Primeiramente, parabéns por sua redação.
Contudo, gostaria também de destacar que houve algunas erros quanto à pontuação inadequada. (Obs: Não se deve separar por vírgula sujeito de complemento)
A sua tese apresenta coerência e coesão, interligando os pontos destacados, mas tenha cuidado em colocar citações em excesso esquecendo de expor seu ponto de vista. Além disso, seu embasamento está bom e sua tese congruente.

a proposra de intervenção soa um pouco difícil de realmente acontecer, pois os fabricantes em geral desejam lucrar, e, onservando o vício das pessoas, dificilmente iriam tomar medidas que fizessem as pessoas abrirem mão da utilização exacerbada de aparelhos eletrônicos. Com relação ao estado, como poderiam fiscalizar o uso de aparelhos digitais? Isso não pode ser considerada uma medida totalitária de controle civil.

Muito bem argumentada, trouxe dados, um questionamento como tese na introdução que pode ser usada também e ajudar a responder nos argumentos, porém:
1- Contextualizar a introdução é necessária
2- que incentivaM..
3- Observe a estrutura (em caso de redação para Enem) , é a introdução, 2 PARAGRAFOS DE ARGUMENTAÇÃO e a conclusão
4- Use conectores para progredir o seu texto e juntar os paragrafos.
5- você trouxe medidas para ser tomadas na conclusão , mas quem vai tomar? como? por onde? Se ligue nas 5 perguntas da proposta de intervenção.
Nota: +/- um 500

1- Estude um pouco mais a estrutura da redação no ENem, a introdução e o primeiro desenvolvimento ficou a desejar , enquanto o terceiro ficou completo de informações , embora .. sem conectivos.
2- cuidado na ortografia, teve alguns erros gramaticais.
3- Reveja conectivos para os paragrafos nao ficar sem nexo, tente aprender como ligar os paragrafos , porq o seu texto fica desconectado e sem progressão.
4- Não usa conscientizar … isso ta manjado , e também é algo abstrato e precisamos de soluções faceis e concretas!!