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violência contra professores nas escolas
Nanda900
Olá, tudo bem? Vou tentar te ajudar com alguns erros que você comete, mas que são simples de resolver. Competência 1: Demonstrar domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa. 120 pontos Você comete alguns erros de pontuação em alguns pontos. Exemplo: Depois de ademais no segundo parágraLeia mais
Olá, tudo bem? Vou tentar te ajudar com alguns erros que você comete, mas que são simples de resolver.
Competência 1: Demonstrar domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa. 120 pontos
Você comete alguns erros de pontuação em alguns pontos. Exemplo: Depois de ademais no segundo parágrafo se coloca uma vírgula.
Existe também também erros de concordância nominal e verbal, mas são simples de resolver.
Tem mal emprego de algumas palavras que vou citar nos pontos a seguir.
Competência 2: Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo em prosa. 160 pontos
Você compreende a estrutura do texto dissertativo, no entanto, comete muitos erros nos desenvolvimentos dos seus parágrafos. Vou falar de cada um de cada um deles e darei exemplos de como melhorar.
Introdução aborda todos pontos necessários. Entretanto, iniciar com uma conjunção adversativa uma redação não é muito bom e buscaria uma substituição. Também ficaria melhor seu texto se você tivesse especificado mais em qual artigo da lei prevê tal direito. Por fim, sua finalização da introdução ficaria melhor se você fizesse um encaminhamento melhor. Exemplo: A constituição de 1988 prevê em seu artigo 6, o direito a ( eixo social) como inerente a todo cidadão brasileiro. No entanto, tal prerrogativa não tem receberão quando observado o ( indique os problemas), sendo assim não permitido a universalização desse direito tão importante. Diante de tal cenário, faz-se imperiosa a análise dos fatores que favorecem esse quadro. ( É um modelo melhor e que funciona bem).
Primeiro parágrafo tente começar de outra maneira. Exemplo: Em primeira análise, evidência-se ( coloque aqui seu argumento). Isso já deixará seu início melhor. Gostei de você usar um artigo para ter base em seu desenvolvimento.
Segundo parágrafo é bem aprofundado.
De maneira geral você respeita a proposta de redação e coloca todos os pontos necessários, só falta saber desenvolver melhor eles.
Competência 3: Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista. 160
Você trouxe informações adicionais boas e soube usá-las. No entanto, acho que poderia trazer mais argumentos e se aprofundar melhor neles. Assim esteticamente sua redação ficaria melhor.
Competência 4: Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação. 150 pontos
Sua redação tem coerência e coesão. Você conseguiu usar bem os conectivos, apesar de cometer alguns erros.
Competência 5: Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos. 150 pontos.
Sua intervenção tem os pontos necessários, mas tem algumas coisas que podem ser melhoradas.
O início pode ser melhorado. Exemplo: Portanto, é necessário medidas para resolver o impasse. ( Fica melhor assim do que em suma).
Sua primeira proposta de intervenção é boa, mas a segunda precisa ser mais trabalhada. Você disse que é necessário providenciar assistência psicologia, entretanto não disse quem fará isso e como será feito. Quando se usa duas propostas precisa trabalhar igualmente ambas para ficarem boas e assim conseguir tirar 200 pontos. Com as devidas alterações sua proposta será maravilhosa.
Nota final: 740 pontos ( Só corrigir sua redação como são corrigidas às minhas)
Gostei do seu texto! Resolvendo esses problemas tenho certeza que irá tirar uma nota bem alta. Boa sorte!
Obs: Se quiser ajuda pode me chamar e não cobrarei nada.
See lessMaternidade compulsória no Brasil
Nanda900
Olá, tudo bem? Eu sou iniciante aqui, então talvez fique uma correção não tão boa, mas vou tentar te ajudar com alguns erros que eu encontrei. Competência 1: Demonstrar domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa. 100 pontos Encontrei algumas repetições exageradas no seu texto. Isso deLeia mais
Olá, tudo bem? Eu sou iniciante aqui, então talvez fique uma correção não tão boa, mas vou tentar te ajudar com alguns erros que eu encontrei.
Competência 1: Demonstrar domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa. 100 pontos
Encontrei algumas repetições exageradas no seu texto. Isso deixa sua redação redundante e é péssimo para quem ler. Busque variar seu vocabulário para ter uma nota melhor e chegar no Enem arrasando!
Também tem erros de pontuação ( Não vou abordar muito isso porque também cometo esses erros).
Além disso, existe uma informalidade recorrente em várias partes da a redação. Isso não obedece a estrutura de um texto dissertativo e pode te prejudicar em sua nota final. Indico treino para isso não continuar acontecendo.
Competência 2: Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo em prosa. 120 pontos
Você compreende a estrutura do texto dissertativo, no entanto, comete muitos erros nos desenvolvimentos dos seus parágrafos. Vou falar de cada um deles:
A sua introdução aborda bem o tema e isso é muito bom! Você usa a bíblia para desenvolver seu parágrafo e ficou excelente. Ainda você coloca a maternidade compulsória como um problema, também muito bom. Entretanto, acho que faltou uma finalização melhor para sua tese. Exemplo: Isso também se reflete na realidade uma vez que as pressões sociais e o preconceito são consequências da maternidade compulsória no Brasil. Diante dessa perspectiva, faz-se imperiosa a análise dos fatores que favorecem esse quadro.
( Fica um fim de tese melhor e você deixa claro que vai desenvolver ela nos próximos parágrafos).
Segundo parágrafo traz dados e é melhor desenvolvido. Só acho que o “Ademais” precisa se substituído para ficar melhor o texto.
Competência 3: Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista. 160
Você trouxe informações adicionais boas e soube usá-las. No entanto, acho que poderia trazer mais argumentos e se aprofundar melhor neles. Assim esteticamente sua redação ficaria melhor.
Competência 4: Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação. 180 pontos
Sua redação tem coerência e coesão. Você conseguiu usar bem os conectivos, apesar de cometer alguns erros.
Competência 5: Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos. 140 pontos.
Sua intervenção tem os pontos necessários, mas tem algumas coisas que podem ser melhoradas. Também fiquei incomodada com o uso sem necessidade da palavra conclusão.
O início pode ser melhorado. Exemplo: Logo, é necessário medidas para resolver o impasse. ( Fica melhor assim).
A seguir você fala que o Ministério da Saúde precisa se unir com a Mídia para resolver o problema. Acho que poderia ter se aprofundado mais na intervenção.
Exemplo: O Ministério da Saúde em conjunto com a Mídia ( proposta). Com o objetivo ( aprofunde sua ideia) a fim de frear a maternidade compulsória. Pronto! Proposta finalizada obedecendo todos os pontos exigidos nessa competência e seguindo esse ponto você já terá uma nota final melhor.
Nota final: 700 pontos ( Só corrigir sua redação como são corrigidas às minhas)
Gostei do seu texto! Resolvendo esses problemas tenho certeza que irá tirar uma nota bem alta. Boa sorte!
See lessProblema da mobilidade urbana no Brasil.
Nanda900
Olá, tudo bem? Sou iniciante, então talvez minha correção não fique muito boa, mas vou tentar te ajudar. 1) Domínio da norma padrão da língua portuguesa: 100 pontos Existe erros de português como uso da pontuação incorretamente. Além disso sua redação possui trechos que estão informais e acabam nãoLeia mais
Olá, tudo bem? Sou iniciante, então talvez minha correção não fique muito boa, mas vou tentar te ajudar.
1) Domínio da norma padrão da língua portuguesa: 100 pontos
Existe erros de português como uso da pontuação incorretamente.
Além disso sua redação possui trechos que estão informais e acabam não obedecendo a estrutura de um texto dissertativo. É importante ressaltar que isso desconta muita nota é é preciso corrigir buscando uma linguagem mais formal.
2) Compreensão da proposta de redação: 60 pontos
Aqui observei graves erros que podem descontar muita nota sua. Você compreende a estrutura de um texto dissertativo, no entanto, seus parágrafos são crus e não apresentam um aprofundamento no tema. Vou abordar cada um deles falando seus erros e como pode melhorar eles.
Na introdução você abordou o assunto falando de uma exposição e isso é bom. Entretanto, em momento algum você se aprofunda sobre os Problemas da Mobilidade Urbana no Brasil. E o erro mais grave é a falta de uma tese para estrutura todo texto, é nesse momento que você precisa expor os problemas e colocar seu ponto de vista, isso ajuda a construir os argumentos que serão usados nos próximos parágrafos e uma boa proposta de intervenção para solucionar os problemas apresentado na introdução. Para fazer sua tese você poderia ter usado os problemas que você cita nos próximos parágrafos, exemplo: Como consequência disso ( aprofunde os problema da mobilidade urbana)… ( Conclua a introdução mostrando que é preciso solucionar o quadro). Diante do tal cenário, faz-se imperiosa a análise dos favorece esse quadro. Uma boa tese ajuda bastante na sua pontuação.
Primeiro parágrafo vazio e sem um bom aprofundamento de argumento. Utilize de alguma citação, livro, série/filme ou dado para ter base sua ideia. Explique melhor seu argumento e busque palavras que expressem melhor o que você quer passar.
Segundo parágrafo tem um dado e isso é excelente. Mas, ainda falta um aprofundamento de argumento.
Em geral tem um entendimento sobre a proposta de redação, mas falta trabalhar para melhorar seus argumentos e desenvolvimento para ter um texto esteticamente melhor.
3) Seleção e organização das informações: 100 pontos
Como citado acima falta diversificar suas informações e buscar demonstrada um repertório cultural mais amplo. Isso é importante no enem! Também falta organizar suas informações melhores para ficar um texto mais bonito.
4) Demonstração de conhecimento da língua necessária para argumentação do texto: 120 pontos
Faltou um pouco de coerência e coesão em alguns pontos. Busque por mais vocabulários isso ajudará no sua redação.
5) Elaboração de uma proposta de solução para os problemas abordados, respeitando os direitos humanos: 50 pontos
Na sua intervenção você fala que é preciso resolver o problema, tente substituir isso por outras palavras, exemplo: Portanto, são necessárias medidas para resolver o impasse ( Já inicia melhor o parágrafo).
Você disse que é necessário a ampliação do transporte público e das ciclovias, no entanto, como isso irá ser feito? Quem fará? Aqui cabe não só falar como pode ser resolvido, mas também desenvolver bem como irá funcionar. Exemplo: O Ministério ( coloque aqui o que é responsável pela mobilidade no Brasil) deverá criar um projeto de lei que prevê a ( proposta) que será entregue a Câmara dos deputados. Ele terá como objetivo ( explique aqui como irá funcionar) a fim de promover a melhoria da mobilidade urbana. Pronto, com isso você tem uma proposta organizada, bem detalhada e que aborda todos pontos necessários. Treine esse modelo e só nessa área você já conseguirá 200 pontos.
Nota final: 430 pontos ( Não sou especialista, só corrigi sua redação como são corrigida às minhas.
Espero que tenha ajudado. Sua redação é muito boa, só falta resolver alguns pontos. Boa sorte!
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See lessRedação para concurso
Nanda900
1) Domínio da norma padrão da língua portuguesa: 120 pontos Existe a repetição de palavras. Evite isso para o seu texto não ficar redundante. Exemplo: Troque performance por desempenho isso irá melhorar a estética da sua redação. Seu texto possui muitas frases que estão informal e isso não é aceitoLeia mais
1) Domínio da norma padrão da língua portuguesa: 120 pontos
Existe a repetição de palavras. Evite isso para o seu texto não ficar redundante. Exemplo: Troque performance por desempenho isso irá melhorar a estética da sua redação.
Seu texto possui muitas frases que estão informal e isso não é aceito no texto dissertativo. Cuidado! Pode perder muitos pontos com isso.
Gostei que você usou conectivos variados. O texto fica mais bonito e melhor para entender.
2) Compreensão da proposta de redação: 120 pontos
Introdução boa abordando bem o tema, entretanto a tese pode ser mais desenvolvida.
Primeiro parágrafo muito escasso e sem aprofundamento do argumento. Use alguma citação, livro, filme/série ou dado para conseguir ter uma base melhor e passar sua ideia ao leitor. É necessário mostrar que tem uma bagagem cultural boa e assim ganhará pontos.
Segundo parágrafo melhor desenvolvimento, mas apresenta erros do primeiro. Aqui esperava que você trouxesse um novo argumento para aprofundar o tema e isso não aconteceu. Faltou também um dado para você basear seu exemplo que ficou vaga. Isso pode deixar seu texto pobre.
De modo geral entendeu a proposta de redação, mas faltou se aprofundar nela e mostrar quem possui um repertório cultural.
3) Seleção e organização das informações: 80 pontos
Como citado acima falta diversificar suas informações para os argumentos ficarem mais sólidos. Sentir falta de você usar um repertório cultural ou usar outras áreas do conhecimento para desenvolver melhor a redação.
4) Demonstração de conhecimento da língua necessária para argumentação do texto: 140 pontos
Usou bem os conetivos mantendo o texto com um bom entendimento. Coesão e coerência boa.
5) Elaboração de uma proposta de solução para os problemas abordados, respeitando os direitos humanos: 120 pontos
Na sua proposta de redação falta um melhor desenvolvimento. Você falou que o governo precisa oferecer formação de especialistas em psicologia esportiva, mas não explicou como será feito isso. Também faltou abordar qual órgão específico do governo fará isso, exemplo: O Ministério da Saúde deverá criar um programa no qual prevê formação de especialistas em psicologia esportiva…Esse projeto tem como o objetivo…
A intervenção precisa resolver os problemas abordados na redação.
Nota final:. 560 ( Não sou especialista, só corrigi sua redação como são corrigidas às minhas.
Espero que ter ajudado. Sua redação é muito boa, só falta resolver alguns pontos. Boa sorte!
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