Oi, Gabriele, tudo bem?
Parabéns pela redação. Esse tema é extremamente importante na nossa sociedade atual e muito polêmico também. O seu texto possui alguns desvios, vou tentar te ajudar a arrumá-los.
Começando pela sua introdução, você explicou o que é assédio mas não contextualizou ele a nossa realidade de forma direta e clara. Além disso, ficou confusa a parte onde disse “porque sugere ou busca de fato valores sexuais de um trabalhador (geralmente as vítimas são mulheres)”. Não entendi a parte do trabalhador. Revise bem seu texto antes de finalizá-lo, ok?
Os seus dois parágrafos de desenvolvimento são fracos em argumentos. O primeiro, um pouco menos. Você usou grande parte do parágrafo D1 ainda para explicar o que é o assédio, o que poderia ser feito de forma mais enxuta na introdução. Ainda no D1, você utilizou um dado estatístico, muito bem. Já no D2 você não utilizou nenhuma estratégia argumentativa, o que acabou enfraquecendo seu parágrafo. Tome cuidado também com expressões mais informais, isso também acaba empobrecendo o texto (é o caso da expressão “faz parte do jogo”, que utilizou).
Por fim, na sua conclusão você mencionou 3 agentes diferentes que farão 3 coisas diferentes porém não explicitou como farão e com qual finalidade (para diminuir o índice de casos de assédio claro, mas deixe isso explícito). E pra finalizar, cabe aqui uma discussão sobre essa proposta de “é dever da mulher denunciar”. No seu texto, você deixou claro a dificuldade que as vítimas tem em denunciar o agressor. Será que essa é uma proposta válida então? Será que as mulheres muitas vezes não deixam de denunciar por medo de mais violência? Ou então por medo de não serem ouvidas? Entende o ponto que quero chegar? Pense sempre muito bem nas propostas de intervenção, elas são tão importantes quanto o resto da redação, se não mais.
—– CORREÇÃO POR COMPETÊNCIA —–
👉 Competência 1 (domínio da escrita): 160
👉 • você demonstra um bom domínio gramatical, mas ainda assim seu texto possui alguns desvios, principalmente em relação à vírgula.
👉 Competência 2 (compreensão do tema): 140
👉 • você compreendeu o tema mas não apresenta uma argumentação consistente.
👉 Competência 3 (selecionar e organizar argumentos e opiniões): 120
👉 • você apresentou informações relacionados ao tema porém pouco organizados e sem indícios de autoria.
👉 Competência 4 (coesão e coerência do texto): 120
👉 • você faz uso de conectivos porém em algumas partes do texto você não os colocou (como na introdução, no D1 e D2)
👉 Competência 5 (proposta de intervenção e respeito aos direitos humanos): 120
👉 • você elaborou de forma mediana suas propostas de intervenção (ao invés de 3, procure colocar 2 ou até mesmo apenas 1 porém bem detalhada)
✔️ Total: 660
📣 Uma dica final e ótima é seguir o Instagram do EscreverOnline (https://www.instagram.com/escreveronline/), lá eles sempre postam dicas e tiram dúvidas sobre redação.
📣 Dá uma olhada como é feita a correção do Enem: http://portal.mec.gov.br/ultimas-noticias/418-enem-946573306/81381-conheca-as-cinco-competencias-cobradas-na-redacao-do-enem
Parabéns pela redação, bons estudos e até mais!

Oi, Oliver, tudo bem?
Primeiramente, parabéns pelo texto, está muito bem construído. Gostaria de falar apenas de alguns desvios gramaticais que ocorreram (a falta de acentuação e vírgulas em lugares errados ou desnecessárias). Além disso, em relação ao tema, é um tema que pode trazer diversas outras boas discussões com ele, a questão do machismo está implícita. Acredito que você poderia ter utilizado essa linha de raciocínio. Ainda assim, é um bom texto.
—– CORREÇÃO POR COMPETÊNCIA —–
👉 Competência 1 (domínio da escrita): 180
👉 • como disse, apresenta apenas alguns poucos desvios gramaticais
👉 Competência 2 (compreensão do tema): 200
👉 • você entende o tema e segue, por todo o seu texto, fiel a ele através de argumentos consistentes
👉 Competência 3 (selecionar e organizar argumentos e opiniões): 160
👉 • você organiza muito bem sua linha de pensamento e defende seu ponto de vista mas não foge muito do comum
👉 Competência 4 (coesão e coerência do texto): 200
👉 • você faz um bom uso de conectivos e consegue dar fluidez ao seu texto
👉 Competência 5 (proposta de intervenção e respeito aos direitos humanos): 200
👉 • sua proposta de intervenção está bem construída e respeita os direitos humanos
✔️ Total: 940
📣 Uma dica final e ótima é seguir o Instagram do EscreverOnline (https://www.instagram.com/escreveronline/), lá eles sempre postam dicas e tiram dúvidas sobre redação.
📣 Dá uma olhada como é feita a correção do Enem: http://portal.mec.gov.br/ultimas-noticias/418-enem-946573306/81381-conheca-as-cinco-competencias-cobradas-na-redacao-do-enem
Parabéns pela redação, bons estudos e até mais!

Olá, Luan. Tudo bem?
Incrível o seu texto. É visível que você sabe sobre o assunto e a estrutura da dissertação. Apresenta boa tese e sustenta ela durante seu desenvolvimento. Você soube dissertar bem sobre esse tema citando principalmente um problema recente (o surto de corona vírus). Soube também trabalhar sua proposta de intervenção e fez uso de conectivos ao longo de todo o texto, mantendo a coesão e progressão textual. Sinto apenas que você deveria fazer uso de alguma estratégia argumentativa no seu desenvolvimento para melhorar a sustentação do seu argumento.
Sobre a questão da proposta de intervenção, além de órgãos governamentais, acho importante citar outros agentes.
Fora isso, Luan, é uma excelente redação. Minha nota para seu texto é 980. Parabéns!
Espero ter ajudado, qualquer dúvida estou a disposição. Bons estudos 😁

Oi, Erika, tudo bem?
Parabéns pelo texto, é uma boa redação porém acredito que pode melhorar muito mais. Vamos lá?
Na sua introdução você contextualizou o leitor sobre o tema desde a antiguidade e citou a tese que guiará o texto: surtos levam a outros surtos em sociedade que podem causar sua destruição. No entanto, você fez uso repetitivo de palavras de forma desnecessária, como foi o caso de “epidemias” e “surtos”.
No seu primeiro parágrafo de desenvolvimento você faz uso do sei repertório cultural ao citar a série The walking dead. No entanto, fez uma pergunta mas não colocou o ponto de interrogação, o que torna seu texto confuso. Ao citar a série você utiliza parênteses para traduzir a frase mas acaba tornando ainda mais confuso, tente mudar para algo do tipo: “Os mortos caminham, em tradução livre da língua inglesa”. Acho também que poderia ter desenvolvido melhor este parágrafo.
Indo para o próximo, você faz uso de um elemento muito atual e por isso se torna perigoso trabalhar com ele, os dados sobre essa doença podem mudar constantemente, portanto tenha cuidado ao trabalhar com elementos muito recentes, ok?
Na sua conclusão, você fez o uso errado da condução “contanto” (que é adversativa e não conclusiva), atrapalhando assim a coesão do texto e fazendo com que perca pontos. Você apresentou sua proposta de intervenção mas ela precisava ser um pouco mais detalhada. E aqui novamente você faz o uso repetitivo de uma expressão inteira “é mais que necessário que”.
No geral, como disse, é um bom texto. Acredito que você deve estudar mais sobre estratégias argumentativas para fortalecer seus parágrafos de desenvolvimento.
Minha humilde nota para o seu texto é 640.
Continue estudando, qualquer dúvida estou a disposição. Até mais!