Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Cadastre-se gratuitamente para enviar suas redações para nossa comunidade!
Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Esqueceu a senha? Vamos resolver isso :)
Perdeu a senha? Digite seu e-mail para receber um link para redefinir sua senha.
O mapa da fome no Brasil e no mundo.
Soraya.moraes
gostei muito da sua redação, você está no caminho, só cuidado com alguns errinhos de gramática , mas nada que não possa melhorar, nota geral, 700...........................................................................................................................................................Leia mais
gostei muito da sua redação, você está no caminho, só cuidado com alguns errinhos de gramática , mas nada que não possa melhorar, nota geral, 700………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
See lessO trabalho informal no Brasil
Soraya.moraes
Bom, você tem ótimos argumentos, mas no D1 eu senti falta de um repertório que pudesse sustentar seus argumentos, nota: 500 ................................................................................................................................................................................Leia mais
Bom, você tem ótimos argumentos, mas no D1 eu senti falta de um repertório que pudesse sustentar seus argumentos, nota: 500 …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
See lessTEMA: Ansiedade e depressão em tempos de pandemia
rbkclark_
Ooi, tudo bem? Vou corrigir do jeito que aprendi, mas lembrando que não sou corretora profissional tá? COMPETÊNCIA 1: te daria nível 4 (160 pontos), pois percebi alguns erros de pontuação e ortografia; COMPETÊNCIA 2: te daria nível 3 (120 pontos), pois percebi ausência de clareza e coerência em alguLeia mais
Ooi, tudo bem?
See lessVou corrigir do jeito que aprendi, mas lembrando que não sou corretora profissional tá?
COMPETÊNCIA 1: te daria nível 4 (160 pontos), pois percebi alguns erros de pontuação e ortografia;
COMPETÊNCIA 2: te daria nível 3 (120 pontos), pois percebi ausência de clareza e coerência em alguns parágrafos e vi também umas inadequações vocabulares (por exemplo, no segundo parágrafo, quando você escreveu “dia após dia”, eu fui ensinada que esses tipos de expressão são marcas da oralidade cotidiana, informais sabe);
COMPETÊNCIA 3: te daria nível 3 também porque achei que depois de inserir dados estatísticos no segundo parágrafo você não argumentou sobre, entende? e no terceiro parágrafo também achei que ficou faltando desenvolver mais;
COMPETÊNCIA 4: te daria nível 3 pq vi ausência significativa de operadores argumentativos (conectivos tem que estar presentes no começo de cada parágrafo e no começo de cada período) e vi também erros de paralelismo sintático;
COMPETÊNCIA 5: te daria nível nível 1(40 pontos) porque sua proposta de intervenção está sem agente, ação, meio/modo, finalidade e detalhamento, está apenas relacionada com o assunto, ma não está de acordo com o exigido para o tipo textual em questão.
TOTAL: 560
obs: não consegui identificar também as teses, (tem que ser duas, pois serão explicadas nos desenvolvimentos) elas são geralmente a causa ou a consequência do problema em questão; no seu texto vi como tese apenas “podendo acarretar negativamente o desenvolvimento das crianças”)
Bom, é isso!
Espero ter ajudado :)
O impacto dos influenciadores digitais na formação dos jovens
rbkclark_
Ooi, Isabela, tudo bem?? Gostei muito da sua redação e vou corrigí-la do jeito que aprendi, mas lembrando que não sou corretora profissional, sou só estudante de ensino médio. COMPETÊNCIA 1: te daria nível 3 (120 pontos), pois vi alguns erros de regência, pontuação, colocação pronominal e acentuaçãoLeia mais
Ooi, Isabela, tudo bem??
See lessGostei muito da sua redação e vou corrigí-la do jeito que aprendi, mas lembrando que não sou corretora profissional, sou só estudante de ensino médio.
COMPETÊNCIA 1: te daria nível 3 (120 pontos), pois vi alguns erros de regência, pontuação, colocação pronominal e acentuação;
COMPETÊNCIA 2: te daria nível 4 (160 pontos), pois acho que faltou acrescentar um repertório no desenvolvimento dois (foi assim que aprendi, colocar 3 repertórios, na introdução e nos dois desenvolvimentos, mas depende do que você aprendeu);
COMPETÊNCIA 3: te daria nível 5 (200 pontos), pois você apresentou informações, fatos e opiniões relacionados ao tema proposto, de forma consistente e organizada, configurando autoria, em defesa de um ponto de vista;
COMPETÊNCIA 4: te daria nível 3 (120 pontos), pois percebi a ausência de recursos coesivos entre períodos e no inícios dos parágrafos também;
COMPETÊNCIA 5: te daria nível 4 (160 pontos), pois percebi que você não inseriu o modo/meio de executar a ação sugerida na proposta de intervenção.
TOTAL: 760
é isso, espero ter ajudado :)
Ass: Rebeca C.
Desmatamento no Brasil
rbkclark_
Ooi, Veronica, tudo bem?? Não sou corretora profissional, tá, essa é apenas minha opinião de estudante ;) COMPETÊNCIA 1: te daria nível 3 (120 pontos), pois vi alguns erros gramaticais e de convenções de escrita (ex: uso inadequado de algumas vírgulas e pronomes demonstrativos); COMPETÊNCIA 2: te daLeia mais
Ooi, Veronica, tudo bem??
See lessNão sou corretora profissional, tá, essa é apenas minha opinião de estudante ;)
COMPETÊNCIA 1: te daria nível 3 (120 pontos), pois vi alguns erros gramaticais e de convenções de escrita (ex: uso inadequado de algumas vírgulas e pronomes demonstrativos);
COMPETÊNCIA 2: te daria nível 4 (160 pontos), pois achei que faltou você desenvolver um pouco mais o repertório sociocultural e interligá-lo ao tema em questão;
COMPETÊNCIA 3: te daria nível nível 4 também, pois achei que, por exemplo, no desenvolvimento 2 (terceiro parágrafo), a citação do filósofo ficou muito “solta”, sabe, sem intertextualização ao problema em discussão no texto;
COMPETÊNCIA 4: te daria nível 2 (80 pontos), pois percebi a ausência significativa de recursos coesivos;
COMPETÊNCIA 5: te daria nível 3 (120 pontos) porque faltou a finalidade e o detalhamento na sua proposta de intervenção.
TOTAL: 640 pontos
obs: percebi também que estão faltando as teses (causas ou consequências do tema em discussão) na sua introdução.
espero ter ajudado :)
Alternativas para o combate à violência no trânsito no Brasil
Soraya.moraes
Olá amiga, seu texto está muito confuso, na sua introdução não tem uma contextualização, nem crítica, no D1 e D2 vc trouxe informações, ok, mas continua confuso pq não tem sua marca de autoria, que é a crítica, outra, você não usou nhm conectivo nem nada, recomendo vc estudar mais e praticar mais, lLeia mais
Olá amiga, seu texto está muito confuso, na sua introdução não tem uma contextualização, nem crítica, no D1 e D2 vc trouxe informações, ok, mas continua confuso pq não tem sua marca de autoria, que é a crítica, outra, você não usou nhm conectivo nem nada, recomendo vc estudar mais e praticar mais, lembrando que redação é prática, não desista e boa sorte.
See lessA população em situação de rua no Brasil
Soraya.moraes
Olá amigo, você não sitou nada que pudesse defender o que você falou na introdução, no D1 e D2 você meio que já vai dando as soluções, lembrando que a solução é na conclusão, onde vc finaliza seu texto dando uma solução, no D1 e D2 faltou a retomada, a informação e a crítica, ficou meio confuso seuLeia mais
Olá amigo, você não sitou nada que pudesse defender o que você falou na introdução, no D1 e D2 você meio que já vai dando as soluções, lembrando que a solução é na conclusão, onde vc finaliza seu texto dando uma solução, no D1 e D2 faltou a retomada, a informação e a crítica, ficou meio confuso seu texto. Mas não desista!
See lessDoenças Ressurgindo
Fabrício2005
Olá! *Segundo o Ministério da Saúde, a redução pode ter diversas causas: Fake News, o sucesso do programa nacional de imunizações no país – já que a eliminação de algumas doenças no país pode ter levado a “uma falsa sensação de que não há mais necessidade de se vacinar porque a população mais jovemLeia mais
Olá!
See less*Segundo o Ministério da Saúde, a redução pode ter diversas causas: Fake News, o sucesso do programa nacional de imunizações no país – já que a eliminação de algumas doenças no país pode ter levado a “uma falsa sensação de que não há mais necessidade de se vacinar porque a população mais jovem não conhece o risco”, dificuldades de acesso dos pais aos serviços de saúde ou até mesmo a resistência contra a vacinação.* (ISSO QUE EU CHAMO DE PARAGRAFO FANTASMA, POIS COLOCANDO OU NÃO NO SEU TEXTO, NÃO VAI TRAZER PONTOS POSITIVOS E NEM NEGATIVOS, SUGIRO EXCLUIR, POIS NÃO ESTÁ BEM FUNDAMENTADO E APROFUNDADO, VISTO QUE A REDAÇÃO DEVE CONTER 4 PARÁGRAFOS, MAIS QUE ISSO PASSA DAS 30 LINHAS OBVIAMENTE)
COMENTÁRIOS GERAIS: Introdução boa, apresenta a tese, mas repetiu NA QUAL na mesma linha duas vezes, substitua.
D1-mal selecionado, tente isso: Ao decorrer dos anos, várias doenças foram se “extinguindo” aos poucos por conta das campanhas de vacinação ocorridas aqui em território nacional. Porém, chegou em um certo ponto que a população foi deixando de vacinar seus filhos e de se vacinar. Segundo a OMS, a hesitação da vacinação é considerada uma das dez maiores ameaças globais, como resultado, diversas doenças já controladas antigamente, estão voltando a nossa realidade.
D2- Está incoerente, releia e troque as orações, altere as palavras.
Proposta: Falta aprofundar mais, toda os parágrafos faltam ser mais fundamentados e aflorar seu repertorio.
c1 120
c2 120
c3 80
c4 120
c5 120
nota final: 520
OBRIGADO!
contate-me para eu ser mais claro na sua redação, é que eu corrigi várias… desculpe com as palavras, por isso entre em contato se quiser ;)
A prática de bullying nas escolas do Brasil
Fabrício2005
OBSERVAÇÕES: AGENTE: Como solução, é preciso que as escolas, em conjunto com a prefeitura e a mídia MEIO: organizem palestras e rodas de conversas sobre a cultura do bullying. DETALHAMENTO: Tais eventos podem ser administrados por antigas vítimas da prática e não devem ficar restritos aos alunos, poLeia mais
OBSERVAÇÕES:
See lessAGENTE: Como solução, é preciso que as escolas, em conjunto com a prefeitura e a mídia
MEIO: organizem palestras e rodas de conversas sobre a cultura do bullying.
DETALHAMENTO: Tais eventos podem ser administrados por antigas vítimas da prática e não devem ficar restritos aos alunos, podendo ser abertos a comunidade, através das redes sociais com a criação de uma “hashtag”, que promoverá maior visibilidade
FINALIDADE: a fim de que mais pessoas possam compreender o problema e se tornarem cidadãos mais denunciadores e atuantes na busca por resoluções.
PROPOSTA DE INTERVENÇÃO PERFEITA QUE ATENDE AOS PARÂMETROS DO QUESITO ENEM.
COMENTÁRIOS GERAIS: Não tenho o que dizer e detalhar muito, apenas continue assim porque está no caminho certo para uma nota 1000, me impressionei com a proposta, pois é muito diversificada e a facilidade das pessoas com a aplicação é vista com bons olhos dos corretores do ENEM. Diante de tal ótica, seu repertório é bastante sofisticado e ligeiramente requentado, visto que possui um ótimo conhecimento de mundo, sempre abuse do seu saber. Parabéns! Amei! Retomou de uma maneira bem explicita a introdução no final, mais isso é bom, mostrando que conseguiu organizar seus pensamentos mais uma vez. =D Entretanto, deveria dizer no texto que o problema é no Brasil, só faltou especificar o local, mas tudo bem, a maioria dos temas são em relação ao Brasil.
ACREDITO QUE TIRARIA ENTRE 900/1000
Tema: INDIVIDUALISMO VS COLETIVO
Fabrício2005
CORREÇÕES: A saber isso acontece por causa da falta de conhecimento de ambas as partes e do sendo social. FICARIA MELHOR: Isso acontece por causa da falta de conhecimento de ambas as partes e do (sendo; SER OU SENSO??) social. a fim de que possa existir uma sociedade mais harmônica como na Utopia. FLeia mais
CORREÇÕES:
See lessA saber isso acontece por causa da falta de conhecimento de ambas as partes e do sendo social. FICARIA MELHOR: Isso acontece por causa da falta de conhecimento de ambas as partes e do (sendo; SER OU SENSO??) social.
a fim de que possa existir uma sociedade mais harmônica como na Utopia. FICARIA MELHOR: a fim de que possa existir uma sociedade mais harmônica como na (OBRA; LIVRO; LITERATURA OU FICÇÃO) “Utopia“.
COMENTÁRIOS GERAIS: Você disserta na modalidade formal da língua portuguesa, isto é fato e também atende ao critério do gênero textual dissertativo-argumentativo, com fortes argumentos para comprovar a sua ideia. Entretanto, pecou no desuso de conectivos nos inícios das orações e parágrafos, e também, há poucos erros embora perceptíveis na sua redação, de desvios ortográficos e concordância gramatical, o corretor não irá tolerar o minimo erro que seja, então atente-se e revise seu texto antes de fazer o envio final, sempre dar uma olhada independente da plataforma que você esteja. Outrossim, existe 11 sentenças ao todo, o ideal são de 13 a 16 e encontram-se mal divididos entre as frases, por não estarem interligadas com recursos coesivos corretos. Visto que possui uma ótima escrita e um senso crítico muito avançado em relação a nossa sociedade hodierna, demonstrou um repertório e conhecimento de mundo bastante ampliado, abusando de Thomas More e o contextualizando com Paulo Freire. Parabéns!
C1-160
C2-200
C3-200
C4-160
C5-200
AGENTE: Então o MEC junto a secretaria da educação
MEIO: por meio das escolas
FINALIDADE: a fim de que possa existir uma sociedade mais harmônica como na Utopia.
DETALHAMENTO: que irá troca uma das aulas semanas para monta uma roda de conversa, em cada turma, abordando o assunto individualismoXcoletivo, e durante o projeto falará sobre a ajuda que as ações individuais podem causa na sociedade e também na importância de entender antes de jugar (HÁ INCOERÊNCIA E ERROS DE DIGITAÇÃO, MAS BELEZA, BOA PROPOSTA!)
NOTA FINAL: 920 😁1️⃣0️⃣0️⃣0️⃣💹✅💚