Cadastre-se gratuitamente para enviar suas redações para nossa comunidade!
Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Esqueceu a senha? Vamos resolver isso :)
Perdeu a senha? Digite seu e-mail para receber um link para redefinir sua senha.
A democratização da cultura
natalia-6v6-
Em geral, achei um pouco desconexo seu exemplo do documentário para esse tema. Afinal, a tese que você colocou logo depois disso não tem muita relação com ele. O desenvolvimento me pareceu confuso, mesmo que tenha usado um ótimo vocabulário. Acho que a melhor parte da sua redação foi a conclusão, quLeia mais
Em geral, achei um pouco desconexo seu exemplo do documentário para esse tema. Afinal, a tese que você colocou logo depois disso não tem muita relação com ele. O desenvolvimento me pareceu confuso, mesmo que tenha usado um ótimo vocabulário. Acho que a melhor parte da sua redação foi a conclusão, que citou o agente e deu meios viáveis (embora um pouco clichês).
See lessGramaticalmente falando, a colocação de vírgulas não foi muito boa em certas partes, ou sendo em excesso, ou faltando. Algumas frases também ficaram desnecessariamente grandes, o que pode acabar atrapalhando na concordância e/ou coerência.
Um exemplo é a seu primeiro período no terceiro parágrafo. Você podia ter terminado ele no contudo e começado uma nova frase. Ainda falando sobre essa parte, a colocação de vírgulas não está boa. O que acho que seria correto:
Outrossim, na Constituição de 1988, no artigo 215, é relatado o direito às manifestações culturais, que deve ser comum a todos os homens.
(Com isso,o escrito e antropólogo Darcy Ribeiro, disse que “o Brasil)
Nessa parte, acho que poderia ser substituído desse jeito:
Com isso, o escritor e antropólogo Darcy Ribeiro disse que: “o Brasil
Ah, e acho que o “com isso” pode ser substituído por “a respeito disso” dando um ar mais “”erudito”” para a redação.
(Diante desse cenário,é imprescindível analisar,que a disparidade social é comum no território brasileiro. )
Aqui, o uso da segunda vírgula não está fazendo muito sentido. Mantenha apenas a primeira.
(pela homogeinização da arte)
O correto seria homogeneização (palavrinha difícil, ne? até um pesquisei).
Sei que é importante o uso de um conectivo conclusivo na conclusão, mas o portanto não fez muito sentido na sua frase.
Desculpa se minha correção estiver muito ruim, não sou nem perto de profissional, mas espero que ajude um pouquinho. :)
Obs: Solicito que façam a correção de acordo com as competências. Por favor! CAMINHOS PARA COMBATE AO USO DE DROGAS ENTRE JOVENS NO BRASIL.
natalia-6v6-
Na linha dois, acentuação na palavra tráfico. Na linha três, poderia substituir em muitos casos por na maioria dos casos. Na linha quatro, acentuação na palavra influência. Além disso, substitua demais indivíduos por outros indivíduos, ou pelo menos coloque OS demais indivíduos. Na linha cinco, paraLeia mais
Na linha dois, acentuação na palavra tráfico.
See lessNa linha três, poderia substituir em muitos casos por na maioria dos casos.
Na linha quatro, acentuação na palavra influência. Além disso, substitua demais indivíduos por outros indivíduos, ou pelo menos coloque OS demais indivíduos.
Na linha cinco, para A juventude. Faltou o artigo.
Na linha seis, juventude que ALMEJA. Não é necessário plural pois você está se referindo a juventude(palavra no singular) e não os jovens. Além disso, pode tirar a palavra NEM. Faz mais sentido sendo somente MUITO MENOS.
Na linha onze, repetição de QUE muito próxima. Substituir por visto que jovens, ao deixarem as drogas. Ou uma reformulação na frase.
Na linha dezessete, DA sua infância e não DE.
Na linha 18, a palavra INSTRUÇÕES não faz sentido. Não seria matérias ofertadas? Disciplinas? Grade curricular?
Na linha vinte, o ELAS ficou confuso. Talvez pela frase ter ficado muito longa, é difícil saber se o ELAS se refere as pessoas marginalizadas ou outra coisa.
Na linha vinte e quatro, colocar disciplinar no PLURAL.
Ah, na conclusão, não é recomendado usar algo tão vago como o Estado, e sim o órgão que cuidaria disso.
Agora, para as competências (presumo que do ENEM)
Competência 1: 140 pontos. Teve um bom vocabulário, mas muitos erros, ainda por cima de concordância e acentuação.
Competência 2:130 pontos. Sua ideia foi consistente, mas achei muito previsível. Não foge do senso comum.
Competência 3: 160 pontos. Você usou citações interessantes.
Competência 4: 150 pontos.
Competência 5: 120 pontos. Como falei antes, achei a proposta de intervenção vaga.
Total: 700 pontos.