Cadastre-se gratuitamente para enviar suas redações para nossa comunidade!
Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Esqueceu a senha? Vamos resolver isso :)
Perdeu a senha? Digite seu e-mail para receber um link para redefinir sua senha.
A naturalização da corrupção no cotidiano brasileiro
Nathallyz
1. Domínio da escrita formal da Língua Portuguesa: - Entretanto, fora das telas (,) a facilidade em... - ser humano (me) [palavra desconexa] se dar bem... - a ideia de que os fins justificam os meio, leva muitas vezes, a não se dar importância para o processo (em que as coisas são feitas) [ Aqui, voLeia mais
1. Domínio da escrita formal da Língua Portuguesa:
– Entretanto, fora das telas (,) a facilidade em…
– ser humano (me) [palavra desconexa] se dar bem…
– a ideia de que os fins justificam os meio, leva muitas vezes, a não se dar importância para o processo (em que as coisas são feitas) [ Aqui, você colar esse trecho deixa o texto muito desconexo, é melhor retirar] ,desde que apresentem resultados (finais)…
– Governo Federal. (Letra maiúscula em ambas as palavras)
NOTA NA C1: 140.
2. Compreensão e adequação ao tema:
– O tema é corrupção, mas vejo que você ainda é iniciante na redação, então vou com calma. Não acho que você fugiu do tema, mas também não o acertou com afinco. Vejo que o texto não se desenvolve muito, por exemplo, por quê há ”a romantização” da corrupção, argumento do D1? Você usa como tópico frasal ” o instinto do homem” mas não desenvolve no argumento. Essa tópico frasal, a primeira frase, é um resumo do que vai ser dito, ou de um argumento principal, no desenvolvimento que ele introduz.
NOTA NA C2: 140.
3. Capacidade de argumentação e de defesa de ponto de vista:
– Nessa competência o participante precisa saber como selecionar, relacionar, organizar e interpretar as informações, opiniões e fatos disponibilizados. É verificada sua capacidade de argumentação e de defesa de ponto de vista, a justificação deles e a aceitabilidade das ideias.
– Nessa competência que sua nota vai cair, pois a introdução já é fraca, você não embasa ela, você poderia usar, na introdução, que o Brasil era uma “prisão”, um exílio para criminosos portugueses, e poderia desenvolver como isso afetou o “surgimento” da corrupção no Brasil. Você poderia usar Sócrates, que ensina os jovens da época sobre política e foi morto por causa disso, como os corruptos os viam como ameaça. Ou sofistas que relativizam a verdade, a corrupção dela.
– Seus desenvolvimentos estão muito rasos. Você diz no tópico frasal do D1 que há falta de punição, mas não desenvolve, por quê há falta de punição? A Constituição favorece ou os acoberta? A sociedade está sempre em movimento e isso leva a falta de tempo para não supervisionar as corrupções?
NOTA NA C3: 80
4. Conhecimento dos mecanismos linguísticos:
– É conjunções, que dão fluidez ao texto, você usou 7, poderia usar mais, mas isso vai depender de melhor a maior argumentação que proporciona necessidade de “finalizar” os parágrafos.
NOTA NA C4: 140
5. Conclusão:
– Agente: Governo Federal; como: criar projetos que comecem nas escolas primárias e se estendam ate os últimos anos do ensino médio; finalidade: com o intuito de reeducar e mostrar a sociedade a gravidade da corrupção.
– Faltou o “o que”, por exemplo, “o Governo Federal, através da criação de projetos que comecem nas escolas primárias e se estendam ate os últimos anos do ensino médio, deve aflorar/ensinar os estudando acerca dos malefícios e como agir no combater à corrupção, além de (isso é o detalhamento, também faltou na sua conclusão) organizar reuniões familiares, por intermédio de palestras e feiras de ciências, para clarificar a população ativa social, com o intuito de reeducar e mostrar a sociedade a gravidade da corrupção, seja ela qual for.”
NOTA NA C5: 120.
Nota total da redação: 620 (em plataformas online pode atingir até 720).
See lessConsequências econômicas pós isolamento.
Nathallyz
"No final do ano de 2019, dava-se início a um fenômeno de caráter mundial com características excepcionais, no que tange, a sua velocidade de expansão. Nesse sentido, em meio aos inúmeros desafios trazidos pela pandemia do covid-19, à sociedade, destacam-se como consequências econômicas pós isolamenLeia mais
“No final do ano de 2019, dava-se início a um fenômeno de caráter mundial com características excepcionais, no que tange, a sua velocidade de expansão. Nesse sentido, em meio aos inúmeros desafios trazidos pela pandemia do covid-19, à sociedade, destacam-se como consequências econômicas pós isolamento: o aumento do desemprego e impactos na crise econômica.”
– Sua introdução está bem elaborada, só sinto falta de algum recurso de embasamento, poderia explicar que a velocidade se da por causa da globalização, devido ao encurtamento das distâncias, por exemplo.
“Em primeiro lugar, é preciso se atentar para a impunidade presente na questão. Nessa perspectiva, é válido argumentar que a máxima de William Braque de quê: “vivemos em um país onde o desemprego é visível gerando, consequemente, ausência de expectativas”, cabe perfeitamente. Desse modo, tem-se como consequência em tempos de pandemia, o crescente nível do desemprego, formando como causas, a prevalência de impactos negativos na área econômica no que tange, o mundo pós isolamento, que por sua vez, trouxe como características incertezas e consequências econômicas.”
– Você poderia explicar qual o porquê da máxima de Braque se encaixar na realidade brasileira. Você deve explicar as citações, você não explicou por quê o desemprego causa ausência de expectaticas, você mudou para outro assunto. Exemplo:
Em primeiro lugar, é preciso se atentar para a impunidade presente na questão. Nessa perspectiva, é válido argumentar que a máxima de William Braque de quê: “vivemos em um país onde o desemprego é visível gerando ausência de expectativas”, cabe perfeitamente, principalmente no âmbito econômico, uma vez que este, por ocorrer em uma crise, enquadra-se como conjuntural.
– Não estou classificando meu jeito de escrever certo, reescrevi essa parte para dar um exemplo de como você pode explicar sua citação e relacionar com a crise vivida.
“Outrossim, destaca-se os impactos na crise econômica como fator relevante da problemática. Nesse contexto, observa-se que preocupações associadas as consequências econômicas pós isolamento ascendem em uma larga escala, por conta disso, é preciso buscar as causas dessa questão entre as quais prevalece: a crise econômica. Segundo dados do IBGE, durante a pandemia do covid-19, o Brasil é caracterizado em segundo lugar com menor PIB aos demais países. Dessa forma, salienta-se como fator problemático, a diminuição da demanda de empregos e exportações, que por sua vez, possibilita a permanência de impactos econômicos no país.”
– Os seus desenvolvimentos estão muito parecidos, tente associar um argumento a cada desenvolvimento. Se você já falou de desemprego no D1, tente falar desemprego novamente só no FINAL do D2 e, de uma forma bem breve, só para usá-lo como retomada.
– No D1 você diz “formando como causas, a prevalência de impactos negativos na área econômica” e no D2 você se contradiz em “é preciso buscar as causas dessa questão”. Você já deu as causas. Sabemos que a causa é o COVID, atenta-se a buscar SOLUÇÕES para problemática.
– Um erro notório seu é a repetição você repetiu a palavra “econômica”, seja no singular ou no plural, 9 vezes. Tente usar mais pronomes ou sinônimos.
– Brasil não é o segundo menor PIB, mas teve o segundo menor CRESCIMENTO. É meio óbvio pois o PIB do Brasil é altíssimo, nosso IDH que é baixo.
“Fica evidente, portanto, a necessidade de reversão de tais problemas. Assim, é necessário que o Governo Federal (agente)juntamente com a ONU (agente), desenvolvam projetos que, por meio de reformas nos Campos produtores (como), apresentem, como objetivo, o aumento da demanda de mão de obra (o que), garantindo a diminuição do desemprego e o aumento, não só do PIB como, também, o do IDH, no país (finalidade). Como resultado, será possível observar a evolução econômica da nação e a reafirmação do bem-estar social.”
– O aumento da exportação de mão de obras aos trabalhadores? Mas as mãos de obra SÃO os trabalhadores.
– Não vai ser através de uma redação de alunos do E.M. que vão encontrar a solução do desemprego, o aumento do PIB. Evite usar palavras, como: Acabar, erradicar, ceifar… Isso soa como utópico.
– Há uma falta de detalhamento na sua conclusão, adicione outro “o que”, “como” e/ ou “finalidade”.
– Utilize a retomada, mas poderia ser: será possível observar a evolução econômica da nação e a reafirmação do bem-estar social mitigados pela pandemia do Covid-19. Isso é um exemplo, você poderia reescrever de outra forma.
C1: 180.
C2: 160.
C3: 160.
C4: 180.
C5: 160.
Nota: 840.
See lessA persistência do analfabetismo funcional no Brasil
Nathallyz
"Nas últimas décadas, o Brasil conseguiu minimizar significativamente problemas educacionais, como a taxa de pessoas que não sabem ler. No entanto, devido à desigualdade social e à ineficiência governamental, persiste no país o analfabetismo funcional, que consiste na dificuldade dos indivíduos em eLeia mais
“Nas últimas décadas, o Brasil conseguiu minimizar significativamente problemas educacionais, como a taxa de pessoas que não sabem ler. No entanto, devido à desigualdade social e à ineficiência governamental, persiste no país o analfabetismo funcional, que consiste na dificuldade dos indivíduos em entender o sentido e os objetivos de um texto.”
– A sua introdução está bem formulada mas precisa de algumas alterações, por exemplo, você não deixou uma tese bem explícita no texto, você não deixou nem uma opinião bem formulada, nem uma síntese dos argumentos que você usará no D1 e no D2.
– Outro ponto é que você precisa explicitar uma possível P.I., você pode só citar os agentes, você usou o Poder legislativo na conclusão, então teria como você citar brevemente o governo na sua introdução.
“Em primeira análise, cabe destacar a interferência das condições sociais na jornada educacional dos cidadãos. Nesse sentido, essa relação torna-se preocupante no Brasil, tendo em vista o contexto de desigualdade que marca o país. Além da diferença de qualidade entre a rede pública e a privada, outros fatores afetam o desenvolvimento intelectual, a exemplo do trabalho infantil, da falta de acompanhamento e da instabilidade familiar.”
– Eu não vou reescrever seu texto pois não sei como alterá-lo mantendo sua autoria.
– Você percebeu que você não embasou ou solidificou seu D1? Você não apresentou nenhuma área de conhecimento para provar que isso realmente acontece, ou que é oriunda de algum processo histórico, geopolítico. Por exemplo, você poderia citar que o Iluminismo foi um movimento que propagava a educação mas, aqui no Brasil, entretanto, ela foi segregada à aristocracia ou elite da época.
– Você tem que explicar melhor seu ponto de vista, por quê você acha que há diferença de qualidade da pública e da privada? Você tem que mostrar o que pense pra quem lê.
“Além disso, é preciso ressaltar a deficiência governamental quanto à educação básica da rede pública de ensino. Apesar de avanços obtidos mediante programas federais como o Brasil Alfabetizado e o Mais Educação, o Estado, em geral, oferece uma educação de baixa qualidade, sobretudo em razão dos escassos investimentos (não raramente desviados) e da ausência de planejamento e fiscalização.”
– Evite usar parênteses na redação, opte por isolar por vírgulas.
– Evite tocar no assunto de corrupção, não é o tema debatido e é MUITO fácil tangenciar para esse assunto.
“Além disso, é preciso ressaltar a deficiência governamental quanto à educação básica da rede pública de ensino. Ademais, apesar de avanços obtidos, mediante programas federais como o Brasil Alfabetizado e o Mais Educação, o Estado, em geral, oferece uma educação defasada em relação às instituições particulares, no que tange à qualidade, sobretudo em razão dos escassos investimentos e de incentivo ao grupo estudantil, que corrobora a realidade do analfabetismo funcional atingir, principalmente, o público de baixa renda.”
– Não estou dizendo que o meu jeito de reescrever está certo, mas estou exemplificando como você pode aprofundar e explicar o porquê de você achar que a educação pública é pior, entende?
“Desse modo, a fim de que haja um ensino básico de qualidade acessível a todos (finalidade), é necessário que o Poder Legislativo (agente) elabore leis que garantam a fiscalização rígida das verbas públicas destinadas à educação (o que), bem como a punição de atos ilícitos. Tais medidas podem se efetivar com a colaboração de agentes de órgãos públicos de controle(como), que devem ser devidamente recompensados pelas ações de combate à corrupção.”
– Olha como você tangenciou na conclusão, você deve finalizar o problema do tema na conclusão, o problema é o analfabetismo funcional, mesmo que você ache que o motivo é a corrupção, você DEVE RESSALTAR a solução do problema do TEMA.
– Falta detalhamento, poderia dar outro exemplo de “como?” ou de “o que” somado com outra “finalidade”.
– Você deve retomar algum contexto usado na introdução para encaixar seu texto com texto-circuito, a escassez em uso de outras áreas de conhecimento prejudica MUITO as competências 2 e 3.
C1: 180 pontos.
C2: 140 pontos.
C3: 140 pontos.
C4: 140 pontos.
C5: 140 pontos.
Nota: 740.
See lessA evasão escolar no Brasil
Nathallyz
"A Igreja Católica medieval foi uma peça fundamental para a criação das universidades, com atuação em fundar a primeira delas, a Universidade de Paris, que viria a se tornar um dos pontos de partida para o sistema educacional. No Brasil, atualmente, o âmbito da educação ainda enfrenta adversidades,Leia mais
“A Igreja Católica medieval foi uma peça fundamental para a criação das universidades, com atuação em fundar a primeira delas, a Universidade de Paris, que viria a se tornar um dos pontos de partida para o sistema educacional. No Brasil, atualmente, o âmbito da educação ainda enfrenta adversidades, entre eles, principalmente, a evasão escolar. Em síntese, pode-se destacar alguns pontos: o manuseio com o investimento na educação e a dificuldade financeira de algumas famílias.”
– Evite a repetição de mesmo termo na mesma parte do texto.
– Cuidado com o uso de vírgulas.
– Quando o tema exemplifica “No Brasil” tente usar analogias históricas, citações brasileiras. Ou explicar a consequência no Brasil, do jeito que você fez ficou muito superficial.
– Apesar de ter exemplificado a universidade, o tema bate mais na tecla da escola, por isso a adaptação que eu fiz, tentar englobar todas as vertentes da educação. Você usar “esse sistema, no Brasil”, nosso sistema de educação não é mais medieval, não da para usar esse pronome.
“Diante desse cenário, vale ressaltar que segundo a Unicef (Fundo das nações unidas para a infância), cerca de 3,5 milhões de pessoas, no Brasil, abandonaram a escola. Em posse dessa informação, fica evidente a desvalorização do ensino no Brasil. Isso somado ao montante dos restos a pagar na educação, que em 2020 chegou a 17 bilhões, segundo Todos pela Educação. Esses dados são extremamente alarmantes, pois coloca em xeque o real investimento na educação no Brasil.”
– Você deve lembrar que o texto do ENEM é ARGUMENTATIVO. Seu desenvolvimento ficou expositivo, sua “voz” quase não aparece nessa parte. “fica evidente a desvalorização do ensino no Brasil”, pelos dados fica sim, mas o que causa a evasão? Tem ligação com classe social? Falta de infraestrutura? Falta de incentivo?
– Uma dica é perguntar para sim mesmo o por quê e responder no texto. Exemplo: Fica evidente a desvalozarição (mas por quê existe essa desvalorização?), uma vez que a educação está caminhando a tornar-se mais elitista, dividindo-a entre classes sociais…
“Por outro lado, a dificuldade financeira de algumas famílias têm relação direta com aprendizagem, pois segundo Aprendiz em Foco: “quanto maior a renda, mais os estudantes avançam nos estudos”. Além disso, muitas pessoas de baixa renda recorrem ao ensino público, que, por sua vez, apresenta falhas em sua infraestrutura, que vão desde a ausência de acompanhamento psicológico a baixos investimentos públicos para incitar a maior partipação estudantil neste meio. Consequentemente, a omissão governamental, em auxiliar financeiramente, resulta na evasão escolar, atingindo, em maior escala, a população de classe socio-econômica baixa. ”
– Você cometeu o mesmo erro no D.2, você está ausentando sua autoria, tente diminuir o uso de contextos, exemplos, citações.
– As correções do D.2 que eu fiz seria como você deveria ser mais ativo em dar sua opinião, não precisa ser daquele jeito mas semelhante, procurando o “por quê”, “como isso começou”, “afeta qual porção social”…
“Portanto, faz-se assim a necessidade da união do Governo Federal (agente), juntamente com o Ministério da Educação (agente), na condição de garantir os direitos da população (o que), para a criação de projetos que incentivam os jovens a retornarem para escola (para que), por meio de propagandas (como), fazer uma abordagem mais atual e altruísta de pessoas com necessidades financeiras (o que), fazendo assim o Brasil ser sinônimo de uma boa educação e equidade.”
– Esse é a sua conclusão sem nenhuma alteração, mas com demarcação dos agentes.
“Portanto, faz-se assim a necessidade da união do Governo Federal, juntamente com o Ministério da Educação, na condição de garantir os direitos da população, para a criação de projetos que incentivam os jovens e as crianças a permanecerem e retornarem para o sistema educacional, por meio de propagandas em redes sociais, palestras, feira de ciências e ações educativas, além de fazer uma abordagem mais atual e altruísta de pessoas com necessidades financeiras, por intermédio de auxílio e bolsas de ajuda monetária, fazendo, assim, o Brasil perpetuar a iniciativa da Igreja Católica.”
– Você precisa detalhar sua conclusão, pois ela é a única parte do texto que sozinha garante 200 pontos. Você precisa conectar sua conclusão a sua introdução para confirmar um texto-circuito (texto que tem todas as partes conectadas), é simples fazer isso, tente retomar o contexto, o exemplo, a citação que fez na introdução.
– Obviamente que tentei deixar o texto ainda parecido ao seu inicial, mas existem bastantes pontos que precisam ser mudados, mas são fáceis de mudar. Em resumo, você escreve muito bem e com a prática seu texto atingirá a perfeição rapidamente.
C1: 160.
C2: 140.
C3: 120.
C4: 180.
C5: 160.
Nota: 760.
– As competências 2 e 3 caminham juntas, pela falta de argumentação você caiu dos 820 pontos, lembre de dar a sua OPINIÃO, ARGUMENTAR TEU PONTO DE VISTA, não se esconda nos dados estatísticos.
See lessdesafios das mulheres no futebol.
Nathallyz
-> "Estado Novo". 1º erro de letra em uma palavra, não é suficiente para perder pontos na Competência 1. -> "Mulher séria na sociedade". 2º erro de letra no desenvolvimento 1, não é suficiente para perder pontos. -> "Portanto,". Falta de vírgula após um conectivo. Após 3 erros os pontos daLeia mais
-> “Estado Novo”. 1º erro de letra em uma palavra, não é suficiente para perder pontos na Competência 1.
-> “Mulher séria na sociedade”. 2º erro de letra no desenvolvimento 1, não é suficiente para perder pontos.
-> “Portanto,”. Falta de vírgula após um conectivo. Após 3 erros os pontos da competência 1 caem para 160 pontos.
-> “Em si mesma, apenas em comparação…” Falta de vírgula, a frase fica desenfreada e confusa.
-> Evite usar a expressão “muitas vezes”. Isso é uma marca de oralidade, fere a Competência 1.
Sua introdução está caminhando para ficar MUITO boa há alguns erros que podem facilmente ser evitados. Poderia ser mais elaborado, como:
“Durante o governo de Vargas, conhecido como Estado Novo, haviam leis sancionadas que proibiam a participação feminina em quaisquer classe esportiva que contrariasse sua “natureza”. Não obstante, apesar da gradativa mudança de pensamento atual, as mulheres ainda enfrentam diversos desafios no mundo esportivo, principalmente no futebol. Nesse contexto, destaca-se a desvalorização dessa modalidade pela comunidade brasileira e as disparidades salariais e de tratamento no que tange tal esporte.”
– Sua tese está bem definida, mas erros de gramática estão frequentes, tem muitas palavras repetidas em uma mesma parte do texto.
” Em primeira análise, a socióloga Simone de Beauvoir difiniu em sua obra, “O segundo sexo”, que a mulher seria, na sociedade, a outra face do homem, isto é, não existiria em si mesma, mas apenas em comparação a ele. Em consequência disso, essa perspectiva também se aplica ao futebol, uma vez que o modelo feminino neste é visto, majoritariamente, como “a outra face” do masculino. Assim, este encontra-se marginalizado e sem receber a devida importância nacional, seguindo em desi-
gualdade.”
– Toda vez que for passar a redação a limpo circula as palavras repetidas, se elas se repetirem mas em partes diferente, ex.: Esporte estar na introdução, em um desenvolvimento e na conclusão, ficará bem distribuido. Mas você repetiu “futebol” 2 vezes na introdução e 2 vezes no D.1. Além de ter repetido a palavra “modelo” quando se poderia usar um pronome.
– Seu D.2 está MUITO bem articulado, mas evite usar aspas na redação do ENEM. Mas há uma contradição, não é necessário mais investimentos, mas sim que eles sejam distribuidos de forma igualitária.
– A sua conclusão está muito simples, lembre-se, a conclusão tem uma competência SÓ DELA, ela, por si mesma, vale 200 pontos, então foque nela.
Diante desses aspectos, logo, medidas precisam ser tomadas para superar esses desafios. Portanto, cabe a CBF, em parceria com empresas privadas, gerar maior valorização dessa forma de esporte, por meio de investimentos, campanhas publici-
tárias, principalmente em mídias sociais, com a finalidade de facilitar o acesso a este pela população, além de, por atuação do Poder Público, por intermédio de fiscalizações e multas, assegure, desse modo, a igualdade mitigada no governo
Vargas.”
Então a distribuição de nota seria:
– Competência 1: 140 pontos.
– Competência 2: 160 pontos.
– Competência 3: 140 pontos.
– Competência 4: 140 pontos.
– Competência 5: 140 pontos.
Total: 720 pontos.
Você cometeu erros que são fáceis de mudar, mas sua estrutura está boa, não ache a nota baixa, foque na melhora.
See less