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Tema: Mudanças Climáticas e o Desafio do Desenvolvimento Sustentável
rafaelasantinodasilva
Sua redação ficou boa mas da pra notar que teve alguns erros principalmente os conectivos na sua introdução vc argumentou bem a sua tese mais deveria falar mais do problema e tambem cuidado na conjugação dos verbos viu na sua redação em vez de usar unindo vc usou unido e um erro continue praticandoLeia mais
Sua redação ficou boa mas da pra notar que teve alguns erros principalmente os conectivos na sua introdução vc argumentou bem a sua tese mais deveria falar mais do problema e tambem cuidado na conjugação dos verbos viu na sua redação em vez de usar unindo vc usou unido e um erro continue praticando vc e capaz
See lessO RACISMO: OS CAMINHOS PARA COMBATE ESSE MAL DO SÉCULO
rafaelasantinodasilva
Sua redação ficou bem argumentada da pra perceber que você tem conhecimentos de mundo começou logo falando com a constituição parabens so que vc precisa tomar cuidado em separar os parágrafos mas fora isso ficou boa seu desenvolvimento impecável. Boa argumentação usou muito bem os conectivos parabenLeia mais
Sua redação ficou bem argumentada da pra perceber que você tem conhecimentos de mundo começou logo falando com a constituição parabens so que vc precisa tomar cuidado em separar os parágrafos mas fora isso ficou boa seu desenvolvimento impecável. Boa argumentação usou muito bem os conectivos parabens vc tem talento continue assim
See lessCombate ao uso indiscriminado das tecnologias digitais de informações por crianças
rafaelasantinodasilva
Olha sua redação ficou boa porém da pra notar alguns erros como usar a 3 pessoa do singular cuidado nao se deve colocar no texto pois perderá pontos na sua competência e tambem houve erros estruturais o paragrafo por exemplo ficou parecendo que vc pulou uma língua e so praticar mais ver conectivos pLeia mais
Olha sua redação ficou boa porém da pra notar alguns erros como usar a 3 pessoa do singular cuidado nao se deve colocar no texto pois perderá pontos na sua competência e tambem houve erros estruturais o paragrafo por exemplo ficou parecendo que vc pulou uma língua e so praticar mais ver conectivos para a redacao ficar melhor vc e capaz.
See lessEfeitos da implantação da Lei Seca no Brasil
rafaelasantinodasilva
Primeiro foi erro de digitação do teclado por isso não consegui colocar o acento no caso da estrutura do texto mesma coisa o espaço do parágrafo e tem sim alguns conectivos por isso estou praticando errando que se aprende se não eu estaria nesse curso de redação ok por isso que vc não conseguiu enteLeia mais
Primeiro foi erro de digitação do teclado por isso não consegui colocar o acento no caso da estrutura do texto mesma coisa o espaço do parágrafo e tem sim alguns conectivos por isso estou praticando errando que se aprende se não eu estaria nesse curso de redação ok por isso que vc não conseguiu entender as ideias do texto aqui todos estamos para melhorar
See lessAlimentação Irregular e obesidade no Brasil.
EstherSalles
Gostei bastante!! Foi bem rápida em transmitir a mensagem e não ficou de enrolação. É muito bom ver textos mais diretos assim, com certeza é mais fácil de garantir uma boa nota. Cuidado pra não se desviar desse caminho, está indo bem! A única coisa que talvez eu fizesse diferente seria o terceiro paLeia mais
Gostei bastante!! Foi bem rápida em transmitir a mensagem e não ficou de enrolação. É muito bom ver textos mais diretos assim, com certeza é mais fácil de garantir uma boa nota. Cuidado pra não se desviar desse caminho, está indo bem!
See lessA única coisa que talvez eu fizesse diferente seria o terceiro parágrafo. Achei que faltou alguma coisinha nele.
Violência nas escolas
EstherSalles
A ideia de usar uma série que se encaixa tão bem no assunto foi bem legal, mas assim como algumas outras pessoas que estavam lendo, senti falta de mais exemplos de como essa violência se manisfesta nas escolas do Brasil, teria sido interessante sair um pouco das telinhas e usar alguns exemplos reaisLeia mais
A ideia de usar uma série que se encaixa tão bem no assunto foi bem legal, mas assim como algumas outras pessoas que estavam lendo, senti falta de mais exemplos de como essa violência se manisfesta nas escolas do Brasil, teria sido interessante sair um pouco das telinhas e usar alguns exemplos reais de violência, como o caso de Suzano.
See lessAlém disso, senti falta de mais força em sua proposta de intervenção. Não que esteja errada, mas seria interessante criar meios de realmente solucionar o problema, porque assim o leitor vai demonstrar mais interesse pelo que está dizendo (é apenas uma dica).
Os desafios para a redução dos acidentes de trânsito no Brasil (02)
Breno
*Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa.* Correção: 180. *Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo.* Correção: 200.Leia mais
*Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa.*
See lessCorreção: 180.
*Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo.*
Correção: 200.
*Competência III: selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista.*
Correção: 180.
*Competência IV: demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação.*
Correção: 180.
*Competência V: elaborar proposta de solução para o problema abordado, mostrando respeito aos valores humanos e considerando a diversidade sociocultural.*
Correção: 200.
Minha nota: 940.
Parabéns!!
O AUMENTO DE CONSUMO DE ÁLCOOL PELOS JOVENS BRASILEIROS
usuarioneutro
Introdução - Muito boa a sua alusão mas acho que ficou muito grande. 5 linhas quase, o que não ficaria bacana já que você tem apenas 7 ou 8 para apresentar: contextualização, tese e direcionamento. D1 - Muito bem escrito e elaborado. Talvez tenha faltado somente um exemplo de filme e serie que pudesLeia mais
Introdução – Muito boa a sua alusão mas acho que ficou muito grande. 5 linhas quase, o que não ficaria bacana já que você tem apenas 7 ou 8 para apresentar: contextualização, tese e direcionamento.
See lessD1 – Muito bem escrito e elaborado. Talvez tenha faltado somente um exemplo de filme e serie que pudesse confirmar sua afirmação.
D2 – Infelizmente aqui você se perdeu. Cadê o jovem brasileiro? Tangenciamento do tema pode zerar uma redação. E da mesma forma ainda faltam dados, estatísticas, matérias, entrevistas etc que comprovem o que você diz, não esqueça disso.
Conclusão – tá, você propôs uma solução… para o CONSUMO DE ÁLCOOL e não para os JOVENS BRASILEIROS QUE ABUSAM DO ÁLCOOL.
Você tem que se ligar que existe o eixo temático, que no caso, é o consumo de bebidas alcoólicas, e o recorte temático (que é o que normalmente o ENEM cobra) que no caso é: CONSUMO DE ÁLCOOL PELOS JOVENS. Não pode ignorar a palavra jovens, porque seu direcionamento tem que ser voltado para eles consumindo álcool em excesso.
Seria muito provável que você não recebesse pontos pela conclusão ou tangenciasse o texto por não ser específica.
Desculpa por seu meio chatinho kk (ツ)
Desejo que você evolua na escrita e que se essa for sua vontade, chegue no 1000! flw
Doenças virais e casos de saúde pública
usuarioneutro
Introdução - "... saúde pública possui grande relação (com as) doenças causadas...". O paragrafo começou com uma afirmação porém, você esqueceu de colocar dados que comprovem o que foi dito. O termo "Dentre tantos aspectos" não conseguiu estabelecer uma relação lógica com a frase anterior. D1 - EsquLeia mais
Introdução – “… saúde pública possui grande relação (com as) doenças causadas…”. O paragrafo começou com uma afirmação porém, você esqueceu de colocar dados que comprovem o que foi dito. O termo “Dentre tantos aspectos” não conseguiu estabelecer uma relação lógica com a frase anterior.
See lessD1 – Esqueceu de colocar um conectivo no início (ex: Primeiramente, A priori, Em primeira análise…). No geral ficou bem bacana seu paragrafo, porém faltou falar sobre a “importância das reivindicações populares” que você tinha colocado na introdução, lembra?
D2 – Faltou novamente, no início, o conectivo (Ademais, Outrossim, Além disso…). E não só, como também, no início de todas as outras frases. CUIDADO! Você deixou de ganhar pontos na competência 4 pela falta de conectivos. Você citou na introdução, entretanto, esqueceu de falar especificamente sobre GRIPE E DENGUE. O último período ficou desconexo pela ausência de conectivos.
“haja visto os críticos lugares propícios onde a maioria dos vírus se alastram, como a água parada” em nenhum momento você cita o detalhe da água parada então deixou sua finalização vaga.
Conclusão – ficou muito confuso, tente ver aulas sobre a estrutura de uma conclusão. Não precisa utilizar muitas palavras rebuscadas, isso pode desvalorizar o seu texto, deixando ele incompreensível.
Espero que você evolua daqui para frente e alcance, se assim for, o 1000 (ツ)
Caminhos para combater racismo no Brasil
usuarioneutro
Introdução - sua alusão fez total sentido com o tema e você conseguiu fazer um bom link entre ela e contexto atual, parabéns. Porém, ficou pouco explicito o que exatamente você iria tratar no texto, o que poderia fazer você não ganhar uma nota máxima na competência que exige um projeto de texto. D1Leia mais
Introdução – sua alusão fez total sentido com o tema e você conseguiu fazer um bom link entre ela e contexto atual, parabéns. Porém, ficou pouco explicito o que exatamente você iria tratar no texto, o que poderia fazer você não ganhar uma nota máxima na competência que exige um projeto de texto.
See lessD1 – Seria dhr colocar a data ou ano de libertação dos escravos no BR. Jessica véi, cadê os Conectivos? faltaram e muito. Isso poderia te fazer perder pontos também na competência 4 que EXIGE que você os use. Faltou coesão e coerência. Ficou sem nexo a ideia do “analfabetismo, morte e criminalidade…” com “a várias formas de exploração”. Você jogou 2 problemas e acabou não aprofundando.
D2 – Você esqueceu de argumentar, de dar a sua opinião. Virou um paragrafo expositivo.
Conclusão – CONSCIENTIZAR NÃO É PROPOSTA DE SOLUÇÃO, pfvr não faça mais isso. Tente elaborar propostas concretas, tipo as palestras que você colocou. Acho que a única coisa que faltou na sua conclusão foi o detalhamento, mas em geral, ficou bem bacana.
Pfvr não se ofenda se eu for meio chatinho.
Espero que você evolua e quem sabe, chegue ao 1000. (ツ)