Você está cometendo quase os mesmos erros que eu cometia. Vou te dar uma dica: Leia as redações nota 1000 e perceba que cada parágrafo possui cerca de 3 pontos finais. Após cada ponto há um conectivo (nesse viés, contudo, entretanto, etc.) que recapitulam o ponto anterior. Vou dar um exemplo ainda dentro do seu tema, baseando em como eu faria a redação agora que sei disso:
————————–INTRODUÇÃO———————–
O conceito de uberização pode ser estabelecido como um novo modelo de trabalho que vêm ganhando força no Brasil. *Esta prática* se tornou tendência após a pandemia, principalmente, por se mostrar um regime de trabalho mais flexível. *Nesse viés*, o trabalho desregulamentado vem se mostrando cada vez mais comum entre entregadores de aplicativo, que se valem de horas trabalhadas sem nenhum tipo de amparo pelo sistema legislativo vigente. *Esse cenário*, cada vez mais fomentado pelas big techs, se mostra urgente da necessidade de uma intervenção.
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Note que eu coloquei 3 pontos finais. A cada ponto final eu coloquei uma ligação, um retorno, entre os assuntos dos pontos finais, chamados conectivos (destacadas pelos *). No fim da introdução eu coloquei pequenos trechos que eu poderia destrinchar em meus desenvolvimentos (D1 e D2).
Os desenvolvimentos por sua vez, seguirão mais ou menos a mesma lógica: PONTO FINAL –> CONECTIVO –> ARGUMENTAÇÃO
Vai praticando isso que eu garanto que sua redação melhora.

Na introdução usou uma frase de um filósofo para sua contextualização, excelente! A introdução está muito boa, apenas não entendi se você quis dizer “XIX”(19) ou “XXI” (21) pois logo em seguida vem a seguinte frase: “dependência e uso da internet pelos jovens” o que não caracteriza a sociedade do século XIX já que a internet não estava vigorando como no século XXI, então afirmar que os jovens do século XIX eram dependentes da internet é uma afirmação equivocada. De resto, sua introdução está muito boa mesmo, colocou duas teses e já se posicionou (no caso, contra) a atual situação dos jovens viciados.
Seu primeiro argumento está bom também, você abordou a primeira tese explicando e explicitando dados reais, muito bom. Faltou apenas a reafirmação de sua posição: “Isso acontece, isso deve ser combatido, sou contra essa situação.”
Já no segundo parágrafo você foi bem, colocou mais dados e exibiu, no final, sua opinião que é necessário o auxílio e instrução aos usuários do correto uso da tecnologia.
Sua conclusão ficou boa, mas deveria ter detalhado um pouco mais, faltou riqueza de detalhes. A retomada a Marx foi uma jogada de mestre!
C1: 180
C2: 200
C3: 180
C4: 140
C5: 100
Total: 800

Você trouxe uma importante referência ao seu texto: Paulo Freire, não sei como é o seu tipo de texto, mas ele falhou em seguir os padrões de textos dissertativos-argumentativos do ENEM, faltou uma conclusão, faltou um bom argumento, faltou bastante coisa mesmo. Aconselho que você leia redações notas 1000 e veja exemplos, assim você será norteado à uma melhor adequação do seu texto ao padrão de redação do ENEM.
C1: 180
C2: 80
C3: 0
C4: 0
C5: 0

C1 – Domínio da norma culta: 180
C2 – Compreensão da proposta de redação: 200
C3 – Relacionar, organizar e interpretar: 160
C4 – Conhecimento da estrutura do texto argumentativo: 140
C5 – Proposta de intervenção: 100
Você colocou fontes de pesquisas, consequências, o porquê deve ser enfrentado tal problema. Foi uma boa redação, porém possui algumas lacunas a serem preenchidas como a retomada e a finalidade pela qual devem serem feitas as ações citadas. Total: 780

C1 (Norma Culta): 100
C2(Compreensão da proposta): 160
C3(Relacionar, Selecionar, organizar e interpretar): 100
C4(Estrutura de texto): 160
C5(Intervenção): 80
posso te dar algumas dicas:
– Procure ter certeza das fontes que você recorre pois inconsistência argumentativa pode te prejudicar (1888 foi quando ocorreu a proibição legal e definitiva da escravidão. A CLT entrou em vigor em 1943, não 1930.)
– O uso da crase também está com falhas.
– Tente abranger e detalhar mais sua proposta de intervenção.
Sua redação está boa, só precisa de alguns ajustes.