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A importância da doação de órgãos no Brasil.
Alessandraciic
Grata pela correção e observações. Vou tentar melhorar nas próximas.
Grata pela correção e observações. Vou tentar melhorar nas próximas.
See lessA resiliência frente a desastres naturais
Alessandraciic
Bom dia, Ana Letícia! Muito interessante seu tema, sobretudo diante de tantos desastres vivenciados no Brasil. Não percebi erros ortográficos, uma escrita clara e objetiva. Neste quesito nota 10. Algumas pontuações para que você continue melhorando seus textos. O texto em si está muito bom, mas nãoLeia mais
Bom dia, Ana Letícia!
See lessMuito interessante seu tema, sobretudo diante de tantos desastres vivenciados no Brasil.
Não percebi erros ortográficos, uma escrita clara e objetiva. Neste quesito nota 10.
Algumas pontuações para que você continue melhorando seus textos.
O texto em si está muito bom, mas não converge tanto com o tema proposto. Você não detalha tanto a resiliência e como desenvolvê-la…
Quando você cita dados do G1, não fica um texto tão bom, ainda que seja um portal de notícias renomado, sugiro usar dados oficiais do governo ou de organizações que trabalham com causas ambientais. Outra questão com relação a este aspecto, se você está treinando para o ENEM ou algum vestibular, tente usar dados oficiais mesmo e não apenas notícias. Ou apenas use o que você tem de conhecimento. Pois no dia da prova não tem como pesquisar sobre o tema e colocar os dados pesquisados. Ainda que seja o básico, use o repertório que você tem e agregue com outras fontes como livros e pensadores renomados.
No mais, está boa a sua redação, só precisa ir aparando essas arestas.
familia contemporânea
Alessandraciic
Olá, Lorena! Li sua redação e tenho algumas pontuações. Não ficou claro o seu tema e os parágrafos. Não dá para saber se os dois primeiros são textos motivadores ou são escritos seus, e no meio do texto tem outro subtítulo em destaque. Sugiro que você reenvie para uma correção mais adequada. De anteLeia mais
Olá, Lorena!
See lessLi sua redação e tenho algumas pontuações.
Não ficou claro o seu tema e os parágrafos. Não dá para saber se os dois primeiros são textos motivadores ou são escritos seus, e no meio do texto tem outro subtítulo em destaque.
Sugiro que você reenvie para uma correção mais adequada.
De ante mão, já destaco algumas correções ortográficas a serem levadas em conta. Atente-se à acentuação das palavras, família no início está sem acento.
Não consegui perceber muita coerência entre os parágrafos, estão desconexos entre si, como se cada uma fosse algo separado.
É um tema interessante e você começou abordar bem, só precisa organizar melhor as ideias e ter mais coerência textual.
O esporte como ferramenta de inclusão social no Brasil
Alessandraciic
Obrigada pela correção e observações. Tentarei melhorar nas próximas.
Obrigada pela correção e observações. Tentarei melhorar nas próximas.
See lessTema: Perigos da obsolescência programada
Alessandraciic
Redação muito boa, coerente e coesa. Algumas observações: Atente-se para a repetição de palavras, no primeiro você repete o tema duas vezes, tente substituir por sinônimos. A palavra QUE também, embora ele tenha 4 funções diferentes na língua portuguesa, busque alternativas de frases para não ter quLeia mais
Redação muito boa, coerente e coesa.
See lessAlgumas observações:
Atente-se para a repetição de palavras, no primeiro você repete o tema duas vezes, tente substituir por sinônimos. A palavra QUE também, embora ele tenha 4 funções diferentes na língua portuguesa, busque alternativas de frases para não ter que usá-lo tanto.
Observe também a pontuação, o uso da vírgulas de forma correta.
O final ficou excelente, com propostas bem pontuais. Mas no momento que você finaliza com a palavra “podemos” você acabou perdendo um pouco. Visto que em redações temos que evitar 1° pessoa do singular e do plural. Não é proibição, porém, no seu texto foi tudo escrito de forma impessoal e só no final você coloca esse verbo, ficou deslocado.
Padrões de beleza impostos pela sociedade brasileira
Alessandraciic
Um tema pertinente e bem descrito. Algumas observações: 1°- Atente-se aos espaçamentos entre as palavras. Tem várias sem espaço. 2°- Evite repetição de palavras no primeiro parágrafo você repete as palavras beleza e corpo, tente usar sinônimos. 3- Observar letra maiúscula ( 2° Parágrafo ...."Nas quaLeia mais
Um tema pertinente e bem descrito.
See lessAlgumas observações:
1°- Atente-se aos espaçamentos entre as palavras. Tem várias sem espaço.
2°- Evite repetição de palavras no primeiro parágrafo você repete as palavras beleza e corpo, tente usar sinônimos.
3- Observar letra maiúscula ( 2° Parágrafo ….”Nas quais,são impostos, principalmente”…..)
4- No penúltimo parágrafo você fala de questões psicológicas e parece que faltou na conclusão fazer a conexão desse aspecto.
5- Na proposta de intervenção quando você coloca o “governo” fica muito amplo. Tente ser mais específica, na parte seguinte você descreveu que órgão do governo faria e o que. É o mais adequado.
6-Por fim, observe a acentuação, tem palavras sem acento ao longo do texto.
A questão da evasão escolar na sociedade brasileira
emillainepaiva
Olá, meus comentário estão ao longo do seu texto entre chaves "[]". A Constituição Federal, no artigo 6, garante o acesso à educação como um direito social, todavia nem sempre esse acesso é garantido. Porém [vc usou duas conjunções adversativas, então parece q vc ta discordando do q vc acabou de dizLeia mais
Olá, meus comentário estão ao longo do seu texto entre chaves “[]”.
A Constituição Federal, no artigo 6, garante o acesso à educação como um direito social, todavia nem sempre esse acesso é garantido. Porém [vc usou duas conjunções adversativas, então parece q vc ta discordando do q vc acabou de dizer], diferente do que foi proposto pela Constituição, é perceptível a questão da evasão escolar na sociedade brasileira, fato que impede o cumprimento dos princípios fundamentais da nação. Nesse sentido, pode-se afirmar que o vício em drogas [A1] e a desigualdade social [A2] agravam essa situação supracitada.
Inicialmente, a obtenção e uso de drogas pelos jovens [retomada do A1] podem fazer com que os mesmos percam até mesmo o interesse pela escola. Um exemplo disso foi retratado na série 13 Reasons Why, da Netflix, onde o personagem Justin Foley desenvolve depressão devido [“ao”] seu vício em drogas, e logo em seguida abandona a escola. Analogamente à obra, a juventude que não reconhecer a dependência em narcóticos estará longe de se livrar do problema abordado. Nessa perspectiva, a continuidade do problema referente à dependência em entorpecentes dificulta a erradicação da evasão escolar.
Em segunda análise, cabe ressaltar que a desigualdade social [retomada do A2] é um forte empecilho para a resolução do problema [evite generalizações]. No filme 2 Filhos de Francisco [coloque entre aspas], que conta a história de Zezé de Camargo e Luciano, os dois personagens precisam largar os estudos para ajudar o pai, que é agricultor. Nesse panorama, em busca de melhores condições de vida muitos começam a trabalhar e largam a escola. Desse modo, a igualdade social é fundamental para a interrupção do cenário desigual que impera no Brasil contemporâneo. [a construção ” a igualdade é necessária para interrupcção do cenário desigual” não ficou boa]
Infere-se, portanto, que os entraves da evasão escolar na sociedade brasileira precisam ser desfeitos [ótima retomada do tema]. Para tanto, cabe o Ministério da Saúde [agente] a promoção de campanhas contra o uso de drogas na juventude [ação] [use vírgula aqui] por meio das mídias televisivas, as quais serão exibidas em horários de pico [detalhamento] a fim de trazer maior conscientização por parte da população [finalidade]. Além disso, cabe ao Ministério do Trabalho [agente] a oferta de empregos para pessoas pobres [ação] a fim de tirá-las dessa situação de vulnerabilidade [finalidade]. A partir dessas ações, haverá a promoção de um país mais democrático em seu real significado. [vc não fez antes essa ligação entre democracia e evasão escolar, cuidado!] [obs: não sei dar notas kkkk]
See less{ENEM} A conservação dos patrimônios históricos e culturais no Brasil
emillainepaiva
Olá, meus comentário estão ao longo do seu texto, dentro das chaves "[]". Segundo a Constituição de 1988, é dever do Estado a promoção da preservação do patrimônio cultural e histórico brasileiro. Entretanto, tal garantia não é concretizada tendo em vista que a desvalorização patrimonial é visível [Leia mais
Olá, meus comentário estão ao longo do seu texto, dentro das chaves “[]”.
Segundo a Constituição de 1988, é dever do Estado a promoção da preservação do patrimônio cultural e histórico brasileiro. Entretanto, tal garantia não é concretizada tendo em vista que a desvalorização patrimonial é visível [essa construção “tendo em vista e é visível” não ficou muito boa]. Isso ocorre [acho que faltou o “em”] razão da inoperância governamental [antecipação argumentativa A1. Muito bem!] e da ausência de conscientização social. [antecipação argumentativa -A2. Muito bem!] [Presença da contextualização, problematização e da tese. Ótimo!]
Diante do exposto, é válido destacar o papel do estado [retomada do A1, muito bem!] no que se refere à temática [evite essa generalização]. Com base nisso, ao frequentar lugares turísticos no Brasil, é comum constatar que diversos artefatos, os quais deveriam ser conservados, sofrem com a falta de conservação. Tal fato promove o desgaste dos bens culturais, já que, sem uma ação estatal efetiva de manutenção, dificilmente esses espaços serão valorizados. Esse cenário preocupante mostra que o Poder Executivo, de acordo com o sociólogo Zygmunt Bauman, é definido como uma “instituição zumbi”, uma vez que na prática o órgão deixou de cumprir seu papel. Prova disso foi a recente extinção [“do”] Ministério da Cultura, o que demonstra o descomprometimento do governo com a conservação cultural do país. Dessa forma, nota-se a necessidade de uma mudança na maneira de gerir o patrimônio histórico. [Argumentação e problematização bem construída e repertório muito pertinente!]
Outrossim, [ótimo uso do cenectivo] ressalta-se o papel da sociedade no tocante a problemática. Constante [seria “Consoante”?] ao filósofo Byung Chul-Han, a contemporaneidade é marcada pelo individualismo que se sobrepõe ao altruísmo. Nesse sentido, a afirmação está relacionada ao fato de que uma pequena parcela social realiza atos [“de”] depredação patrimonial, como as pichações e a destruição de prédios culturais. Posto isso, esses indivíduos não possuem a noção de que os espaços são públicos, o que prejudica a preservação cultural, haja vista as atitudes individualistas. [Poderia ter argumentado melhor aqui, ao meu ver, não teve muita conexão com o A2 explicitado na tese]
Portanto, verifica-se a importância de preservar os patrimônios históricos e culturais [Ótima retomada do tema/tese]. Para que isso ocorra, o governo federal, [agente] responsável pela gerência nacional [detalhamento], deve promover a destinação de verbas aos estados e municípios [ação] , por meio da retomada do Ministério da Cultura [modo/meio], com o fito de valorizar as produções brasileiras [finalidade]. Ademais, as forças de segurança [agente] precisam promover a fiscalização dos espaços culturais [ação], para evitar que aconteçam as perdas de patrimônio [finalidade]. Feito isso, a Constituição de 1988 será respeitada. [Boa retomada do repertório da introdução, o que demonstra planejamento textual.]
See less[proposta de intervenção completa (pelo menos uma é necessária)] [obs: o órgão responsável por destinar verbas é a Receita Federal, provavelmente vc n perderia pontos, mas é bom saber.] [no mais, ótimo texto] [obs 2: nao sei dar nota kkkk]
As implicações da degradação ambiental no Brasil
Vinícius13
Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0 Antes de tudo, vou apontar os erroLeia mais
Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0
Antes de tudo, vou apontar os erros gramaticais que identifiquei:
Esse pensamento pode fazer apologia a questões → Esse pensamento pode fazer apologia às questões
Segundo a organização das nações unidas (ONU), → Segundo a Organização das Nações Unidas (ONU),
bem estar afetado → bem-estar afetado para saúde. → para a saúde.
devido a degradação ambiental → devido à degradação ambiental
3,2 bilhões de pessoas tem → 3,2 bilhões de pessoas têm
No geral, é recomendável se atentar a esses pequenos detalhes em relação à gramática, pois podem te prejudicar na competência 1.
A introdução, ao meu ver, está quase completa. Porém, eu não consegui identificar a sua tese e, consequentemente, não foi possível analisar os argumentos que seriam utilizados durante a redação. Recomendo a utilização dela, pois, além de contribuir para a estrutura do texto, é um fator avaliado pela banca.
Ademais, não há a presença de um tópico frasal e nem de um conectivo inicial no começo do segundo parágrafo. A falta desses itens pode prejudicar a sua nota na competência que avalia a organização da redação. Eu faria uma pequena reformulação nesse parágrafo, tendo entendido que o argumento utilizado foi a falta de consciência por parte da população, por exemplo:
Diante desse cenário, é importante abordar a nula consciência da população em relação aos seus atos com o meio ambiente como um fator agravante da problemática. Segundo a Organização das Nações Unidas (ONU), 3,2 bilhões de pessoas têm o bem estar afetado devido à degradação ambiental. As sequelas envoltas desse fato são resultados de ações humanas, tais quais: queimadas, tem grande liberação de CO2 que modifica negativamente a camada de ozônio, desmatamento, parâmetro considerável para o aquecimento global, entre outros. As ações inconsequentes do homem não afetam somente a flora, mas também, é um fator prejudicial para todos.
Além disso, foram citados os atos derivados desse empecilho, mas o que causa eles? Ou seja, por que a nação brasileira continua promovendo ações que degradam o meio ambiente? Quais são os fatores que colaboram para que isso ocorra? Acredito que, ao responder algumas dessas perguntas, o desenvolvimento estaria mais completo e poderia auxiliá-la na conclusão, tendo em vista que poderiam ser propostas medidas que possam mitigar tais fatores.
Outrossim, o segundo desenvolvimento aparenta ser uma continuação do primeiro desenvolvimento, pois você continuou batendo na mesma tecla das inconsequências dos atos humanos. Além de não conter os mesmos itens que faltaram o D1
Recomendo que, na conclusão, faça uma breve citação dos argumentos utilizados no texto. Na minha visão, faltou um detalhamento maior na proposta de intervenção. Quem são esses agentes remunerados pelo governo? Como será feita a identificação dos indivíduos que colaboram com a poluição ambiental? No mais, ele está de acordo com as exigências do ENEM.
Olha, você escreve bem, mas é preciso que haja uma melhora na estrutura e na organização dos parágrafos, veja alguns conteúdos acerca desse tema e tenho certeza que haverá uma evolução.
Espero ter contribuído de alguma maneira e, se ficou alguma dúvida em relação à minha correção, pode me chamar.
See lessO reconhecimento do funk como cultura nacional do Brasil.
Vinícius13
Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0 Antes de tudo, vou apontar os erroLeia mais
Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0
Antes de tudo, vou apontar os erros gramaticais que identifiquei:
Nessa lógica é imprescindível destacar que pessoas no qual cantam o funk, são mortos ou ligados à drogas, como um fator que potencializa o problema e, consequentemente, corrobora com ações policiais. → Nessa lógica, é imprescindível destacar que pessoas no qual cantam funk são mortas ou ligadas às drogas, como um fator que potencializa o problema e, consequentemente, corrobora com ações policiais.
ligada aos indíviduos → ligada aos indivíduos
resulta em uma dificuldade de enxergar e combater os estraves presentes na sociedade → resulta em uma dificuldade de enxergar e combater os entraves presentes na sociedade.
eventos nas cidade, → eventos nas cidades
Há, também, erros de pontuações. Recomendo se atentar nesses detalhes, pois podem prejudicar a redação na competência 1
Apesar de não ser obrigatório, recomendo a utilização de, mesmo que coringa, um repertório na introdução, pois, além de contribuir para uma maior contextualização do tema, é o melhor parágrafo para inserir um repertório sócio cultural. Sua redação não seria penalizada por isso, mas acredito que seria uma estratégia interessante a inserção de um repertório na introdução. Ademais, o que o fato do cantor de funk ser morto(cuidado com a generação, não são todos que morrem) contribui para difícil aceitação do funk como uma cultura nacional? No mais, o seu parágrafo segue, de maneira positiva, as exigências da banca.
Ao meu ver, o primeiro parágrafo de desenvolvimento ficou um pouco confuso. Acredito que você quis criticar o preconceito da população com a música. Porém, a sua frase inicial deixa a entender que o texto concorda com a problemática. Seria mais interessante reformular essa frase, por exemplo:
Primeiramente, deve-se abordar o pensamento comum e equivocado de que o funk é de bandido como um fator que fermenta os obstáculos para o reconhecimento do funk no Brasil.
Além disso, há uma escassez de argumentos. Por que esse preconceito ocorre? Quais são os principais colaboradores para isso? Quais são as consequências que este estigma proporciona para a sociedade? Acredito que, ao responder essa perguntas durante a escrita, haverá uma maior argumentação
O segundo parágrafo também carece de argumentos. Como assim e por que todas as áreas da vida social se relacionam com o funk?
Recomendo que, na conclusão, faça uma breve citação dos argumentos utilizados na redação antes de propor medidas intervencionistas. Outrossim, por que deve-se propagar músicas estadunidenses? Certamente, não iria colaborar para uma maior aceitação do funk que é uma música nacional.
Bem, espero ter contribuído de alguma maneira e, se ficou alguma dúvida em relação à minha correção, pode me chamar :)
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