Primeiramente, parabéns pelo seu desempenho nesta redação! O português está bom, sua bagagem cultural aparenta ser cheia e o você desenvolveu bem os argumentos, e conectou todos até o final do texto, na conclusão, conseguindo assim uma redação bem coesa e fluída. A única parte que me incomodou muito foi o início do segundo parágrafo:

“Em primeira análise, é válido ressaltar que a naturalização do estigma no corpo social contribui para perpetuação da problemática. Visto que, Segundo a filósofa Hannah Arendt o pior mal é o corriqueiro, cotidiano, pois a sociedade enxerga como algo normal.”

Por muito eu fiquei empacada no “visto que”, porque não entendi direito o que você quis dizer. “Visto que” é uma locução conjuntiva, ou seja, conecta duas orações. Portanto, essa parte do texto melhoraria muito se você não os dividisse em duas frases distintas. Aqui está uma sugestão de mudança, na qual tomei a liberdade de alterar outros erros pequenos:

Em primeira análise, é válido ressaltar que a naturalização do estigma no corpo social contribui para a perpetuação da problemática, visto que, segundo a filósofa Hannah Arendt, o pior mal é o corriqueiro, pois a sociedade o enxerga como norma.

(obs.: troquei “algo normal” por “norma” porque não é aconselhável usar termos como “algo”, “coisa”, etc., quando pode-se substituí-los por uma palavra mais objetiva e clara. Nesses momentos em que você precisa usar seu vocabulário para passar sua mensagem da melhor forma possível.)

Além disso, a última parte do primeiro parágrafo

” como: a naturalização desse comportamento na sociedade aliada a ineficiência estatal.”

Neste caso, não há necessidade de empregar os dois pontos, a oração está boa sem ela. Há modos de usá-los efetivamente, talvez cortando o “como”:

“[…] os fatores contribuintes de tal conjuntura: a naturalização desse comportamento na sociedade aliada a ineficiência estatal.”

Todas as reescritas são sugestões, e eu lhe encorajo a refletir nos pontos citados e pensar em como você resolveria esses problemas ao seu modo.

Espero que minha correção tenha ajudado, desejo-lhe boa sorte, bons estudos, e não esqueça de continuar escrevendo e estudando!

João, lhe asseguro que você não saiu do tema, já que abordou os estigmas associados às doenças mentais no texto.
Em questão de nota, nem passarei pelas competências, pois daria nota 1000, ou algo próximo. Não percebo quaisquer erros gritantes, seu português está bom, seus argumentos são sólidos, e sua conclusão está bem feita.
O único problema é o uso da primeira pessoa (“é necessário destacarmos…” ;”teremos uma sociedade…”). Lembre-se de que a redação dissertativa tem de ser impessoal, portanto nunca use primeira pessoa, mesmo que no plural.
Espero ter ajudado!