Boa noite Thaina!
Bem se aceita minhas ponderações…
Em suma: Quando eu comecei a ler, no inicio, vi logo a novela da globo e isso prendeu a minha atenção, mas ai fui da uma olhada por cima e cara 4 parágrafos é chão… Pra você fazer uma redação no enem ou vestibulares em 30 linhas com 4 parágrafos tem que orar muito pra caber viu… Então de certa forma eu achei todo parágrafo desconstruído com partes soltas, falou e falou mas não senti firmeza…
INTRODUÇÃO(4 a 6 linhas)
CONTEXTUALIZAÇÃO+TESE+DIRECIONAMENTO
Sua contextualização da novela levou 5 linhas, isso é quase o máximo de linhas padrão de uma introdução.
A tese ficou confusa, não que esteja ruim mas poderia ser bem mais simples… Porque ela daria o norte para todo o texto. exemplo:
Tema: EXPLORAÇÃO TRABALHISTA NO CONTEXTO ATUAL
TESE: Todavia, emerge o quesito, que permeia hodiernamente a exploração trabalhista socialmente.
Faltou um direcionamento do que vai ser falado
Olhando por cima repetiu umas 4 vezes ”de” e ”a”
DESENVOLVIMENTO
Não que seja errado 3 parágrafos no desenvolvimento, mas já é dificil estruturar 2, então mantenha sempre o padrão porque isso já poderia tirar muita pontuação sua.
Apresentou as consequências no 1 parágrafo! Isso não pode! Tem por obrigação ser somente as causas…
1 DESENVOLVIMENTO – CAUSAS
2 DESENVOLVIMENTO – CONSEQUENCIAS
O ultimo parágrafo do desenvolvimento até que ate que ta aceitável porém não está deixando claro as consequencias que foram ditas nos parágrafos anteriores
O 2 e o 3 parágrafo poderiam ser resumidos e ser 1 só, muito melhor e mais simples
Olhando por cima vi o artigo ”o” repetido umas 5 vezes no ultimo parágrafo e nem vi os outros mas com certeza tem tbm
CONCLUSÃO
Apresentou 3 agentes em uma frase só.
Isso que os agentes fariam são mesmo as necessidades dos trabalhadores, ou de cidadão da constituição de 1988 que aliás já existe? Então a intervenção já seria cortada por ai.
E o fechamento da conclusão está voltado a lei Áurea que teve na tese.
Ok… Minha opinião pessoal o texto com 4 parágrafos ficou bem cansativo e um corretor não teria paciencia. Que alias não já tem em um texto padrão.
Competência 1: 50 (cada parágrafo ouve repetição de artigo… Um corretor tolera o erro 1 ou 2 vezes, mas depois que exagera conta muito, falta de virgula e pontuação)
Competência 2: 120
Competência 3: 130
Competência 4: 50(desconstrução do texto e pontos destacados de cada parágrafo que faltou)
Competência 5: 80(desconstrução padrão da conclusão e proposta de intervenção que não é tão eficaz)

Boa noite Ariel. Bem eu irei da minhas ponderações se aceita-las.
Em suma: Você possui bons argumentos, porém eu não notei nenhum repertório nos desenvolvimento, percebi desestruturas no texto e algumas palavras erradas.
INTRODUÇÃO
CONTEXTUALIZAÇÃO+TESE+DIRECIONAMENTO(não precisa necessariamente ser nessa ordem). Porém acho que sua contextualização ficou muito grande e não senti muita firmeza já que nem tem quais instituições são(as fontes), não que seja um problema usar lógica mas sempre que citar algo na redação citar quais são as fontes disso é muito importante.
NO TEXTO: Atualmente é possível notar um crescimento na visibilidade que diversos grupos minoritários recebem, como a extensão da cidadania a transexuais e sua identificação em seu respectivo gênero por parte das instituições oficiais brasileiras,
COMO ACHARIA MELHOR: Atualmente, é possível notar um crescimento na visibilidade que diversos grupos minoritários recebem, como a extensão da cidadania a transexuais e sua identificação em seu respectivo gênero por parte das instituições oficiais brasileiras(QUAL?)
Seria muito melhor fazer alusão de um livro, ou filme ou qualquer coisa que pudesse citar fontes porque ai encaixaria ótimo com a tese.
A Tese você vai escrever o tema com suas palavras porque é ela que vai da o norte da redação… E o tema era a construção identitária desses grupos… Você escreveu algo como a falta de representatividade? Se parar pra pensar não vai direto ao ponto… Poderia ser:
TEMA: A CONSTRUÇÃO IDENTITÁRIA DAS MINORIAS E GRUPOS DE EXCLUSÃO SOCIAL NO BRASIL DO SECULO XXI
TESE: Todavia, no século XXI, emerge-se necessário, a composição das classes baixas e grupos desprezados do Brasil hodierno.
(apenas exemplo, pode melhorar)
Não ouve um direcionamento… que é praticamente fechar a introdução do que irá falar…
DESENVOLVIMENTO
Não vi repertório em nenhum dos parágrafos e o único repertório até agora da redação não teve segurança…
Você citou uma proposta de intervenção no 3 parágrafo…. Coisa que só pode na conclusão… Logo esse parágrafo inteiro serio meio desconexo
Como a tese não ouve conexão com o tema o texto ficou todo desconexo com parte soltas, a tese daria a direção. o desenvolvimento você se aprofundaria dizendo que grupos eram esses indios? lgbts? marginalizados dos subúrbios? Ficou muita na questão televisiva e de alguem para representar, mas a identidade de um povo e de uma cultura é muito mais que isso, exemplo disso a cultura nordestina(não tem alguem em si, mas é uma identidade muito forte…) poderia ter se aprofundado mais nisso no 2 parágrafo e no 3 você falaria sobre a representatividade mas não apenas na televisão, porque há varios meios hoje em dia como meios de comunicação, rádios, blogs, canais enfim…
CONCLUSÃO
A conclusão ta maravilhosa porque combinou o que disse com o 3 parágrafo, mas como não teve um norte da tese desde a introdução perderia pontuação por isso…
A unica coisa que faltou na conclusão foi fechar e retomar a tese
EXEMPLO DE TESE QUE DEI: Todavia, no século XXI, emerge-se necessário, a composição das classes baixas e grupos desprezados do Brasil hodierno.
Fechamento da Conclusão: Dessa forma, a composição de grupos minoritários brasileira possuiria mais identidade no meio social.
COMPETÊNCIA 1: 180
COMPETÊNCIA 2: 120
COMPETÊNCIA 3: 140
COMPETÊNCIA 4: 140
COMPETÊNCIA 5: 170
Nota: 750

Eu achei maravilhosa essa redação! Sinceramente um corretor do Enem quase choraria
Em resumo: Seus argumentos estão ótimos só algumas pequenas coisas que irei destacar para que você refaça e obtenha seu 1000.
INTRODUÇÃO
-NO TEXTO: No romance do escritor russo Fiodor Dostoievski ‘Memória da Casa dos Mortos’, é retratado a rotina precária e sofrível de um detento chamado Alieksandr, em um presídio com sistema ditatorial.
Pegou muito espaço da introdução e ainda está um pouco desestruturado e faltando virgulas. NÃO USE ASPAS DE FORMA ALGUMA(demonstra fragilidade ao tema)
– FICARIA MELHOR SE: Segundo o romance Memória da Casa dos Mortos, do escritor russo Fiodor Dostoievski, é retratado a rotina precária e sofrível de um detento chamado Alieksandr, em um presídio com sistema ditatorial.
Sua tese poderia ficar melhor pois é a primeira coisa que o corretor vai ver! Por exemplo:
-NO TEXTO: Fora da ficção, em países como o Brasil, não é raro notar semelhanças com tais escritos, visto que a dinâmica prisional nacional em sua maioria é superlotada e hostil, gerando desconforto aos apenados e funcionários.
– FICARIA MELHOR SE: Fora da ficção, não é raro notar semelhanças com tais escritos, visto que a dinâmica prisional nacional brasileira em sua maioria é superlotada e hostil, gerando desconforto aos apenados e funcionários.
(Apenas um pequeno ajuste, pois a tese você vai pegar o tema e vai reescrever com suas palavras e no final da conclusão você irá retornar a ele.
Eu vi repetir 3 vezes ”e” e 4 vezes ”é”
DESENVOLVIMENTO
Acho que no 2 paragrafo poderia aprofundar mais seu argumento no inicio de forma que o 2 não ficasse maior que o 3
Contei 4 ”é” no 2 parágrafo
No 3 paragrafo eu acho que a sua estratégia argumentativa não condiz muito com seu argumento já que começou a falar sobre a ressociação de prisioneiros e depois falou sobre a condição das celas… Poderia melhorar esse paragrafo
Contei 4 ”é” e 3 ”e”
CONCLUSÃO
Eu acho que a forma que começou a conclusão esteve errada, porque já começou apresentando quais os agentes e depois apresentou outros….
Concursos existem todos os anos então realmente o problema estaria em mais gente ou como essas pessoas estão encarando isso?
Os protestos foi uma otima proposta de intervenção
Não possui o fechamento na conclusão deixando tudo meio vago.
Poderia ser algo simples
Exemplo:
Dessa forma, a situação nas cadeias nacionais seriam melhoradas.
Tente usar menos ”e” e ”é” porque os corretores aceitam isso 1 vez mais repetidas vezes em repetidos paragráfos tiram muita pontuação.
Mas o seu texto está ótimo só melhore mais esses quesitos
Sucesso! Boa sorte!