Ótima redação! Nota-se citação de autores sobre o assunto, pontuação eficaz sobre o papel das governanças quanto ao direito a cultura e lazer. No entanto, poderia ter citado também sobre esse recurso ser ofertado nas escolas públicas, visto que uma forma de alcançar um grande público com economia de gastos é através do acesso em instituições de educação.

A redação ficou muito boa! Ótimo repertório utilizado no desenvolvimento 1. Não houve tangenciamento do tema, porém acho que poderia ter aprofundado os argumentos, principalmente do segundo desenvolvimento, por exemplo: como o sistema capitalista agrava esse cenário? Achei que ficou um pouco raso. Também achei o repertório de introdução um pouco desconexo com a argumentação, uma vez que, uma temática ser recorrente na sociedade não automaticamente a banaliza, por isso, não entendi direito o uso do repertório inicial. Ademais, pequenos erros de grafia podem ser constatados, tais como: “personagens os quais faziam”, acredito que o mais apropriado seria “personagens que faziam”; “constatase”, o correto seria constata-se; em “atuação dos atores sociais”, sugiro substituir atores por agentes “atuação dos agentes sociais”.

Olá tudo bem? Sobre a introdução: você apenas mostrou o tema que seria discutido, mas não disse as teses (o que será abordado durante o texto). Além disso, você utilizou um dado na introdução, recomendo que use dados durante o desenvolvimento 1 ou 2, se encaixaria melhor! No segundo parágrafo você tentou utilizar a crase (à) mas como um acento agudo (á), que são diferentes coisas. Caso fosse o acento da crase, não seria necessário o uso dessa de qualquer forma. Notei que você acabou utilizando muitos dados! Preze por além de por dados, usar uma alusão histórica, fatos do cotidiano, filmes, desenhos e entre outros. Enriqueça seu texto com um repertório mais autêntico. Soube argumentar a respeito dos problemas existentes e isso é muito bom. Conclusão: falta muita coisa. Há a ausência de um agente que irá auxiliar na solução do problema e como essa problema será solucionado. Você mostrou a solução mas de forma muito brusca, busque DETALHAR sua proposta de intervenção para melhor entendimento.

Procure um embasamento maior, se tivesse um pouco mais de informações sustentadoras o texto teria ficado mais firme e persuasivo, como dados, estatísticas e exemplos. Poderia ter fortalecido a relação do assunto com Steve Jobs, isso teria dado uma incorporada na sua introdução. Tem uma dica que obtive que é justamente a relação da introdução e conclusão, a conclusão é a retomada de ideias, é a resposta da introdução, se tivesse alongado a sua alusão para a conclusão certamente teria enriquecido ainda mais o seu texto. Existe uma diferença muito grande no tamanho dos parágrafos, justamente por ter trabalhado menos a introdução ela ficou menor comparada a outros parágrafos.

Gostei da redação, mas foge um pouco do padrão ENEM. Recomendo não pôr citação logo de início, a não ser que seja para contextualizar, como um filme. A conclusão também está bem fraca, ela necessita ter os cinco agentes para conseguir duzentos na competência cinco. Algumas palavras estão com a escrita errada também. Procure mais sobre as competências do ENEM, existem vários vídeos sobre isso no YouTube, e procure melhorar a escrita também. No mais, a redação não está ruim, apenas precisa de ajustes.