Oi, boa tarde! Não sou especialista ou professora mas vou tentar corrigir sua redação.

🔶 Introdução: acho que a sua segunda frase ficou muito grande, você poderia ter deixado a questão da falta de remuneração para os desenvolvimentos. Além disso, você não deixou clara qual a sua tese.

🔶 D1: muito bem escrito, parabéns! Só acho que não tem vírgula depois de “principalmente” (linha 22)

🔶 D2: muito bem escrito e defendido também.

🔶 Conclusão: cumpre todos os elementos

🔶 Geral: Redação excelente com apenas algum errinho aqui e ali que eu acredito que não vá gerar descontos. Parabéns!

🔶 Nota
– C1: 200
– C2: 200
– C3: 200
– C4: 200
– C5: 200
🔹 Total: 1000

~ Boa sorte no próximo domingo e desculpa qualquer coisa 🌸

Oi, bom dia! Não sou especialista ou professora mas vou tentar corrigir sua redação.

🔶 Introdução: muito boa, contando com todos os elementos (repertório + frase tema + tese), apenas mudaria um pouco a organização do parágrafo, para o fechamento ficar mais claro. Por exemplo:

“A Constituição da República Federativa no Brasil – criada em 1988 – garante a todos os indivíduos o direito à ( ⚠️ com crase) educação e à inclusão. Entretanto (⚠️ conectivo de oposição), a discriminação (Arg. 1) e a negligência estatal (Arg. 2) impedem que pessoas com autismo vivenciem esse benefício na prática. Logo (⚠️ conectivo de conclusão), são enfrentados os desafios contra essa exclusão social de autistas no Brasil.”

🔶 D1: achei um pouco confuso, porque o seu repertório na frase ”Um isolamento excessivo na fase inicial da vida e uma tendência obessesiva da manutenção de mesmices” dá a entender que autistas já se excluem socialmente por natureza, o que é verdade, pois alguns dos sintomas do espectro são isolamento social e dificuldade em se comunicar. Então, nessa perspectiva, a questão não é que falta inclusão por medidas externas, e sim o isolamento social é um fator interno do transtorno. Eu entendi onde você quer chegar, de que a falta de investimentos e informações gera uma segregação social forçada nesse público, marcada pelo capacitismo, mas não acho que o seu repertório sustentou isso.
▫️Linhas 18-19: sempre há vírgula depois de um conectivo conclusivo. Sem vírgula após “evidente”.

🔶 D2: achei um pouco confuso, porque você não deixou claro como o “egoísmo da sociedade” se apresenta. Eu entendo que o seu ponto seria tipo, como dá muito trabalho incluir esse grupo na vida em sociedade, é mais fácil eu só excluir ele. Mas, eu acho que simplesmente argumentar sobre discriminação, citando por exemplo, xingamentos, violência, dificuldade em conseguir emprego e dificuldade em conseguir ensino especializado, seria mais fácil e mais eficiente.
▫️Linha 8: desse modo é conectivo de conclusão, então ele não se encaixa no meio do parágrafo, substitua por: de maneira análoga, seguidamente, nesse viés, nessa perspectiva, etc.
▫️Linha 14: repetição de “logo”, evite repetir conectivos.
⚠️ Linha 3: o termo “doentes mentais” está errado, porque Transtorno do Espectro Autista (TEA) não é considerado uma doença. Doença é toda mudança biológica no estado do organismo que gere moléstia. Já no autismo, considerando que a pessoa já nasce com o transtorno e não há cura, ela não está doente, é quem ela é.

🔶 Conclusão: extremamente confuso, não deu para entender direito onde uma coisa terminava e outra começava.
▫️Linha 3: falta de conectivo depois do tópico frasal.
▫️”Cabe ao Ministério da Educação (MEC) – órgão responsável pela garantia do direito a educação da nação brasileira” – note que você abriu uma travessão para detalhar seu agente mas não a fechou, o que só é permitido em final de frase.
▫️Linha 6: evite usar somente “governo”, ainda mais como agente, pois fica muito informal. Substitua por: Governo Federal.
▫️Linha 8: “campanhas” é muito informal, substitua por “campanhas de conscientização”.
▫️Linha 9: associadas, concordando com “campanhas”
▫️Linha 10: a exemplo de televisores, jornais E redes sociais (exemplo no singular seguido da preposição “de”)
▫️”Com a finalidade de investir na educação” – sem sentido, você vai fazer projetos nas escolas e campanhas de conscientização para investir na educação? O investimento não seria algo necessário para fazer essas ações, invés de ser a finalidade?
▫️Linha 13: tirar “profissionais”, ficou redundante.
▫️Linha 16: repetição do conectivo “assim”, substituir por: enfim, dessa forma, em conclusão, desse modo, portanto.
▫️Linha 16: sem vírgula após TEA
▫️Linha 17: poderão (no plural), concordando com indivíduos.
▫️Linha 17: sem vírgula após “fato”

🔶 Geral: acho que você começou a redação bem mas foi se perdendo no meio do caminho, recomendo você revisar como fazer um projeto de texto antes de começar a escrever. Além disso, recomendo revisar o uso dos conectivos, da vírgula e ficar atenta à concordância verbal e nominal (associadas, poderão, etc).

🔶 Nota
– C1: 120
– C2: 120
– C3: 120
– C4: 120
– C5: 80
🔹 Total: 560

~ Boa sorte e desculpa qualquer coisa. Tenho certeza que até o próximo domingo você consegue melhorar muito ainda 🌸

Obs: A umas semanas atrás, houve a mudança de banca para correção da redação, consequentemente, tiveram mudanças no modelo de correção. Então, recomendo você dar uma olhada no que mudou, o vídeo https://youtu.be/PQQNLSgX_ng?si=hjyy0iD8NUhM0Lhd está bem bom, apesar de longo, assiste no 2x.

Oii, boa tarde! Sua redação está muito boa, então só vou fazer algumas observações, ok?

1- Declaração Universal dos Direitos Humanos, com letra maiuscula (linhas 1-2)

2- No seu D1, ficou um pouco repetitivo você e redundante o seu tópico frasal e fechamento do parágrafo, além de faltar desenvolvimento do seu argumento. Não entendi direito a relação que você quis criar entre racismo, autoestima e suicídio. No seu lugar, eu escolheria um argumento mais claro, como: desigualdade social, herança do período colonial escravagista, inércia estatal, etc.

3- o seu segundo argumento ficou muito perdido, você não estabeleceu uma relação entre o racismo estrutural e a violência contra negros, apenas a relação do racismo com isso.

4- Você precisa de pelo menos um repertório para conseguir 200 na C2, mas o ideal é sempre colocar pelo menos 3. Entretanto, nunca use um repertório apenas para “encher línguiça” no texto e sim para contribuir para sua argumentação. Tendo isso em vista, a frase do Martin Luther King ficou jogada no texto.

5- Apesar do seu último parágrafo contar com os 5 elemento (ação, agente, meio, detalhamento e finalidade) necessários para a C5, sua proposta de intervenção não resolveu os problemas que você mesmo propôs. Tipo, você não colocou falta de conscientização como uma causa do racismo entrutural, então não faz sentido abordá-la aqui. Invés disso, você deveria ter colocado uma proposta de intervenção que melhorasse a saúde mental de pessoas negras ou diminuísse a violência.

🔶 Nota
– C1: 180
– C2: 180
– C3: 160
– C4: 160
– C5: 200
🔹 Total: 880

~ Boa sorte e desculpa qualquer coisa 🌸

Oi, boa noite! Não sou especialista ou professora mas vou tentar corrigir sua redação.

🔶 Introdução: bem construída, eu apenas senti falta do fechamento do parágrafo, por exemplo: Logo, é crucial a análise das causas da problemática, tais como: a inércia estatal e a desigualdade social.

🔶 D1: um pouco denso demais, eu deixaria as consequências do problema mais resumidas.
🔺 – ou deveria ser – (linha 7), não soou bem, recomendo tirar.

🔶 D2: apesar do argumento “desigualdade social” ser adequado ao tema da falta de saneamento básico, afinal de contas, são as classes baixas que sofrem com isso, você abordou ele de um jeito muito genérico, o repertório que você trouxe não se adequou bem. Recomendo citar o livro “Olhai os Lírios do Campo”, do Érico Veríssimo. Nele, o protagonista é da classe baixa mas estuda numa escola particular, então fala bastante da disparidade das duas realidades. Além disso, ele se torna médico e aborda as doenças causadas pela falta de saneamento.

🔶 Conclusão: assim como D1, um pouco densa demais. Na conclusão, busque apenas colocar os 5 elementos (ação, agente, modo, detalhamento e finalidade) e resolver o que você propôs, então toda penúltima frase poderia ser retirada, já que você não desenvolveu os hábitos da população ou a questão ambiental durante o texto. Também sempre recomendo terminar a redação citando o repertório da introdução, para fins de coesão, então substitua a “carta magma” por: Enfim, essas ações teriam a finalidade de aproximar o Brasil ao lema positivista previsto na bandeira nacional.
🔺 Não há crase antes de “desigualdade social” (linha 1)
🔺 Falta de coesão na frase “Desse modo, graças à inércia estatal e à desigualdade social faz com que o Brasil não haja progresso.” (linha 1-3), substitua por: Desse modo, à inércia estatal e a desigualdade social fazem com que o Brasil não tenha progresso.// Desse modo, graças à inércia estatal e à desigualdade social, não há progresso no Brasil.

🔶 Geral: você escreve bem, mas recomendo que evite usar apenas repertórios coringas. A maioria das redação nota 1000 os utiliza em conjunto com outro repertório específico do tema, como dados, notícias, casos, etc. Além disso, tente diminuir um pouco seu texto, para evitar, por exemplo, repetição (você citou basicamente as mesmas consequências no D1 e D2).

🔶 Nota
– C1: 200
– C2: 180
– C3: 180
– C4: 200
– C5: 200
🔹 Total: 960

~ Boa sorte e desculpa qualquer coisa 🌸