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TEMA: Os perigos dos “stalkers virtuais” no século XXI
Gustavo_Reis77
Boa redação, bem estruturada, porém trabalhando um pouco mais pode melhorar Competência 1 160 pontos + "ciência e, por outro lado" não precisa da vírgula depois do "e" + cyberstalking deveria estar entre parênteses Competência 2 160 pontos Apresentou bom sociocultural mas faltou desenvolvimento do 2Leia mais
Boa redação, bem estruturada, porém trabalhando um pouco mais pode melhorar
See lessCompetência 1 160 pontos
+ “ciência e, por outro lado” não precisa da vírgula depois do “e”
+ cyberstalking deveria estar entre parênteses
Competência 2 160 pontos Apresentou bom sociocultural mas faltou desenvolvimento do 2 e 3 parágrafos
Competência 3 160 pontos Usou bem também informações em um ponto de vista
Competência 4 160 pontos Poderia ter usado mais elementos de coesão
Competência 5 200 pontos
Total 840 pontos
A população em situação de rua no Brasil
Gustavo_Reis77
Redação boa, apresenta boas ideias mas faltou trabalhá-las mais Competência 1: 120 pontos +"reabilitação socai" seria "reabilitação social" + repetiu muito alguns termos como família e moradores de rua +"às muitas pessoas" não tem crase aqui Competência 2: 120 faltou articular melhor seu socioculturLeia mais
Redação boa, apresenta boas ideias mas faltou trabalhá-las mais
See lessCompetência 1: 120 pontos
+”reabilitação socai” seria “reabilitação social”
+ repetiu muito alguns termos como família e moradores de rua
+”às muitas pessoas” não tem crase aqui
Competência 2: 120 faltou articular melhor seu sociocultural com a temática da sua redação(O problema do 2°parágrafo ficou mal articulado)
Competência 3: 160 Usou diversos conhecimento em favor do seu ponto de vista
Competência 4: 160 poderia ter usado mais elementos de coesão
Competência 5: 120 Faltou trabalhar mais o “como?” Lembrando que na proposta de
intervenção deve-se responder as perguntas “Quem?”,”Onde?”,”Como?”
Total 680 pontos
Os desafios para o combate aos analfabetismos no Brasil
Gustavo_Reis77
Boa noite, sua redação foi muito bem estruturada e possui um bons argumentos que estão bem colocados e usados, todavia alguns deslizes foram cometidos Competência 1: 120 Pontos "presença dos analfabetismos na sociedade" o correto seria "presença dos analfabetos na sociedade". O mesmo erro é cometidoLeia mais
Boa noite, sua redação foi muito bem estruturada e possui um bons argumentos que estão bem colocados e usados, todavia alguns deslizes foram cometidos
See lessCompetência 1: 120 Pontos
“presença dos analfabetismos na sociedade” o correto seria “presença dos analfabetos na sociedade”. O mesmo erro é cometido nas 2 últimas linhas da redação.
“matérias didáticos” o correto seria “materiais didáticos”
“Assim, acarreta no aumento de analfabetos funcionais.” o correto seria “Assim, acarretando no aumento de analfabetos funcionais.
Competência 2: 200 Usou bem o sociocultural
Competência 3: 200 Trabalhou bem o sociocultural em defesa do seu ponto de vista
Competência 4:200 Não repetiu os elementos coesivos e soube articular bem o texto.
Competência 5:200 Articulou bem a proposta de intervenção ,respondendo Quem?Onde ? E como?
Total: 920 pontos
Falta só melhorar no uso da língua. :)
Tema “Democratização do acesso ao cinema no Brasil” (ENEM 2019) (Redação sem título)
Matheus Oliveira Higo
Olá Léo. Boa noite. Sua redação melhorou muito!! E estamos começando a evoluir na estrutura de seu texto. Outro ponto positivo: Seus tópicos frasais estão muito bem estruturados. Porém, eles não conversam muito bem com as suas ideias. Agora vamos às melhorias a serem feitas. Primeiro, você comete alLeia mais
Olá Léo.
See lessBoa noite.
Sua redação melhorou muito!! E estamos começando a evoluir na estrutura de seu texto.
Outro ponto positivo: Seus tópicos frasais estão muito bem estruturados.
Porém, eles não conversam muito bem com as suas ideias.
Agora vamos às melhorias a serem feitas.
Primeiro, você comete alguns erros na pontuação, logo no primeiro parágrafo, antes de ”de maneira que” era pra ser vírgula. O mesmo se repete nos outros parágrafos, o que desconta muitos pontos na competência 1.
Achei que seu desenvolvimento está muito simples, dá pra trabalhar mais nele.
Vamos às notas:
C1-120 (Erros graves no uso de pontos, e persistentes.)
C2-160 (Demonstra um pouco do conhecimento do texto dissertativo argumentativo, usa áreas do conhecimento e aborda o tema completamente)
C3-120 (Seus períodos estão muito confusos, o que demonstra falta de planejamento textual, e as áreas que você usou apenas explicitam o problema e não ajudam no seu posicionamento).
C4-120 (Faltou conectivos).
C5-200 (Perfeita)
Portanto: 720
Continue treinando que você melhora.
Vamos orientar a juventude !
Matheus Oliveira Higo
Boa tarde. Sua redação está excelente, porém existem alguns poucos fatores que gostaria de ressaltar: Sua conclusão ficou muito grande em comparação aos demais parágrafos, evidenciando uma falta de planejamento textual. "Essas" precisa de complemento, portanto não utilize como meio coesivo. Notas C1Leia mais
Boa tarde.
See lessSua redação está excelente, porém existem alguns poucos fatores que gostaria de ressaltar:
Sua conclusão ficou muito grande em comparação aos demais parágrafos, evidenciando uma falta de planejamento textual.
“Essas” precisa de complemento, portanto não utilize como meio coesivo.
Notas
C1-200
C2-200
C3-200
C4-160 (Utilizou “essa” e *este” sem complemento, além de repetir algumas palavras.)
C5-200
Portanto: 960
Perfeito, você escreve muito bem
Ficaria honrado em ter minha redação corrigida por você: https://psalm.escreveronline.com.br/redacao/a-tolerancia-da-sociedade-brasileira-a-violencia-sexual-contra-mulheres/
Grato
O retorno de doenças erradicadas no Brasil
Matheus Oliveira Higo
Olá 1S4! Sua redação está a cima da média, e apresenta um bom domínio da dissertação. Porém, devemos nos atentar a alguns erros: Logo na introdução, sugiro que você explicite quais doenças não foram exterminadas. Ponto positivo: apresentou os dois argumentos que serão abordados no texto. Achei que sLeia mais
Olá 1S4!
See lessSua redação está a cima da média, e apresenta um bom domínio da dissertação.
Porém, devemos nos atentar a alguns erros:
Logo na introdução, sugiro que você explicite quais doenças não foram exterminadas.
Ponto positivo: apresentou os dois argumentos que serão abordados no texto.
Achei que seu D1 está com muita informação, então filtre o que realmente é necessário para ajudar a defender seu ponto de vista. Além disso, o último período do D1 deve ser uma finalização, contudo você acrescentou informações, as quais não serão e não foram abordadas.
No D2 erro de grafia: as “fake news” o que te levou a cometer outro erro: “está” deveria ser estão. Outra coisas ser notada, o uso EXCESSIVO de “que” na sua redação, principalmente no segundo parágrafo. A finalização do D2 está perfeita.
Conclusão excelente.
Vamos as notas:
C1-160 (Só vi um erro de grafia mas foi por dedo gordo (😂), mas a concordância te fez perder ponto).
C2-160 (Embora você tenha desenvolvido MT bem sua redação, achei que você se perdeu em seus argumentos acrescentando informações excessivas).
C3- 120 (usou informações, mas ficou muito bagunçado e pouco coerente, e seu D2 ficou muito vazio, sem provas ou fontes.)
C4-120 (Faltaram alguns conectivos e repetição de algumas palavras (principalmente o “que”)
C5- 200 (Perfeito)
Nota: 760
Se atente as repetições e fluidez do texto .
Parabéns, continue escrevendo.
Tema: A valorização da população indígena
Matheus Oliveira Higo
Boa taede Pamela! Bom, sua redação está a cima da média, porém existem alguns pontos a serem melhorados. Logo no começo da sua introdução, temos uma frase que fica meio confusa, não conseguir entender se o Ruy Carvalho quem disse a frase ou se ele que disse que inegavelmente... Gostei muito da apresLeia mais
Boa taede Pamela!
See lessBom, sua redação está a cima da média, porém existem alguns pontos a serem melhorados.
Logo no começo da sua introdução, temos uma frase que fica meio confusa, não conseguir entender se o Ruy Carvalho quem disse a frase ou se ele que disse que inegavelmente…
Gostei muito da apresentação das teses logo na introdução, show, planejamento.
No começo do D1, sugiro que use um conectivo para iniciar a ideia, como: Primeiramente, em priemira análise…
Parabéns pelo tópico frasal, muito bom!
Acho um ponto negativo, você não fez um fechamento do seu parágrafo, as ideias ficaram muito soltas (em ambos os parágrafos).
D2:Um erro, os desenvolvimentos servem para argumentar, sendo assim, não intervenha nesses parágrafos.
A conclusão é a hora de intervir, mas
deve-se fazer uma síntese do que foi abordado: Portanto, é notório que os índios…
Vamos as notas:
C1-200(Não achei erros)
C2-160 (Conhece a dissertação argumentativa,, porém comete erros na função dos parágrafos, usa áreas do conhecimento para provar seu ponto de vista).
C3-160 (estou tirando ponto aqui, pois sua introdução está confusa, e sua alusão não foi compreensível.(
C4-120 (Faltou coesão no início do D1 e da conclusão, além disso, as ideias não estão completamente fluidas e apresenta repetição)
C5-200(Perfeito)
840
Ótima nota!!
Se possível, corrija a minha por favor https://psalm.escreveronline.com.br/redacao/a-tolerancia-da-sociedade-brasileira-a-violencia-sexual-contra-mulheres/
Direitos civis dos homossexuais
Matheus Oliveira Higo
Olá Gabriela. Você escreve muito bem, seu texto está, com certeza a cima da média. Porém se atente a algumas "falhas", ou a algumas coisas que não são recomendadas. Bom, logo na introdução, recomenda-se mostrar explicitamente seus argumentos, para que além de você não se perder ao longo do texto e pLeia mais
Olá Gabriela.
See lessVocê escreve muito bem, seu texto está, com certeza a cima da média.
Porém se atente a algumas “falhas”, ou a algumas coisas que não são recomendadas.
Bom, logo na introdução, recomenda-se mostrar explicitamente seus argumentos, para que além de você não se perder ao longo do texto e para mostrar planejamento textual.
Nos seus desenvolvimentos, falam tópico frasal, que é: mostrar ao leitor o que você abordará no parágrafo. Além disso, não é recomendado finalizar o parágrafo colocando informações, a não ser que essas Informações venham a confirmar um posicionamento já tomado.
Sua conclusão está muito boa, todavia perde ponto por não possuir os seguintes elementos: modo/meio (através de…) E detalhamento, o que te faz perder 80 pontos na competência 5.
Além do mais, uma intervenção bem detalhada é o suficiente.
Vamos as notas.
C1-160 (alguns erros gramaticais).
C2-200 (Abordagem completa, domínio da dissertação argumentativa, e usou dados da forma certa).
C3-160 (Não possui um planejamento textual claro e evidente, e mostra indício de autoria, porém usa fatos, citações… A favor do seu ponto de vista)
C4-160 (Demonstra domínio dos mecanismos linguísticos comete poucas repetições e possue um texto que segue uma sequência fluidas de ideias).
C5- 120 (uma conclusão perfeita deve ter: agente (quem?), ação(o que?),modo/meio (como?), Finalidade (afim de que?para que?) E detalhamento de um dos elementos.
Portanto:
800, uma ótima nota, continue praticando que vc tem futuro.
Corrija minha redação por favor:
https://psalm.escreveronline.com.br/redacao/a-tolerancia-da-sociedade-brasileira-a-violencia-sexual-contra-mulheres/
Democratização do acesso ao cinema no Brasil
Matheus Oliveira Higo
Bom dia meu chará! 😂 Bom, você escreve muito bem, e tem muitas chances de ir bem no Enem esse ano. Mas você deve se atentar a alguns erros: Recomendo que você, na introdução, inicie com a alusão à constituição e depois insira o tema. Outro erro, a constituição não garante acesso ao cinema, e sim dirLeia mais
Bom dia meu chará! 😂
See lessBom, você escreve muito bem, e tem muitas chances de ir bem no Enem esse ano.
Mas você deve se atentar a alguns erros:
Recomendo que você, na introdução, inicie com a alusão à constituição e depois insira o tema. Outro erro, a constituição não garante acesso ao cinema, e sim direito ao cinema. Portanto sugiro que você mude a estrutura da sua introdução, exemplo: A constituição de 1988 previne direito a entretenimento a todos os indivíduos. Contudo, tal direito não é evidenciado no Brasil, principalmente com relação ao acesso do cinema…
Também, seus períodos estão muito longos, você faz parágrafos majoritariamente com apenas um período, o que além de descontar ponto na competência 3 (por falta de planejamento) desconta ponto na 1, pois você coloca vírgula onde devia ser ponto.
Sugiro que use a seguinte estrutura: 1º período: tópico frasal. 2º perdido: abordagem do tópico frasal, com citações, filmes… 3º período: fechamento do parágrafo, por meio de afirmações que mostrem o que você pensa, ou ideias que reforcem o problema.
Sua conclusão achei perfeita. Só continua com problemas de períodos muito longos.
Vamos as notas:
C1-160 (Não achei nenhum erro ortográfico, achei erros de vírgulas e também a falta de pontos finais dentro dos parágrafos.)
C2-160 (Usou áreas do conhecimento, porém descontei pois achei a abordagem do começo, estruturalmente, este. Abordagem completa e dissertação perfeita.)
C3- 160 (Períodos muito longos e falta de planejamento textual. Usou fatos para fixar seu ponto de vista)
C4-120 (faltaram conjunções que liguem as ideias, no começo doe parágrafo, “Mas e os deficientes?” quais deficientes?? Físicos? Auditivos?… E repete algumas palavras.)
C5-160 (Achei sua proposta não muito inovadora, mas contém os pontos necessários.)
760
Uma ótima nota.
Qual foi sua real nota?
Corrija a minha por favor.
https://psalm.escreveronline.com.br/redacao/a-tolerancia-da-sociedade-brasileira-a-violencia-sexual-contra-mulheres/
Persistência da violência contra a mulher na sociedade brasileira
Matheus Oliveira Higo
Olá, Vitória. Bom, você escreve bem, porém temos que melhorar em alguns pontos, dando ênfase à ortografia, "aja" vem de agir, porém no sentido de haver é com h, "haja". "Onde" além de ser posto duas vezes no mesmo período (desconta ponto na competência 4) é um pronome de lugar, portanto, substitua-oLeia mais
Olá, Vitória.
See lessBom, você escreve bem, porém temos que melhorar em alguns pontos, dando ênfase à ortografia, “aja” vem de agir, porém no sentido de haver é com h, “haja”. “Onde” além de ser posto duas vezes no mesmo período (desconta ponto na competência 4) é um pronome de lugar, portanto, substitua-o por “em que” “na qual” “em qual”…
Você também possui período muito longos, evite isso, pois além de demonstrar uma falta de planejamento textual, a leitura fica cansativa e repetitiva. Aconselho usar 3 períodos por parágrafos, sendo:
Introdução: 1º período: Contextualização. 2º período: problematização. 3º período: tese, dívida em 2 núcleos argumentativos (argumentos).
Desenvolvimento: 1º período: tópico frasal (o que será abordado no parágrafo, basicamente exponha seu argumento). 2ºperiodo: justificação do tópico frasal e aprofundamento do mesmo, aqui você vai usar citação, séries, filmes… 3º período: Finalize a ideia antes abordada, com alguma afirmação que expresse o que você quis dizer ou enfatize como isso é um problema.
Vamos as notas:
C1-120 (Muitos erros gramaticais e estrutura sintática frágil)
C2-120 (Você ficou na violência contra a mulher, não na persistência dela, ou seja abordagem incompleta, você conhece o texto dissertativo, mas tem desvios e apresenta um texto muito expositivo, ou seja não usa os fatos para argumentar e sim expor o problema).
C3-120 (Usa fatos para tentar mostrar os problemas, mas não argumenta com esses fatos, além disso, não demonstrar um planejamento textual eficiente e possuí períodos muito longos).
C4- 80 (Utiliza pouco conectivos, e repete muitas palavras).
C5-120 (Sua proposta de intervenção possui: Agente, ação e finalidade. Seu modo/meio está muito frágil e imperceptível. Uma proposta perfeita precisa: Agente, ação, modo/meio finalidade e detalhamento de um dos agentes anteriores.
Portanto: 560.
Uma boa nota, continue praticando.
Corrija minha redação por favor:
https://psalm.escreveronline.com.br/redacao/a-tolerancia-da-sociedade-brasileira-a-violencia-sexual-contra-mulheres/