Olá Marcela, tudo bem? Antes de tudo parabéns pela sua redação :)) Vou tentar ser breve, aqui algumas observações que fiz:
* Primeiro, o começo da sua introdução ” Todos sabem que, em nosso país..” está muito informal, tanto pelo ‘todos sabem’ como pelo ‘nosso’. Nunca, nunca, nunca mesmo use o sujeito “nós” na sua redação. Veja que seria a mesma coisa se você dissesse “Sabe-se que no Brasil…” e fica com um ar muito mais formal. Além disso, está faltando a tese, lembre que esse item faz parte da estrutura básica.
** Agora vou fazer observações mais gerais.. então, no geral está faltando estrutura no seu texto, falta argumentos, repertório, conectivos… e você tem frases muito longas, de 5,6 linhas. O ideal é que sejam de no máximo 3. E você fez 5 parágrafos: falta de estrutura.
>> Então, nesse momento minha dica pra você é estudar mais sobre a estrutura de redação, busque no youtube esqueleto de redação nota 1000, tem videos otimos. Depois disso, volte e reescreva sua redação, pois sei que você consegue melhorar muito. Então é isso, não me leve a mal, apenas espero poder te ajudar a melhorar… Desculpe qualquer coisa, e bons estudos :)

Olá, tudo bem? então, parabéns pela sua redação :)) vou tentar ser breve, aqui algumas observações que pude fazer:
* Na sua introdução seria melhor já começar citando a Constituição, e tem 2 desvios gramaticais na frase dessa sua citação. Em nenhum momento nesse parágrafo você fala de cinema, não tem problematização: “…esse ideal constitucional não tem se reverberado na prática.” por que não? associe isso ao tema!
** No seu D1 você usou 2 referências, tente usar apenas uma. Muitas referências faz seu texto ficar muito expositivo e pouco argumentativo, tanto que nesse parágrafo não tem muita argumentação, eu não consigo enxergar o seu ponto de vista, qual o seu posicionamento, deixe isso claro para o leitor. Também notei que a alusão a John Locke não ficou bem encaixada, “..o contrato social estabelecido tem como dever assegurar à todos o bem-estar” contrato de quem? bem estar de quem? deixe claro que o Estado que deve garantir esse bem-estar ao povo. E aí como eu disse,faltou sua argumentação.
*** De modo geral, ao meu ver, o seu D2 está um pouco ambíguo. “..esse dispositivo legal não está sendo eficaz” por que não? minha dica é explorar melhor essa argumentação e reformular as frases.
****Sobre sua conclusão, você traz 2 propostas, nenhuma com todos os elementos, e lembre que o corretor só avalia uma. Não faça duas ‘atoa’, use essas linhas para trazer detalhes a sua proposta e garantir os 200 pontos. Veja:
Proposta 1:
*agente – Secretaria de Mobilidade Urbana – 40 pontos
*modo/meio – em parceria com os estados da região Norte e Nordeste ((OBS: Esse modo pode ser facilmente confundido com um agente, use palavras como “por meio de”, “por intermédio de” para deixar mais claro.) – 40 pontos
* ação: construa espaços lúdico, no qual o cinema sirva de entretenimento, – 40 pontos
* finalidade: com o intuito de incluir a população dessas regiões. 40 pontos (OBS: Essa finalidade está muito precária, você poderia desenvolvê-la melhor).
* Detalhamento: não tem – 0 pontos
> Então, eu fiz uma analise de uma das suas propostas, a outra seria a mesma coisa. Só quero te mostrar melhor que as linhas que você usou pra escrever uma a mais, seria melhor utilizada para detalhes :)
E eu disse que ia ser breve né kkkkk, não vou enrolar mais, aqui uma >>Média<>eu<<< daria:
C1: 160
C2: 140
C3: 120
C4: 140
C5: 160
Total: 720
Então, parabéns pelo seu texto, você escreve muito bem e espero que eu possa te ajudar a melhorar ainda mais. Desculpe tanta coisa,bons estudos :))

Olá, tudo bem? :))) Em primeiro lugar parabéns pelo seu texto, você escreveu muito bem. Então aqui algumas observações que eu pude fazer:
*Sua introdução ficou muito boa, apenas senti falta de uma problematização: me deixe claro que o tema é um problema.Acrescentaria na sua 2ª frase algo dizendo que essa questão de fato,é uma problemática.
*Algo que notei nos outros parágrafos, é que tem frases muito longas, por exemplo a sua ultima frase do D1, seria melhor dividi-la em duas. Frases muito longas fazem o leitor se perder no texto,e veja que acaba faltando elementos: seu parágrafo ficou sem fechamento.Sua ultima frase ainda é argumentação.
*Também não há tópico frasal, algo muito importante. No D1 você já inicia com a citação.
* No seu D2 você usa Pierre Bourdieu, e eu particularmente, AMO essa referência, mas notei que justamente pela frase seguinte estar muito longa, fica difícil compreender a sua contextualização.
*Sua proposta ficou muito boa, parabéns, eu só não consegui identificar a finalidade da ação: os profissionais vão ”atender de maneira acessível o público”, mas como exatamente isso vai contribuir para a democratização do cinema? tente deixar mais claro.
> Então, eu tentei ser breve kkkk, e mais uma vez parabéns, aqui uma média de notas que >eu< avaliaria:
C1 – 160
C2 – 160
C3 – 120
C4 – 160
C5 – 160
Total: 760
é isso, espero ter te ajudado em algo, qualquer coisa pode comentar ou mandar mensagem.. Bons estudos :))