introdução: começou com uma alusao a constituicao que eh um bom gancho + utilizou um conectivo adequado pra apresentar a tese, que alias esta solida e clara + roteirizou os dois paragrafos. ate ai tudo ok.

Argumentos: tem uma estrutura, mas estao em algumas partes truncados, mas com bom uso de conectivos. EM GERAL acho que precisa de refinamento. ve se vc acha pertinente a forma que eu reescrevi/ fiz a mesma coisa com o segundo paragrafo

Argumento 1:
Primeiramente, é valido citar Durkheim, pensador que traz a ideia da escola como uma instituição importantíssima para estabelecimento de uma sociedade plena. Entretanto, no Brasil, observa-se que esse pilar educativo apresenta deficiencias, sobretudo no contexto da educação financeira, visto que não se desenvolvem temas como administração de recursos e investimento na grade curricular dos jovens. O que ocasiona marginalização de grande parte da população pelo individamento causado pela falta de informaçõs sobre o bom gerenciamento da renda.

Argumento 2:
Ademais, há de se analisar as práticas de consumo descontrolado, que são realidade no país. Nessa perspectiva, vale a menção ao filme “Até que a sorte nos separe”, o qual retrata uma família que ganhou na loteria, mas fica empobrecida rapidamente ao não saber gerir suas finanças e gastar tudo. De forma análoga, diversas famílias brasileiras acabam por despende toda sua renda, sem pensar em poupanças ou reservas, devido a propagandas que levam à prática do consumo desenfreado. Nesse sentido, a sociedade baseada em princípios capitalistas de consumo ating negativamente, sobretudo, as populações mais carentes de habilidades e conhecimentos de gerenciamento financeiro.

Conclusao:nao achei que ficou legal como vc iniciou essa conclusao. mais uma vez, acho que tem melhores formas de vc exprimir seu pensamento e deixar mais versatil e menos truncada.

Portanto, é nítida a necessidade do aprimoramento da educação financeira no Brasil.Para solucionar esse entrave cabe às escolas o estabelecimento de currículos com aprendizagem ampla e eficaz no sentido de gerência econômica por meio da implementação de matérias como “administração da renda” e “direitos do consumidor”. Seguramente, essa medida trará impactos positivos na forma que os futuros habitantes da nação irão gerir seus negócios e também na diminuição da influencia pela mídia empresarial no consumo desenfreado.Sendo essa proposta contemplada, certamente, poderá haver uma efetivação no direito abordado pela Magna Carta.

um abaço, depois me diz se gostou da correção e se puder da uma olhada na redação que eu fiz tb :))

-achei que sua redação ficou muuito bem amarrada(coesa) e coerente. a escrita está otimo, bom uso de conectivos, argumentos bem colocados e conclusao que retoma o tema e a tese, junto de proposta de intervencao.

-nao sei se seria correta essa minha interpretação, mas vou sugerir algo diferente na introdução(sobretudo no final):

O advento da internet permitiu a articulação de pessoas e ideais no mundo digital, beneficiando a sociedade com a democratização do conhecimento. Contudo, esse mesmo meio é utilizado também para ataque ao conhecimento científico e fático. Nesse sentido, um dos grupos que mais prejudica a sociedade é o negacionista. Com efeito, a propagação de notícias inverídicasé fortalecida pela falta da educação formal, bem como pela desvalorização do método de pesquisa científica.

porque eu fiz essas alterações na introducao: acredito que a estrutura da introducao deve ser: gancho sobre o assunto + tese + roteiro(explicitar) seus argumentos. da forma que eu escrevi os seus argumentos sao causa do negacionismo(que sera resolvido se resolvidas essas causas); da forma que voce tinha escrito antes na introducao, os seus argumentos tornaram-se propostas de intervencao. sendo que na conclusao vc da sua propria proposta de intervecao(projetos e acoes comunitarias).

depois me diga se fez sentido pra voce, um abraço

introducao:bom gancho de tema citando a constituicao federal, seguida pela tese clara de que o brasil sofre com problemas de acessibilidade ao lazer. e por fim coloca acertadamente dois argumentos que serao distrinchados ao longo do texto.
seus argumentos: ausência estatal e inópia de grande parcela da população,
problemas : ausencia estatal eh um termo vazio, faltou complementar que ausencia estatal é essa que se relaciona a falta de lazer pra populacao
inopia da populacao em que? cobrar pelos seus direitos?
sua introducao ficou incompleta, pois nao ficou nada claro os seus pontos argumetativos principais, muito genericos.

argumento 1:
-ócio: termo negativo, voce deveria substituir por outro, como lazer/ recreação/ descanso
-altos custos dos equipamentos e espaços de lazer sao sim um argumento valido, mas voce nao trouxe isso na sua introducao, logo nao esta coeso o seu texto ate aqui.

argumento 2:
acho que aqui voce conseguiu explicitar bem seu argumento e comprova-lo com exemplos praticos da ineficiencia estatal, que é diferente de AUSENCIA estatal, como voce colocou na sua introducao.

conclusao:
conclusao nao foi tao eficiente em retomar as teses e trazer solucoes especificas para os empecilhos que vc desenvolveu nos paragrafos de argumentacao. pode melhorar, importante ser capaz de amarrar o tema à tese e tambem aos argumentos no final