Adorei a sua redação, Mirela!
Se há algum erro grave, é quase imperceptível. Os parágrafos estão super coerentes, o texto flui de forma maravilhosa. A sua redação seria corrigida como nota 1000 facilmente.
Só fica atenta ao limite de linha, porque digitada foram usadas 27 linhas. Tenho quase certeza que se passada ao papel, a sua redação extrapolaria o limite de 30 linhas.
Tirando isso, arrasou <3

Oi, anaxa

Sua introdução está ok, achei que foi muito direta e deu logo todas as informações sobre o texto.

Não curti muito o início do seu segundo parágrafo, quando você diz que é através da socialização que o indivíduo até sociologia. Ficou muito aberto, sabe? Na mesma linha, você usou o “tão”, e seria uma boa tirá-lo. Já na quinta linha, você disse que forma-se um problema no EAD. Seria interessante mudar um pouco a frase sem que ela perca o sentido, como por exemplo falando que a FALTA dessa socialização torna-se um problema no EAD. Última parte do seu parágrafo um pode ser tranquilamente excluída do texto pois só trás a ideia de inferiorização. Afinal, o comum é também passarmos 7h na escola, não? E, se mesmo assim, você mantê-lo, quais são esses países? E como você soube disso?

Terceiro parágrafo:
Tá faltando vírgula em alguns lugares e em outro têm demais, cuidado para o seu texto não perder o sentido, Tirando isso, ok. Ali na parte do “os alunos prejudicam-se”, poderia ser algo como “são prejudicados” pois não é uma escolha que eles fizeram, eles não se prejudicam entre si.

Quarto parágrafo:
“Para os alunos que assim escolhessem”, escolhessem o quê? Que as verbas sejam administradas pelo MEC? Hm… não ficou legal essa parte, tá bem? Imagino que o “há” tenha sido um erro de digitação. O em que poderia ser substituído por onde.

Ana, a sua redação tá muito boa, ok? Mas continua treinando porque eu tenho certeza que você consegue alcançar a nota máxima com bastante dedicação e treino. Mesmo com os dados que você trouxe, a redação ficou um pouco pobre pois trouxe coisas que já são um pouco conhecidas. Procure inserir alguma alusão (existem vários tipos) no seu texto, vai te ajudar e vai deixar o texto menos “monótono”. Beijão e boa sorte!

Oi, Giovana! Eu amei a sua redação para caramba, mas eu acho que você pode revisar alguns pontos, que tal?
Eu entendi que você quis começar a redação usando a Teoria da Força Vital, e isso é ótimo. Entretanto, não consegui entender muito bem a sua analogia relacionada à doação de órgãos…
Os seus conectivos são ótimos e mostram que você possui um conhecimento sobre a estrutura da redação, mas alguns advérbios importantes para uma boa leitura foram esquecidos.
Já na sua conclusão, você poderia mudar algo bem simples , na parte do “Logo, é dever do Estado em conjunto com o Ministério da Saúde, por meio de verbas governamentais, devem investir na ampliação e melhoria na logística desse sistema;” esse ‘devem’ fica um pouco redundante, já que você escolheu o verbo “dever”. Tirar ele não seria tão ruim, não é?
A sua conclusão está ótima, por quê você não tenta retomar um pouco alguma ideia anteriormente citada? Ficará muito legal.
No mais, é isso.
Você foi muito bem! :)