto está bom mas pode melhorar. Você apresentou uma boa introdução, entretanto cuidado com a tese pois ela não ficou muito clara. Quanto aos seus argumentos foram muito bons, mas eu acho que podiam ser mais explorados, você fez boas referencias mas não explicou essa argumentação, deixando ela fraca. A sua conclusão está quase perfeita, você apresentou agente, ação, finalidade mas faltou o meio, modo e detalhamento, procura vídeos no youtube sobre a estrutura da proposta de intervenção e dá uma estudadinha, é bem fácil. Por fim quero te atentar quando as vírgulas e o excesso delas, eu também tinha dificuldades com vírgula mas assisti esse vídeo que me ajudou muito:
https://www.youtube.com/watch?v=IEYg_2PyIOE
espero ter te ajudado de alguma forma, continue escrevendo ;)

Olá Ana, tudo bem? seu texto está bom mas pode melhorar.
A citação “Atirei o pau no gato tô tô mas o gato tô tô não morreu reu reu” não deve ter colocada pois reflete um padrão de informalidade, eu sugiro que você substitua por ” A cantiga infantil “atirei o pau no gato”, mesmo que popularmente conhecida, reflete a problemática dos maus tratos à animais”.
O conectivo “ademais” não se encaixa aqui, você poderia ter usado “Em analogia, Entretanto, Em contrapartida” etc, esse link tem vários conectivos: https://blog.imaginie.com.br/conectivos-para-redacao/
Cuidado com repetição de palavras.
Na sua introdução não ficou muito claro a sua tese (que é a frase mais importante do texto), toma MUITO cuidado com isso.
Não é proibido utilizar 2º pessoa do plural mas eu já vi em algum lugar que é bom evitar pois pode dificultar a impessoalidade. Cuidado com a gramática também, encontrei alguns desvios de ortografia e pontuação
Sua conclusão ficou um pouco poluída, com muita informação, identifiquei no minimo 3 ações quando duas são suficientes.
Acho que é isso, tenta reescrever e estuda bastante os conectivos, espero ter ajudado ;)

Oi Edilson, tudo bem? Então, seu texto precisa muito ser lapidado e por isso vou investir meu tempo te dando muitos conselhos. Eu não sei se seu foco é o ENEM (se puder me responder seria ótimo para eu ter uma noção) mas vou corrigir como se fosse certo?
Edilson você precisa MUITO estudar gramática, acentuação e pontuação, seu texto fica até difícil de ler, vou corrigir o primeiro parágrafo para você ter uma ideia:
“Com o surgimento da indústria, entre 1720 e 1820 na Inglaterra, o planeta sofreu diversos impactos pela emissão de CO₂ (gás carbônico) na atmosfera e o produto desse desenvolvimento, o plástico, atualmente o resíduo que mais constitui o lixo. Desse modo, percebe-se que a irresponsabilidade dos cidadãos ao não efetuarem o correto descarte de resíduos, bem como o poder público com medidas frágeis de combate caracterizam-se como empecilhos para a resolução do problema”
Outro problema é a ausência de conectivos no seu texto, pesquisa no google uma tabela de conectivos e estuda como cada um deve ser usado, porque por exemplo, você utilizou várias vezes “Outrossim” mas o sentido no texto não era legal para você usar, porque ele significa igualmente”.
Eu não sei se você se baseou ou até copiou informações de algum lugar mas seus dados ficaram muito jogados, é preciso que você apresente eles e diga o porque disso ser um problema e deixar claro que precisa ser combatido.
Estude a estrutura da redação que vai dar tudo certo ;) espero ter ajudado

Oi Ana, tudo bem? Seu texto está muito bom, suas alusões se encaixaram muito bem no tema o que deu uma autorial muito boa e uma ótima nota na competência 3 (acredito que seu objetivo seja o Enem por conta da estrutura da proposta de intervenção). Aconselho que você foque na comp. 1 que é basicamente gramática pois identifiquei desvios linguísticos e problemas de pontuação. Cuidado com expressões informais e uma dica, não usa “ou melhor” dá a ideia que você não explicou direito. ;) espero ter te ajudado