Olá, Gabriela. Vou começar falando da estrutura do seu texto, tá?
1- Melhore URGENTEMENTE a sua introdução, pois ela além de não estar bem organizada, tem erros gramaticais como a coesão, que é um fator de grande peso.
SIGA ESTES PASSOS NA SUA PRÓXIMA REDAÇÃO>
-Comece contextualizando o tema, isto é, aplicando o seu repertório sociocultural, estipulando uma alusão. Em seguida, use um coesivo de contradição como entretanto e contudo. (O termo ”porém”, que você utilizou, fica melhor quando é aplicado entre duas orações. Ex: Na atualidade, porém, o governo possui um domínio sobre a população.)
– Sucessivamente, você deve apresentar a sua tese, que nada mais é do que a sua opinião sobre o problema, melhor dizendo, a sua visão sobre o que é o problema junto com os argumentos que você irá desenvolver no próximo parágrafo, entende? Exemplo: ENTRETANTO, a (argumento 1) e o (argumento 2), dificultam essa relação, pois (escreva a sua problematização.) <<<Isso é a sua tese.
– E por fim, você deve aplicar uma frase de efeito para fechar o parágrafo. Exemplo: Dessa forma, é imprescindível que medidas sejam aplicadas para barrar esse óbice.
VOU ESCREVER UM MODELO DE INTRODUÇÃO PARA VOCÊ, GABI. LEIA-O E TENTE IDENTIFICAR ESSES ASPECTOS QUE EU SALIENTEI.
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TEMA: Os efeitos da internet na vida dos jovens. (Escrevi ela dentro de 8 linhas)
A internet, conjunto de rede de computadores, foi criada durante o período da Guerra Fria, em 1969, dando início à era digital, e era utilizada para fins militares. Na atualidade, porém, ela é usada, na maioria das vezes, para facilitar a comunicação feita pelos jovens. Contudo, a influência desse objetivo está sendo negativa, pois a relação estabelecida pelos adolescentes à cada dia é mais superficial, e a tecnologia está, em síntese, acima dos princípios éticos e sociais. Dessa forma, é mister uma atuação nessa problemática.
Viu a diferença?
GOSTEI DA IDEIA DA SUA INTRODUÇÃO, MAS O TERMO ''SE NÃO'' É INCOERENTE NAQUELE CONTEXTO, TÁ? VOCÊ PODERIA TER ESCRITO ''QUANDO NÃO É'' OU ALGUM SINÔNIMO.
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2- O seu desenvolvimento 1 está enfadonho, sabe? Você precisa argumentar mais. Logo, tente usar 3 linhas para citar algum conhecimento de mundo e depois relacione isso com o decorrer do seu argumento. (Dica: siga a página ''focanaredação'' do instagran, pois ela ensina como estruturar o seu desenvolvimento).
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3- Seu desenvolvimento 2 está incrível!!! Gostei da relação que você fez. Parabéns.
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4-Conclusão bem estruturada;
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Ademais, quero que você pare de usar ''se não'', ok? Procure sinônimos de rede sociais, porque você repetiu muito essa expressão. Parabéns!!! Não vi erros de vírgulas.
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Não tenho capacidade para pontuar a sua redação, mas espero ter ajudado!
Bjo!
Demorei uma hora pra digitar isso *kkk. Aplica essas dicas, por favor. Se tiver visto algum erro aí em cima releva, tá? rsrs Não tive tempo de reler minha correção. Se quiser responder essa correção, vai lá no meu chat.
Bons estudos!

Oi, Bicodeviuva. Você chamou minha atenção quando escreveu aquela observação no tema. Haha;
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Inicialmente devo te dar os parabéns, porque amei ( de paixão) sua redação!!! Ela está bem estruturada e sua conclusão está incrível!
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VAMOS A CORREÇÃO DE ALGUMAS GAFES ENCONTRADAS
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1- INTRODUÇÃO>
”era comum o emprego da mão de obra infantil, uma vez que era viável economicamente e existirá uma fraca legislação.” NESSE TRECHO A PALAVRA ‘EXISTIRÁ’ ESTÁ CONJUGADA ERRONEAMENTE, POIS VOCÊ DEVERIA TÊ-LA ESCRITO NO PRETÉRITO IMPERFEITO DO INDICATIVO, OU SEJA, ”EXISTIA”
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”Entretanto, apesar de dois séculos de diferença, ainda persiste na conjectura atual essa problemática. ” BOM, A FORMA QUE VC ORGANIZOU AS IDEIAS NESSE PERÍODO O DEIXOU CONFUSO. MELHOR SERIA SE O TIVESSE ESCRITO ASSIM : ENTRETANTO, APESAR DE DOIS SÉCULOS DE DIFERENÇA, ESSA PROBLEMÁTICA AINDA PERSISTE NA CONJECTURA ATUAL.
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EU APENAS INVERTI A ORDEM DOS TERMOS.! ADEMAIS SÓ SENTI FALTA DA TESE ( PONTO DE VISTA). TENTE PRIMEIRO CONTEXTUALIZAR O TEMA, DEPOIS APRESENTAR A TESE E , POR FIM, RETRATAR UM PRÉ-ARGUMENTO PARA O LEITOR.
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2- D1- ”Primeiramente, é cabível analisar que a sociedade normatiza o trabalho infantil como uma prática benéfica.” NESTE TRECHO A PALAVRA (NORMATIZA) ESTÁ EQUIVOCADA, POIS ELA TEM SENTIDO DE ESTABELECER NORMAS ( ESSA PALAVRA FOI CRIADA RECENTEMENTE), A PALAVRA CABÍVEL A ESSE CONTEXTO É (NORMALIZA), QUE POR SUA VEZ, DIZ RESPEITO AO ATO DE PADRONIZAR ALGO.
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” Dessa forma, inúmeras crianças, mais de 2 milhões segundo o IBGE (Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística), encontra-se em situações de empregabilidade, formal ou doméstico, havendo a infância usurpada pelos moldes sociais.” NESTE TRECHO A PALAVRA ( ENCONTRA-SE) TAMBÉM ESTÁ EMPREGADA NO TEMPO ( VERBAL) ERRADO, POIS ELA SE REFERE A EXPRESSÃO ”INÚMERAS CRIANÇAS” USADA ANTERIORMENTE.
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COMO O TERMO ”EMPREGABILIDADE” É FEMININO A PALAVRA DOMÉSTICO QUE VC USOU ESTÁ ERRADA, DEVIA SER ”DOMÉSTICA”. ENTENDE?
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D2: ALGUNS ERROS ORTOGRÁFICOS, MAS ACREDITO QUE FOI O CORRETOR.
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CONCLUSÃO: ESTÁ BOA! GOSTEI DO SEU MÉTODO DE INTERVENÇÃO, APESAR DE NÃO ACHAR QUE AJUDE TANTO NO PROBLEMA, MAS PELA FORMA QUE VC APRESENTOU O TEMA PARA A GENTE, É CABÍVEL.
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Bjo, espero ter ajudado.
; D

Oi, Sr. Neutro. Haha ;D
Achei sua redação bem dinâmica. Parabéns!!!
Mas ( entretanto, todavia…Haha), vou dizer-lhe algumas coisas que podem melhorar;
P1- Achei sua introdução ótima. Ela está bem organizada e está apresentando o tema para o leitor. Entretanto, acredito que quando vc cita os problemas que surgem junto ao carnaval (”descarte indevido de lixo nas ruas e um alto índice de brigas.”) , acaba limitando a apenas 2, sendo que existem MUITOS outros ( gravidez de jovens/adultos,mortes, brigas, Etc.). Por isso, da próxima vez tente tratar do problema como um todo, de forma ampla e adequada. Não coloque limites em coisas infinitas…
OBS: A vírgula que vc colocou após a palavra ”manifestação” é desnecessária.
Mas, vamos continuar a correção.
P2- Aqui vc pecou quando deu os dados ( 456,5 toneladas de lixo) e não dar a fonte. O corretor pode achar que vc está inventando. E também se equivocou quando disse que ”isso cria o fato de que os brasileiros não conseguem respeitar as leis ambientais”, porque isso não ”cria” nada. Isto é concreto, já é um fato ,um grave problema ( isso podia até ser tema de redação*) que por sua vez, precisa ser RESOLVIDO!
P3- Está legalzinho, mas procure melhorar a dissertação. Ok?
P4- Sua conclusão está confusa,porque vc dividiu-a em 2 partes. Dando 2 métodos para acabar com os 2 problemas ( como disse antes, deveria ter falado dos problemas em geral). E claro que sua intervenção tá bem cliche (não consigo colocar o acento*) Apesar de ser difícil trazer meios de intervenção novos e criativos, não é impossível.
Bjo, espero ter ajudado!
Ps: Se precisar de ajuda, sinaliza. Ok?

Oi, Suelleng. Tudo bem?
Você repetiu muito suas expressões, tais como: ” pessoas de cor…” e ”pratica/praticar…”
da próxima vez procure usar sinônimos ou expressões variadas, porque, do jeito que você escreveu, seu texto acabou ficando cansativo e previsível. Entende?
A sua introdução está bem mal estruturada, pois em primeira análise é notória a ausência de, no mínimo, 3 frases concretas, pode-se dizer. A introdução é a parte mais ”formal” do texto, e por isso, deve ser escrita de forma culta. Nela vc deve apresentar para o leitor algo sobre o tema proposto,e dar o seu ponto de vista ( nunca use a primeira pessoa do singular. Se o texto for dissertativo-argumentativo*) Melhore nesse quesito.
Seu desenvolvimento é bem ”chato”, porque quando li, só tive vontade de parar. Sabe? Vc argumentou e tals,mas talvez se tivesse colocado alguma alusão o decorrer do texto melhoraria. Até mesmo a questão do domínio do tema ficaria melhor demonstrado….
Tente argumentar melhor, com o uso de alusões e tals.
A sua conclusão está bem carente de ajustes. Existem 2 extremos: Intervir e interferir. O primeiro diz respeito a quem ”fala” do problema e diz como ele pode ser resolvido, apontando quem, como e por meio de que essa ação esse dever ser feita. O segundo ocorre quando alguém fala/critica o problema e não apresenta uma saída para ele. Por sua vez, vc apenas interferiu no problema. Até tentou dar uma ”pincelada” nele, mas foi em vão…. Seja mais criativo em suas conclusão, e procure sempre INTERVIR no problema.
Bjo, espero ter ajudado. :D
Ps: Pode contar cmg se precisar

Oi Marcos. Estou impressionada com a sua habilidade na escrita, porque seu texto está ótimo! Gostei da sua introdução, e de todo o texto, entretanto, vou destacar alguns termos ( que vc usou) incorretos que encontrei, São eles:
1-”No filme “Taxidermia”, testemunha-se a história de três gerações, onde cada uma delas retratam compulsões e problemas distintos, dentre eles, o sedentarismo e a obesidade.” O TERMO ”ONDE” QUE VOCÊ UTILIZOU NESSE TRECHO ESTÁ ERRADO, POIS NA GRAMÁTICA AS PALAVRAS ONDE OU AONDE SÓ DEVEM SER USADAS PARA FALAR DE LUGARES ( EM CASOS DIFERENTES*), POR ISSO, SEMPRE QUE PRECISAR USAR ESSE TERMO EM SITUAÇÕES COMO ESTA SUBSTITUA-O POR ”EM QUE” OU OUTRO SINÔNIMO .
2- ”As causas para a situação, situam-se primeiramente no âmbito familiar” AQUI VC USOU DOIS TERMOS PRÓXIMOS ( SITUAÇÃO E SITUAM-SE) DA PRÓXIMA VEZ ESCREVA ”ENCONTRAM-SE”
Parabéns!
Bjo, espero ter ajudado