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ENEM 2015: A persistência da violência contra mulher na sociedade brasileira
Caike999
OIEEE STEPHANY, TUDO BEM? Dei uma lida no seu texto, e percebi que relacionado ao outro texto que corrigi – A cultura do cancelamento -, houve uma melhora na ortografia e na conexão entre parágrafos, parabéns. No primeiro parágrafo, “A aclamada e popular série Grey’s Anatomy retrata...”, deve trocarLeia mais
OIEEE STEPHANY, TUDO BEM?
See lessDei uma lida no seu texto, e percebi que relacionado ao outro texto que corrigi – A cultura do cancelamento -, houve uma melhora na ortografia e na conexão entre parágrafos, parabéns.
No primeiro parágrafo, “A aclamada e popular série Grey’s Anatomy retrata…”, deve trocar “a” por “na”, pois o que é retratado depois acontece “na” serie, além de colocar “Grey’s Anatomy” entre aspas, por uma vírgula após Anatomy, e colocar “retrata” após “episódios”. “Após fugir de seu marido depois de sofrer violência doméstica.” Nessa fraze não é necessário o após pois você está narrando o que aconteceu depois de ela ter sofrido violência doméstica, e modificar o “fugir” para “fugiu”, gostei da forma como você usou alguns conectivos para ligar a serie a vida real.
2ª parágrafo: um parágrafo muito bem estruturado, gostei da forma como você conectou o segundo com o primeiro parágrafo, pode se citar também que vivemos em uma sociedade patriarcal, por isso de tantas pessoas acreditaram em uma família com o homem como ditador. Após patriarcal é necessário colocar uma vírgula, pois você dá uma pausa para depois explicar o que é a “família patriarcal”.
3ª parágrafo: “De acordo com a Organização das Nações Unidas (ONU) sete á cada dez mulheres já sofreram algum tipo de violência ao longo da sua vida. No Brasil, a lei Maria da Penha, criada em 2006, tem como objetivo de penalizar os praticantes da violência contra mulher. Embora, hajam leis que punem os agressores a taxa de crime ainda é alta e precisa de melhorias.” Após (ONU), coloque uma vírgula, “á” para esse caso não usa crase, acho que o parágrafo está bom, é uma parágrafo mais voltado a dados, diferente do 2ª, mas com certa conexão.
4ª parágrafo: “É necessário campanhas para apoiar as vítimas á denunciar no número 180 a agressão que está sofrendo…” Temos competência para esse parágrafo e senti falta de “quem faz?”, qual órgão vai melhorar isso? Um poderia ser o ministério das mulheres, o “á” não usa crase, tente usar crase apenas quando for “para a” assim terá bem menos erros com a crase, depois de 180 coloque uma virgula, para então falar “sobre a agressão que estão sofrendo”, e pode acrescentar que isso é algo demorado, mas que qualquer forção vai ajudar nessa batalha.
Parabéns, gostei do seu texto, ele tem uma proporção boa entre citação e opinião, é claro, mas acho que seria melhor agora você pesquisar sobre conectivos, principalmente aqueles que não são tão usados, para deixar seu texto mais rico.
Pontuação por competência:
C1:120
C2:160
C3:120
C4:160
C5:120
Total: 680 pontos.
Continue escrevendo bjssss.
Mulher na sociedade: idependência ou morte?
Caike999
Oiee, tudo bem? Li umas duas vezes seu texto, percebi que você tem bastante domínio do conteúdo e também do escrita formal e redação dissertativa argumentativa, se sairia bem, se prestasse o Enem, tem alguns pontos que gostaria de rever com você, mas peço paciência estou começando a corrigir os textLeia mais
Oiee, tudo bem?
See lessLi umas duas vezes seu texto, percebi que você tem bastante domínio do conteúdo e também do escrita formal e redação dissertativa argumentativa, se sairia bem, se prestasse o Enem, tem alguns pontos que gostaria de rever com você, mas peço paciência estou começando a corrigir os textos, e aceito críticas se forem construtivas.
No primeiro parágrafo observo um grande domínio da língua formal, além de coesão e coerência textual, porem senti falta de uma vírgula após “estatal”, trazendo uma pausa, para depois dizer o que surge com isto, e houve um erro na palavra “contemporâneadade”, a palavra deve ser escrita assim contemporaneidade, mas gostei da forma como ela foi usada.
No segundo parágrafo gostei como é usado o conectivo inicial, traz um entendimento melhor do texto como um todo, não encontrei nem um erro de ortografia, e percebi que seu texto tem bastante coerência entre parágrafos, pois é ressaltado o conceito histórico, depois traz uma citação, e por fim, consegue ligar o primeiro e o segundo parágrafo, quando cita que a Mula tem seu gênero considerado inferior. Também achei interessante a forma como é posto a sua opinião, principalmente na parte “Sob essa lógica…”
No terceiro parágrafo, achei interessante o jeito com que você brincou com a frase “Sob essa lógica”, do 2ª parágrafo, trocando logica por ótica. Não encontrei nem um erro ortográfico nesse parágrafo, porem acho que você poderia reduzir um pouco a quantidade de referências, bastante delas são importantes para o texto, mas acho que ele fica com informações demais, e faz com que pareça que você não tem opinião sobre o assunto.
No último parágrafo, achei uma forma muito boa de intervenção, porem acho que poderia ser acrescido algo como um incentivo as mulheres denunciarem, pois muitos desse casos que não a conhecimento deles, e sabemos que essa é uma mudança social que demanda tempo.
Em um parecer final, acho que você tem um desenvolvimento incrível com o texto, tem uma forma de conexão textual muito bem formada, e uma opinião muito bem formada sobre o tema.
1ª escrita formal da língua portuguesa: 160, daria até um pouco a mais, porem estou seguindo a tabela do MEC, daria em média 180.
2ª tema proposto: 200, tem ótimo desenvolvimento com o tema, e tem um excelente domínio do texto dissertativo-argumentativo.
3ª organizar argumentos, e interpretar informações: 200.
4ª conhecimento dos mecanismos linguísticos, na construção de um argumento: 160.
5ª respeito aos direitos humanos: 200.
Parabéns, achei seu texto muito bom, e continue escrevendo você tem muito potencial.
Total: 920.
Cultura do cancelamento do meio virtual
Caike999
Oie Stephany, tudo bem? Na frase “cultura do cancelamento é uma situação...”, esta desconexa, inicialmente fala de uma cultura, que é uma situação, uma cultura são um conjunto de características que determinam certo povo, acho que você poderia mudar a frase da seguinte forma: “O cancelamento, é umaLeia mais
Oie Stephany, tudo bem?
See lessNa frase “cultura do cancelamento é uma situação…”, esta desconexa, inicialmente fala de uma cultura, que é uma situação, uma cultura são um conjunto de características que determinam certo povo, acho que você poderia mudar a frase da seguinte forma: “O cancelamento, é uma cultura desenvolvida no meio digital, caracterizada principalmente quando algum influenciador…”, e a palavra erro, pode ser faliu, pois quem julga são os “Juízes da internet” como você mesmo disse.
“Assim como aconteceu com o cantor Mc Gui que em 2019…” falta uma vírgula após Mc Gui, e colocar ao invés de “que em 2019”, seria melhor usar “– em 2019 – “, pois assim você mostra o seu domínio do língua formal, e dessa forma você pode usar o traço com parênteses. “Após ser acusado de Bullying contra um criança que estava passando por um tratamento de saúde enquanto estava em sua viagem ao Parque Magic Kingdom.” Aqui temos um erro na palavra Bullying deve estar entre aspas, por ser uma palavra vinda do inglês assim como Magic Kingdom, e na parte “Após ser acusado…” deveria usar “após ser flagrado cometendo Bullying…”, e se quiser pode usar também de que isso é um crime nacional, após a palavra criança e após saúde deve por virgula, e enquanto substituído por durante, e retirar a palavra estava da frase.
“Como qualquer problema na sociedade, o cancelamento virtual também tem dois lados. Um totalmente contra por conta do “Tribunal da Internet” …”, primeiramente você poderia retirar o ponto e por uma vírgula, pois como é mantido o mesmo assunto, o ponto é desnecessário, e seria legal mudar a parte “também tem dois lados…” para bipolar ou algo do tipo, deixaria seu texto mais rico, a palavra “contra não faz sentido, ela pode ser retirada, e seria legal uma explicação breve do que seria esse “tribunal da internet”. “…e o outro a favor que acham que expondo essas pessoas que são “protegidas” pela classe social vão ser punidas. E que na Internet vão ter espaço de fala para expressar suas opiniões quando querem.” Na parte “e o outro á favor” o “a” não usa crase, e a palavra favor não faz sentido na frase na forma que é posta, pode ser mudada por e o “outro lado acham que…” depois de protegidas deve-se por uma vírgula, após punidas o ponto pode ser retirado, e trocado por uma vírgula, e na frase final a pouquíssima conexão, que dificulta o entendimento mas sugiro que mude para “e tem medo que serão reprimidos.”
Acho que nesse paragrafo faltou muita conexão, não apenas dentro do parágrafo mas também com o texto em geral, poderia tentar trazer algo do parágrafo anterior, como depois de tribunal da internet colocar “que por esse o Mc GUI pagou polo crime cometido” trazendo uma conexão entre parágrafos.
Acho que no último parágrafo quando cita problemas psicológicos poderia tentar usar isso no texto por inteiro, seria uma boa forma de você puxar assunto, e que te ajudaria a fazer uma conclusão mais solida consistente.
Usei o portal do MEC para avaliar:
1º domínio da língua formal: 120 pontos, daria 105 mas como na site tem apenas 120 ou 80 escolhi o mais próximo.
2ª compreender o tema e proposito da redação: 120.
3ª defendendo de forma coerente seu argumento: 80.
4ª conhecimento da língua ara construção de argumentos: 80, se a nota fosse livre colocaria uns 95.
5ª elaboração da proposta de intervenção: 40, achei muito vaga sua conclusão.
Parabéns pelo se texto, nunca para de tentar e escrever, e assim que você vai melhorar bjjjs.
Total: 440 pontos
O aumento no uso de opioides no Brasil
elizasolanum
Oie! Competência 1 - 200 pontos Excelente domínio da escrita formal e raros desvios. Único erro que notei foi o acento na palavra "opioides". Competência 2 - 200 pontos Compreendeu a proposta e apresentou um repertório sociocultural produtivo. Competência 3 - 200 pontos Dialogou muito bem com os repLeia mais
Oie!
Competência 1 – 200 pontos
Excelente domínio da escrita formal e raros desvios.
Único erro que notei foi o acento na palavra “opioides”.
Competência 2 – 200 pontos
Compreendeu a proposta e apresentou um repertório sociocultural produtivo.
Competência 3 – 200 pontos
Dialogou muito bem com os repertórios e desenvolveu seus argumentos de forma completa.
Competência 4 – 160 pontos
Boa estratégia coesiva, seu texto tem bastante fluidez. No entanto, há algumas repetições.
Você repete bastante o termo “uso de opioides”.
Não creio que há problema na repetição da palavra “opioides”, por estar no tema, mas é bom diversificar esse “usar” para não perder pontos por vício de linguagem. Algumas palavras que encaixariam: utilizar, usufruir, consumir.
Outra palavra que se repete com frequência é “população”.
Competência 5 – 160 ou 200 pontos
Ótima conclusão mas fiquei um pouco em dúvida se a sua proposta de intervenção possui detalhamento ou não. Não tenho certeza se o último período funciona como detalhamento para o efeito, se não, você ficaria com 160 pontos (nível 4) nessa competência por apresentar somente 4 dos 5 elementos da intervenção. Por via das dúvidas, vou usar as duas pontuações (kkkkkk). Irei me informar melhor sobre.
NOTA: 920/960
De qualquer forma, parabéns! Continue escrevendo! <3
See lessO problema da evasão e do abandono escolar no Brasil
elizasolanum
Oii! Competência 1 - 120 pontos Você entende bem como funciona a escrita formal, só que seu texto apresenta alguns desvios, majoritariamente de acentuação e ortografia. Ex 1: "...Segundo Gustave Flaubert, escritor francês, a vida deve ser uma constante educação. [1]" Ex 2: "De início, há de se constLeia mais
Oii!
Competência 1 – 120 pontos
Você entende bem como funciona a escrita formal, só que seu texto apresenta alguns desvios, majoritariamente de acentuação e ortografia.
Ex 1: “…Segundo Gustave Flaubert, escritor francês, a vida deve ser uma constante educação. [1]”
Ex 2: “De início, há de se constatar a débil ação do Poder Público [2] enquanto mantenedora da problemática.”
Ex 3: “…defende a incumbência do Estado em proporcionar meios que auxilhem [auxiliem] o progresso da coletividade…”
Ex 4: “…As autoridades, contudo, vão de encontro com a ideia de Hobbes, uma vez que possuem um papel inerte em relação a [à] evasão escolar.”
Ex 5: “…o que colabora de forma negativa para a qualidade do aprendizado, acarretando no [3] abandono escolar de muitos jovens brasileiros.”
Ex 6: “…Posto isso, de acordo com os dados da PNAD Contínua [4]…”
Ex 7: “…aproximadamente 244 mil crianças e adolescentes localizavam-se fora do ambiente escolar no segundo trimeste [trimestre] do ano de 2021.”
Ex 8: “…ligado primordialmente a [à] escassez de oportunidades no mercado de trabalho por não terem completado o ensino superior.”
Ex 9: “…os juvenis tendem a recorrer ao mundo do crime em busca de chances para poderem sobreviver e sustentar seus familhares [familiares].”
Ex 10: “…À vista disso, é inadimissível [inadmissível] que esse cenário continue a perdurar.”
[1]: Coloque a citação entre aspas.
[2]: poder público* (em minúsculas)
[3]: Erro de regência aqui, o certo é “acarreta O abandono escolar”
[4]: Desenvolva a sigla. Ex: Pesquisa Nacional por Amostra de Domicílios Contínua (PNADC)
Competência 2 – 200 pontos
Compreendeu a proposta e apresentou repertório sociocultural produtivo.
Competência 3 – 120 pontos
Ex 1: “…As autoridades, contudo, vão de encontro com a ideia de Hobbes, uma vez que possuem um papel inerte em relação a evasão escolar.”
Se as autoridades possuem um papel inerte, como concordam com a ideia de Hobbes?
Ainda sobre o D1, acredito que poderia ter se aprofundado mais em outras causas da evasão escolar: trabalho infantil, falta de transporte, precariedade das estradas, gravidez na adolescência, déficit de aprendizagem, entre outros. Uma estrutura escolar precária com certeza corrobora com o problema, mas há outros fatores importantes que você deixou de explorar.
O D2 ficou bom mas poderia ter falado um pouco mais sobre as consequências da marginalização dos jovens.
Competência 4 – 160 pontos
Boa estratégia coesiva e não há repetições gritantes, apenas alguns termos que se repetem no máximo duas vezes.
Ex: uma vez que, esse cenário.
Só chamaria a atenção para a repetição de “de” que, apesar de ser uma palavrinha tão pequena e não fica tão óbvio, é bom ter em mente algumas alternativas.
Competência 5 – 120 pontos
Sua proposta de intervenção está incompleta. Você citou respectivamente o efeito, um agente e um meio pouco preciso.
Faltou a ação, pois propor algo como “é necessário que tal agente tome medidas” se encaixa como uma ação nula.
Poderia ter um pouco mais de especificação, como por exemplo, ao invés do governo, seria interessante citar o Ministério da Educação, já que estamos falando de escolas. Poderia ter articulado melhor o meio/modo, além de fazer um breve detalhamento em qualquer um dos elementos.
Ah, e como já havia mencionado antes, tente colocar uma frase de impacto no final da conclusão, remetendo ao repertório que você usou na introdução.
NOTA: 720
Continue escrevendo! <3
See lessA consciência ambiental do brasileiro no cenário contemporâneo
elizasolanum
Oii! Competência 1 - 120 pontos Bom domínio da escrita formal, porém apresenta alguns desvios (majoritariamente de pontuação e concordância). Ex 1: "Segundo Paul Watson, cofundador do Greenpeace, inteligência é a habilidade das espécies para viver em harmonia com o meio ambiente. [1]" Ex 2: "...AcerLeia mais
Oii!
Competência 1 – 120 pontos
Bom domínio da escrita formal, porém apresenta alguns desvios (majoritariamente de pontuação e concordância).
Ex 1: “Segundo Paul Watson, cofundador do Greenpeace, inteligência é a habilidade das espécies para viver em harmonia com o meio ambiente. [1]”
Ex 2: “…Acerca disso, o filme Clube da Luta retrata a história de um homem que sofre de insônia e faz uso do consumismo [2] para preencher o vazio de sua vida. A realidade vista dentro da ficção, [3] se faz presente entre aqueles que vivem em função desse pensamento que se sustenta em comprar algo, que de fato [4] não é necessário”
Ex 3: “….muita[s] das vezes por influência de propagandas e comerciais que trazem graves problemas ao meio ambiente [5], pois quanto mais se consome, mais se fabrica [vírgula] e essa fabricação é realizada a partir de recursos presentes na natureza.”
Ex 4: “…é descrito [descrita] uma cidade em que se esgotaram os recursos naturais da época [6]…”
Ex 5: “…Devido a [7] estarem constantemente sobre [sob] [a] influência consumista, como [8] retratada anteriormente, acabam não percebendo [9]…”
Ex 6: “…A vista disso [vírgula] é inadmissível que esse cenário continue a perdurar.”
[1]: Use aspas sempre que você for usar a citação exatamente como ela é.
[2]: Sugestão: “e recorre ao consumismo para preencher o vazio de sua vida”
[3]: Como realidade e ficção são antônimos, essa frase fica meio contráditória. Tente mudar para algo como “o cenário retratado na ficção (sem vírgula) se faz presente..”.
[4]: Sugestão: “que, na realidade, (entre vírgulas) não é necessário”
[5]: Sugestão: “muitas das vezes por influência de propagandas e comerciais, contribuindo para a agravação de problemas ao meio ambiente, pois…”
[6]: Não creio que esteja errado, mas mudaria para “cidade na qual…” só pra ter um “que” a menos no seu texto.
[7]: Sem “a”
[8]: Sem “como”
[9]: Sugestão para encurtar o período: “Devido estarem constantemente sob a influência consumista supracitada, não percebem que…”
Competência 2 – 200 pontos
Compreendeu a proposta e apresentou um repertório sociocultural pertinente ao tema.
Sua introdução ficou excelente.
Competência 3 – 120 pontos
No geral, ambos seus desenvolvimentos falam sobre a mesma coisa: o ser humano degradando a natureza por influência do consumismo. Perceba que não tem um diferencial entre eles, de forma que poderiam integrar o mesmo parágrafo.
Competência 4 – 120 pontos
Faltou conectivos para interligar suas ideias em várias partes do seu texto.
Ex: “….Acerca disso, o filme Clube da Luta retrata a história de um homem que sofre de insônia e faz uso do consumismo para preencher o vazio de sua vida. [4] A realidade vista dentro da ficção, se faz presente entre aqueles que vivem em função desse pensamento que…”
[4]: Senti falta de um conectivo aqui. (Nesse prisma, destarte, desse modo)
Competência 5 – 160 pontos
Proposta de intervenção quase completa, só faltou o detalhamento no agente, ação, modo ou efeito. Um jeito legal de você terminar a conclusão é com uma frase que remeta à sua introdução, por exemplo: “Desse modo podemos finalmente viver em harmonia com o meio ambiente”.
NOTA: 720
Minhas principais dicas são:
• faça um projeto de texto e planeje bem seus argumentos para apresentá-los individualmente no D1 e D2.
• usd mais conectivos para melhorar a fluidez do seu texto.
• leve em consideração minhas sugestões a fim de melhorar a estrutura das suas frases.
Continue escrevendo! <3
See lessOs desafios relacionados aos jogos eletrônicos na sociedade brasileira
elizasolanum
Oii! Competência 1 - 160 pontos Bom domínio da escrita formal. Apresenta poucos desvios. Ex 1: "Dessa forma, Hannah Arendt, com o conceito Banalidade do Mal[1]..." Ex 2: "...Desse modo, o pensamento da filósofa é evidenciado quando os pais acomoda[m] seus filhos com jogos eletrônicos, como meio de dLeia mais
Oii!
Competência 1 – 160 pontos
Bom domínio da escrita formal. Apresenta poucos desvios.
Ex 1: “Dessa forma, Hannah Arendt, com o conceito Banalidade do Mal[1]…”
Ex 2: “…Desse modo, o pensamento da filósofa é evidenciado quando os pais acomoda[m] seus filhos com jogos eletrônicos, como meio de distração…”
Ex 3: “…Desse modo, o uso da tecnologia aumentou, no qual o corpo social procurou meios de entretenimento, em que recorreu-se aos jogos eletrônicos como forma de distração. [2]”
Ex 4: “…Conforme o francês [3] Pierre Bourdieu…”
Ex 5: “Depreende-se, portanto, a adoção de medidas que venham atenuar os desafios relacionados ao[s] jogos eletrônicos na sociedade brasileira.”
[1]: Coloque o conceito/obra entre aspas
[2]: Tente reestruturar essa parte.
[3]: “sociólogo francês” deixa mais completinho.
Competência 2 – 160 pontos
Compreendeu bem a proposta e apresentou uma ótima introdução.
Bom repertório no D1, porém no D2 ficou improdutivo.
Competência 3 – 120 pontos
Faltou desenvolver mais seus argumentos e dialogar melhor com os repertórios que utilizou.
Ex 1: “…sem saber que estão prejudicando o desenvolvimento intelectual da criança.”
Elabore mais essa ideia.
Ex 2: “…Conforme o francês Pierre Bourdieu, “aquilo que foi criado para ser um instrumento de democracia, não deve ser convertido em uma ferramenta de manipulação”. Assim, os jogos “online”devem ser consumidos de maneira correta, como forma de diversão em momentos de lazer.”
Não sei se a citação do Pierre Bourdieu fez completo sentido com o seu argumento ou você só não o desenvolveu muito bem. Por que os jogos seriam um instrumento de democracia?
• Você usou o argumento da distração em ambos desenvolvimentos.
Ex 3: “…Somente assim, os meios tecnológicos serão cada vez mais disseminados como aconteceu após a Terceira Revolução Industrial.”
Não entendi muito bem o que quis dizer aqui, já que no seu texto você aponta o grande avanço da tecnologia. Nessa lógica, os meios tecnologicos já estão sendo disseminados, certo? Ficou um pouco contraditório.
Competência 4 – 160 pontos
Boa estratégia coesiva.
Só tome cuidado com as repetições:
(2° parágrafo, 6ª linha)
“…/Desse modo\, o pensamento da filósofa é evidenciado…”
(3° parágrafo, 4ª linha)
“…/Desse modo\, o uso da tecnologia aumentou…”
(3° parágrafo, 7ª linha)
“…em que recorreu-se aos jogos eletrônicos /como forma\ de distração.”
(3° parágrafo, 12ª linha)
“…Assim, os jogos “online”devem ser consumidos de maneira correta, /como forma\ de diversão em momentos de lazer.”
• apesar de “eletrônico” estar no tema e a repetição ser meio inevitável, dá pra usar alguns sinônimos vez ou outra. Ex: jogos virtuais, jogos digitais.
E uma pequena redundância:
“…quando os pais acomoda seus filhos com jogos eletrônicos, como meio de distração, para que possam fazer seus afazeres…”
Soaria melhor um “executar/realizar suas tarefas”
Competência 5 – 200 pontos
Ótima conclusão, apresentou uma proposta de intervenção completa.
NOTA: 800
Continue escrevendo! <3
See lessAporofobia: a sociedade brasileira e o ódio aos pobres
elizasolanum
Oie! Competência 1 - 160 pontos Possui bom domínio da escrita formal. Apresentando poucos desvios. Ex: "...Assim. [1] faz-se necessário analisar a negligência governamental e a inércia populacional para que haja sua resolução." Ex 2: O sociólogo karl marx [2] tece críticas ao governo no que tange a Leia mais
Oie!
Competência 1 – 160 pontos
Possui bom domínio da escrita formal. Apresentando poucos desvios.
Ex: “…Assim. [1] faz-se necessário analisar a negligência governamental e a inércia populacional para que haja sua resolução.”
Ex 2: O sociólogo karl marx [2] tece críticas ao governo no que tange a sua passividade frente aos problemas sociais populares. Contudo, as críticas de marx [2] se fundamentam [vírgula] pois o Estado não dá devida importância para a população mais pobre, uma vez que essa parte da cidadania não usufrui dos direitos garantidos pela constituição [3] de 88 – como acesso à educação, ao lazer, à alimentação e à mobilidade – devido à falta de renda.
Ex 3: “…levando ao descaso do Governo [4] que não se mobiliza com a situação de pobreza…”
Ex 4: “…Essa separação é notada quando espaços que deveriam ser usados por toda população passam a pertencer somente a [à] classe alta…”
[1]: Aqui seria uma vírgula mas acredito que foi só desatenção.
[2]: Karl Marx (nomes próprios têm as iniciais maiúsculas)
[3]: A Constituição também precisa ser grafada com a inicial maiúscula.
[4]: governo (com letra minúscula)
Competência 2 – 200 pontos
Compreendeu a proposta e apresenta um bom repertório sociocultural.
Competência 3 – 120 pontos
D1: Poderia ter falado mais sobre as condições de vida dos pobres perante a negligência estatal.
D2: Achei a arquitetura hostil um excelente ponto, pois ela é o reflexo do descaso da sociedade para com os pobres, já que se importam mais com os visuais da cidade do que com pessoas que não têm onde morar. No entanto, quem pode de fato fazer algo sobre isso é a prefeitura. Você poderia ter argumentado mais em cima disso e até ter incluido na sua tese. Ademais, você desenvolveu bem, mas faltou aprofundamento.
Competência 4 – 120 pontos
Presença regular de conectivos. Apresenta algumas repetições e inadequacões.
Inadequação:
Ex 1: “…O sociólogo karl marx tece críticas ao governo no que tange a sua passividade frente aos problemas sociais populares. Contudo [5], as críticas de marx se fundamentam pois o Estado não dá devida importância para a população mais pobre…”
[5]: “Contudo” é um conectivo de oposição, portanto caberia se você fosse apresentar uma ideia que contradiz o posicionamento do Marx. Como esse não é o caso e você quis usá-lo para justificar seu ponto, um “desse modo”, “nessa perspectiva”, ficaria bem melhor.
Redundâncias:
No desenvolvimento 1, você fala sobre a negligência do governo em relação aos de baixa renda, dá exemplos e fala que tais coisas levam à negligência do governo.
Ex 2: “…Contudo, as críticas de marx se fundamentam pois o Estado não dá devida importância para a população mais pobre……..levando ao descaso do Governo que não se mobiliza com a situação de pobreza, o que leva a invisibilidade dessa parcela e favorece a aporofobia.”
Em relação ao seu desenvolvimento 2, você falou das praças e condomínios fechados, falou sobre outra coisa e depois voltou a falar sobre eles após um conectivo de adição (outrossim), que faz parecer que você tá introduzindo uma ideia não apresentada antes e isso fez seu parágrafo ficar redundante. Você deveria ter explicado esses elementos assim que os mencionou.
Repetição:
Ex 3: “….O sociólogo karl marx >tece críticasproblemas sociaistece críticasproblemas sociaisAlém dissoAlém disso<, também cabe ao Governo criar projetos…"
• A palavra "problema" também se repete bastante.
Competência 5 – 200 pontos
Sua conclusão apresentou duas propostas de intervenção: a primeira está até completa mas "por meio de campanhas" é bem vago, apesar de você ter usado o detalhamento no agente, poderia ter colocado mais especificidade no meio/modo. Já a segunda está bem completa.
NOTA: 800
Boa! Só tome cuidado com os delongamentos presentes no seu texto.
Continue escrevendo! <3
See lessO combate à apropriação cultural na sociedade brasileira
elizasolanum
Oii! Competência 1 - 160 pontos Bom domínio da escrita formal. Apresenta alguns erros de concordância verbal, nominal, regência e escolhas léxicas imprecisas. Ex 1: "No período colonial brasileiro houve diversos contextos [conflitos?] sociais..." Ex 2: "...A chegada dos jesuítas ao Brasil ilustra taLeia mais
Oii!
Competência 1 – 160 pontos
Bom domínio da escrita formal. Apresenta alguns erros de concordância verbal, nominal, regência e escolhas léxicas imprecisas.
Ex 1: “No período colonial brasileiro houve diversos contextos [conflitos?] sociais…”
Ex 2: “…A chegada dos jesuítas ao Brasil ilustra tal percepção, pois eles impuseram, desrespeitando as religiões dos índios [1], novos dogmas na população primitiva Brasileira.”
Ex 3: “…a persistência disso acarretará em desprezo com várias culturas minorizadas (note o plural), porque terá[teram] sua[s] essência[s] apagada[s] pela apropriação dela com o uso reconhecido e privativo da elite, porém injusto.”
Ex 4: “..Além disso, nota-se que a tendência, devido ao sistema desrespeitoso da sociedade, é permanecer com relações desse tipo, colocando obsoleto [4] culturas e representações valiosas para a sociedade brasileira, tornando ela insignificante para as gerações futuras.”
Ex 5: “…na qual transmita o pertencimento verdadeiro da identidade cultural dos artistas, por meio de [do] apoio com [de] alguns canais televisivos…”
[1]: Não use esse termo (é pejorativo)
[2]: Cuidado! Estado e estado têm diferenças. Nesse caso seria “Estado”. (mas acredito que foi só desatenção pois em outro momento você escreveu corretamente)
[3]: “um governo…” (letra minúscula)
[4]: Aqui ficaria melhor: “…tornando obsoletas as culturas…”
Competência 2 – 40 pontos
Acho que você ficou um pouco confuso quanto a proposta. Você basicamente escreveu sobre desvalorização cultural e não sobre apropriação, tangenciando o tema.
Competência 3 – 40 pontos
Por você ter tangenciado o tema, seus argumentos também não fazem sentido com o problema, isso zeraria essa competência, no entanto, seu texto tem direção, isso te coloca no nível 1.
(Na introdução você contextualizou demais com a alusão histórica e esqueceu de apontar a problemática. Se atente a isso nas próximas redações.)
Competência 4 – 160 pontos
Seu texto apresenta boa estratégia coesiva, só percebi algumas inadequações:
Ex 1: “No período colonial brasileiro houve diversos contextos sociais, visto que, naquela época, interações de povos com preceitos distintos – os nativos e os portugueses – faziam parte de uma nova realidade. [4] A chegada dos jesuítas ao Brasil ilustra tal percepção…”
Ex 1: “…Outrossim [5], a persistência disso acarretará em desprezo com várias culturas minorizadas, porque terá sua essência apagada pela apropriação dela com o uso reconhecido e privativo da elite, porém injusto.”
[4]: Faltou um conectivo para ligar sua analogia.
[5]: Uso inadequado do conectivo. “Outrossim” corresponde a adição de uma nova ideia. Aqui caberia melhor um “dessa forma”, “desse modo”, “frente ao exposto”, etc, como uma retomada do seu argumento.
Competência 5 – 40 pontos
Novamente, por ter tangenciado o tema você perde pontos aqui também. Mas fora isso, sua conclusão ficou um pouco desorganizada, seus elementos poderiam ser redirecionados.
“Portanto é mister que algo seja feito para reverter essa situação. Então, o Estado, com apoio do MEC (Ministério da Educação e Cultura), deve apresentar um programa midiático [6] em horário nobre (período noturno) com exposições culturais – dança, teatro, canto e etc [7] –, na qual transmita o pertencimento verdadeiro da identidade cultural dos artistas, por meio de apoio com alguns canais televisivos [8], a fim de que os telespectadores absorvam e disseminem informações relacionadas ao combate à apropriação cultural. Somente assim, o Estado, segundo a teoria de Rawls, será justo no âmbito ético das culturas brasileiras.”
[6]: Aqui funcionaria melhor como o meio
[7] canto, etc*. O “e” antes de “etc” é redundante.
[8]: “Canais televisivos” poderia funcionar como o agente, junto ao Ministério da Educação.
Dessa forma:
Ação: Não especificou (caso o tema fosse desvalorização cultural, poderia dizer algo como “promover a valorização das culturas”
Agente: MEC e os programas televisivos
Meio: programa de TV com exposições culturais
Detalhamento: dança, teatro, canto. etc
Efeito: a fim de que os telespectadores absorvam e disseminem informações relacionadas ao combate à apropriação cultural.
NOTA: 440
Você escreve muito bem, mas infelizmente a fuga parcial do tema acabaria te prejudicando bastante. Se o tema tratasse de “desvalorização cultural”, você levaria um 800 facilmente, pois apresentou um bom repertório e argumentação referente a ele.
Continue escrevendo! <3
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elizasolanum
Oii! Competência 1 - 200 pontos Excelente domínio da escrita formal. Raros desvios. Ex 1: "Em “You”, Série de TV Norte-Americana [1]..." Ex 2: "...prejudicando assim [vírgula] não apenas a condição financeira, mas também a estabilidade emocional..." [1]: não escreva nacionalidade com as iniciais maiLeia mais
Oii!
Competência 1 – 200 pontos
Excelente domínio da escrita formal. Raros desvios.
Ex 1: “Em “You”, Série de TV Norte-Americana [1]…”
Ex 2: “…prejudicando assim [vírgula] não apenas a condição financeira, mas também a estabilidade emocional…”
[1]: não escreva nacionalidade com as iniciais maiúsculas.
Competência 2 – 200 pontos
Compreendeu a proposta e apresentou uma ótima introdução e desenvolvimento, usando bons repertórios socioculturais.
Competência 3 – 160 pontos
Seu texto tem uma boa direção e você intermediou muito bem seus argumentos com os repertórios.
No entanto, acho que você poderia ter explorado um pouco mais a questão da validação externa, ter citado alguns exemplos.
Competência 4 – 200 pontos
Boa estratégia coesiva, seu texto tem fluidez.
Competência 5 – 200 pontos
Sua proposta de intervenção apresenta todos os 5 elementos:
Ação: conscientizar a população com postagens explicativas
Detalhamento: sobre como atuar diante uma tentativa de furto digital
Agente: governo
Meio: mídia
Efeito: tornar o ambiente virtual um lugar mais protegido
NOTA: 960
Parabéns, continue escrevendo! <3
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