Oláa. Irei citar cada parágrafo e a minha correção virá logo em seguida. Irei considerar a correção do Vinícius, por isso não irei corrigir os erros que ele já apontou. Ok?

“A Constituiçâo Federal de 1988- norma de maior hierarquia do sistema jurídico Brasileiro- asseguras os direitos e o bem- estar da populaçâo. Entretanto, quando se observa a deficiência de medidas na luta contra mitigar as problematicas das Cracolândia no Brasil, verifica- se que esse preceito é constatado na teoria e não desejavelmente na prática. Dessa maneira, é evidente que a problemática se desenvolve não só devido á Cracolândia, mas também ao uso da droga diante desse quadro alarmante.”

1° “-” esse símbolo é o hífen e não o travessão. Atente-se à esse detalhe que também é observado em bancas de correção, como o ENEM, por exemplo.
*Há 3 símbolos: o hífen (-), o meia-risca (–) e o TRAVESSÃO (—). O hífen serve para ligar palavras, como “meia-risca”, o meia-risca serve para estabelecer uma série extrema”A–Z”, e o travessão serve para isolar frases, palavras, citar falas, mudança para o interlocutor.

2° “A Constituiçâo Federal de 1988- norma […]” quando você for usar o travessão deve haver espaço antes e depois (entre) do travessão.

3° “asseguraS os direitos” discordância nominal; “populaçâo” acentuação incorreta. Mas acredito que ambos tenham sido apenas um desatento.

4° “verifica- se” Nada de espaço após o hífen, em.

Há bastante erros de escrita que acredito que tenha sido apenas pela falta de uma atenta revissão, e não pela falta de conhecimento. Lembrando que a banca do ENEM (caso seja focado nele) aceita apenas 2 desvios.

“Em primeiro plano, é importante ressaltar a ausência de medidas governamentais para combater a Cracolândia. Nesse sentido e evidente, a Cracolândia só existe por causa de pessoas que tem dependência com drogas, pode-se dizer que o crack vicia mais que as outras drogas. Desse modo, faz-se mister a reformulação dessa postura estatal de forma urgente.
De outro parte, a família também pode ser apontado como promotor do problema. De acordo com depoimento de usuários de drogas. Partindo desse pressuposto, percebe- se que a maioria das vezes quando as pessoas vai usar a droga pela primeira vez está com problema em casa. Destarte, tudo isso retirada a resolução empecilho, que a droga contribui para a perpetuação desse cenário caótico.”

1° “por causa de pessoas que tem dependência com drogas” Poderia trocar apenas por “pessoas viciadas em drogas”. Esse trejo do seu texto deixou buracos como “o que faz essas pessoas serem viciadas em drogas? o que as fazem serem DEPENDENTES da droga?” são buracos que você poderia evitar citando a substância que vicia e a forma que ela age no cérebro, que seria o real motivo por haver o vício.

2° “pode-se dizer que o crack vicia mais que as outras drogas.” Novamente os buracos. Por que o crack vicia mais? O que há nela que a faz ser a droga que mais é viciante? Se você tivesse citado a substãncia e tudo mais, poderia apenas completar que o crack possui uma alta concentração dessa substância e POR ISSO é a mais viciante.
*Há também a repetição de “drogas”.

3° “faz-se mister a reformulação dessa postura estatal de forma urgente” Você já havia intronizado a urgência da reformulação ao citar “mister”. Não era necessário escrever “de forma urgente”. Ficou até sem sentido, desconexo.

4° Lembre-se de pôr espaço ao iniciar um novo parágrafo, mesmo que você queira juntar os 2 desenvolvimentos; se o objetivo era juntar os dois em apenas 1 parágrafo, então nem era necessário um novo parágrafo para o desenvolvimento.

5° “De acordo com depoimento de usuários de drogas” Onde encontra-se esses depoimentos? Qual fonte confiável assegura que há essas declarações? Há também a necessidade de artigos e concordância nominal: “De acordo com os depoimentos dos usuários de drogas”

6° “quando as pessoas vai usar a droga” O correto seria: “quando as pessoas vão usar (ou “consumir”) droga”

7° “Destarte, tudo isso retirada a resolução empecilho” Olha, ter um vocabulário extenso é bom, ótimo, mas não se preocupe em demonstrar toda a sua formalidade ao extremo, isso pode deixar a leitura cansativa. Há palavras mais conhecidas e ainda assim formais, não há problemas em usa-lás, não vai diminuir a qualidade do seu texto, tá bem? Assim também não vai perder pontuação se optar por abusar do seu vocabulário. É apenas uma dica.

Poderia ter trabalhado mais nos seus argumentos que sustentaria os problemas apontados.

“Urge, portanto, que é essencial a atuação estatal e social para que tais obstáculos sejam superados. Assim, o Tribunal de Contas da União, deve direcionar capital que, por intermédio do Estado. Será revertido em abrir clínicas reabilitação públicas, barraquinha com comidas. No Brasil é muito comum pessoas próxima consumir drogas, 3% do municípios têm Cracolândia. Em 2020 caíram as doações faltou saneamento básico a fim de diminuir usuários de drogas. Assim, se consolidará uma sociedade com menos usuários.”

1° “Assim, o Tribunal de Contas da União,( vírgula desnecessária) deve direcionar (a) capital que, por intermédio do Estado.” ficou incompleta, o ponto final simplesmente corta o que deveria ser o intermédio do Estado… Ou poderia não ter colocado o “que”, ainda assim ficaria o buraco “com que objetivo o Tribunal deve direcionar a capital?

2° “No Brasil é muito comum pessoas próxima consumir drogas, 3% do municípios têm Cracolândia” Falta de coesão total. Você não relacionou o que vem antes da vírgula e depois. Sem sentido.

Sua conclusão não abordou formas de solucionar os problemas que você citou. Assim como o Vinícius disse, as estatísticas, dados, entrevistas, ou qualquer “coringa” não se usa na conclusão. Você poderia ter usado as informações que trouxe nesse parágrafo, para os desenvolvimentos e ter trabalhado ACIMA deles.

Olha, você não apresentou uma redação péssima ou ruim, mas há tantos erros que se torna cansativa. Foi uma boa redação e seria ótima se você houvesse sido mais crítica, objetiva, totalmente dedicada a CONVENCER o leitor, corretor dos problemas existentes e das suas causas e consequências. Você tem muito potencial. Aconselho que revisse coesão e coerência, paralelismo.

Deus te abençoe nas próximas redações, e que você reconheça todas as demonstrações do amor dEle por você. Até mais! ;)

Oláaa. Citarei os parágrafos da sua redação e as correções estarão logo a seguir. Um comentário nada interessante: tava na metade da tua redação e fechei a página, cry kkkk

De início peço PERDÃO pelo tamanho da correção kkk.

“No filme norte-americano “Um sonho de liberdade”, dirigido por Frank Darabont, nos é apresentada uma ótica crítica sobre educação financeira no sistema penitenciário estadunidense. Ao sair da ficção, sem desconsiderar o contexto da obra, é evidente o grave problema referente a educação financeira na sociedade. Tendo em vista que, a ausência deste assunto, junto ao analfabetismo precário, são notáveis complicações. A partir desse contexto, fica nítida a precariedade de políticas públicas que visem diminuir tais adversidades.”

1- A redação dissertativa-argumentativa possui uma regra importantíssima: não deve ser produzida em primeira pessoa, e acredito que você saiba disso. No entanto, houve um vacilo: no termo “nos” mesmo que em plural, está em primeira pessoa. No Enem você perde uns pontos.

2- “[…] é evidente o grave problema referente a educação financeira na sociedade.” Não seria “[…] é evidente o grave problema referente a FALTA de educação financeira na sociedade.” ?

3- “[…] é evidente o grave problema referente a educação financeira na sociedade.” Qual sociedade? Há várias! Deve-se citar qual sociedade você está se referindo. Caso você esteja generalizando todo e qualquer ser — algo que eu aconselho que não faça, pois nem todos sofrem com a falta de discernimento financeiro — aconselho optar pela troca de “sociedade” por “população brasileira”. Caso prefira especificar, há: “dentre os jovens”, “nos recentes formandos”, “na sociedade de indivíduos de baixa renda”, entre outros.
A sociedade que você especificar pode mudar o rumo da sua redação. Por exemplo, se você escolhesse os presidiários, já que havia citado anteriormente “educação financeira no sistema penitenciário” além de levar ainda mais sentido pela presença da menção na sua introdução, isso também te levaria a uma entusiasmante produção textual!

4- “[…]é evidente o grave problema […]” Aqui ficou confuso. Qual é esse grave problema? É acima desse grave problema misterioso que você vai trabalhar? Se o problema o qual se refere encontra-se no filme, ainda assim deve citá-lo. Caso seja a sugestão que eu dei na correção n°2, isso provavelmente seria evitado, deve-se avaliar isso.

5- O 2° argumento que eu identifiquei “analfabetismo precário” parece que você somente jogou ele na sua introdução, quando na verdade deveria introduzi-lo no texto preparando um “caminho” para a sua chegada, entende? E também para uma melhor leitura, compreensão e coesão, deveria relacioná-lo/ligá-lo com o tema citado anteriormente. Até então, os argumentos parecem distantes e desconexos entre si.

6- Aconselho que abuse um pouco mais dos conectivos, pois não achei muitos, e são deveras importantes para haver coesão.

“Sob esse viés, é notório que a falta de educação financeira nas escolas é um notável infortúnio. Conforme cita o educador Paulo Freire, na frase “Educação muda as pessoas. As pessoas mudam o mundo”. Com isso, os indivíduos que não detém tal conhecimento, são excluídos do mercado financeiro, consequentemente, não podem usufruir de seus direitos constitucionais. Por conseguinte, é indispensável à necessidade de solucionar tal problema.”

1- “[…] os indivíduos que não detém […]” o termo “detém” está no singular e “indivíduos” em plural. Portanto, há uma discordância nominal, o correto seria “detêm”, o significado não muda.

2- Acredito que poderia ter trabalhado mais esse 1° desenvolvimento, trazendo mais argumentos e fontes confiáveis que sustentaria a ideia, no entanto, foi uma boa ter citado o educador, mas faltou explicar a forma que a menção se relaciona com o seu argumento… Apesar de você ter trazido um problema gerado da falta de educação financeira nas escolas, você não trabalhou ele, você poderia explicitar o por quê desses indivíduos que não obtiveram a educação financeira serem excluídos do mercado financeiro, o que seria esse mercado financeiro, e quais são esses direitos constitucionais? Onde eles se encontram? Não ficou claro o problema que você se refere no final do parágrafo.

“Outrossim, o analfabetismo precário no âmbito educacional, é nitidamente perceptível. No que se concerne, uma pesquisa realizada pelo IBGE(Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística), a taxa de analfabetismo na população com 15 anos ou mais, é de 7%. Nessa visão, é perceptível o crescimento do número de estudantes analfabetos nas escolas brasileiras. Ademais, o analfabetismo traz consigo não só um baixo nível no desenvolvimento desses estudantes, mas também a exclusão do meio social financeiro. Faz-se imprescindível, portanto, a dissolução dessa conjuntura.”

1- Não vejo tantos erros, ainda assim irei citá-los, ok?
– Eu fiz uma breve pesquisa e logo adianto um pedido de desculpa caso você tenha pesquisado à fundo e achado outras informações atuais. No site do IBGE, ao pesquisar por “taxa de analfabetismo” a última pesquisa desse instituto afirma que a taxa diminuiu em 2017 — último ano que foi feito o levantamento. Pois, em 2016 a taxa estava em 7,2% e em 2017 dimunuiu para 7,0%, isso conforme a pesquisa feita pelo IBGE.

– “a taxa de analfabetismo na população com 15 anos ou mais, é de 7%” não há a necessidade da vírgula, colocando-a você separa a oração subordinada adjetiva restritiva “é de 7%”; Oração subordinada adjetiva restritiva é uma oração que precisa da oração anterior ou seguinte para obter o seu sentido, é também uma oração que caracteriza a oração principal. Já a oração subordinada adjetiva explicativa ela é caracterizada como uma oração que é apenas uma informação extra ou para generalizar a oração principal, e por este motivo ela é separada por vírgulas. Já o fato de você ter iniciado a oração dando a compreender que ao citar que há uma taxa quanto ao tema, logo você citaria a porcentagem dessa taxa, portanto o 7% é adjetivo restritivo.

2- Achei que o desenvolvimento, argumento e os problemas apontados foram bem trabalhados. Apesar de o desenvolvimento estar curto, isso pode ser algo muito bom se você souber desenvolvê-lo trazendo tudo o que é necessário para a sua construção, na minha opinião isso foi alcançado.

“Nota-se, portanto, que ao entender que a ausência da educação financeira na sociedade, está diretamente ligado à falta de ensino sobre este assunto nas escolas e ao analfabetismo precário, é tempo de combater esse grave problema. Assim, cabe ao Governo Federal em conjunto com o Ministério da Educação, a criação de políticas públicas e propagandas que visem cessar esses empecilhos. Tal ação deverá ocorrer através da criação de projetos educacionais, os quais deverão ser divulgados por meio de parcerias com empresas de telecomunicações junto às empresas de mídias sociais, de modo a mitigar impactos gerados pela ausência da educação financeira na sociedade brasileira. Afinal, assim como é apresentado no filme “Um sonho de liberdade”, é necessário ensinar sobre a importância do ensino financeiro e combater o analfabetismo.”

1- No final da conclusão dá pra perceber que você quer encerrar a redação, no entanto você mais impôs algo que já tinha sido trabalhado e reconhecido no decorrer do texto e não é dessa forma que o autor deve encerrar a sua redação dissertativa-argumentativa. Ao dar um fim na redação sabemos que tem que ter aquela bela oração frasal, a segunda cereja do bolo, sendo ela um resultado de todos os meios das possíveis soluções que você desenvolveu na conclusão. Mais ou menos assim, se me permite:
“Logo, após haver o posicionamento do Estado quanto à educação financeira inexistente no Brasil e também tratando do notório índice de analfabetização de estudantes, torna-se possível uma evolução significativa nas finanças e ensino do povo brasileiro.”

Acredito que já ouviu dizer que a introdução e a conclussão devem ser como um círculo, tanto que dá pra perceber que você inicia a introdução já sabendo de que forma pretendia terminá-la, e isso é ótimo! Achei sua redação muito boa. Deus te abençõe nas próximas e que Sua presença seja reconhecida por você, até mais!! :)

P.s.: Caso eu tenha entendido e logo corrigido algo erroneamente, perdão.