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O estigma associado a doenças mentais na sociedade brasileira
Daniel Barbosa
C1 - 160 C2 - 180 C3 - 180 C4 - 180 C5 - 200 ======= 900 Redacao muito boa, porém, os períodos saíram enormes, reveja essa parte! Sucesso sempre, tmj, corrija a minha também! Continue treinando e chegará à perfeição!!!!!@@@@@@@@@ =================== A minha redação é a última q fiz
C1 – 160
C2 – 180
C3 – 180
C4 – 180
C5 – 200
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900
Redacao muito boa, porém, os períodos saíram enormes, reveja essa parte!
Sucesso sempre, tmj, corrija a minha também!
Continue treinando e chegará à perfeição!!!!!@@@@@@@@@
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See lessA minha redação é a última q fiz
Desafios atuais das grandes cidades brasileiras
LayssaOliveira
Olá, tudo bem? Bem, vamos lá. Você trouxe a estrutura do texto. No entanto, tiveram alguns erros. Na sua introdução você não deixou o tema tão claro e não apresentou sua tese, que é aquilo que você irá defender ao longo do texto. Já nos seus desenvolvimentos, é importante que você os inicie com tópiLeia mais
Olá, tudo bem? Bem, vamos lá. Você trouxe a estrutura do texto. No entanto, tiveram alguns erros. Na sua introdução você não deixou o tema tão claro e não apresentou sua tese, que é aquilo que você irá defender ao longo do texto. Já nos seus desenvolvimentos, é importante que você os inicie com tópico frasal, além disso, é importante que você traga-de forma mais clara- as problemáticas e seu posicionamento. Finalmente, a sua conclusão se mostrou muito supérflua. É importante responder perguntas, tais como: o que deve ser feito? como deve fazer? quem deve fazer? com que finalidade.
See lessDiferentes interesses de empresas e clientes e os limites da privacidade digital
LayssaOliveira
Olá, felipe. Tudo bem? Irei corrigir com base nas competências do enem que são base também para caso você vá fazer para concurso. Competência 1-120: Vemos aqui alguns erros de escrita, como por exemplo no primeiro parágrafo: "e que está crescendo em todas...". Além disso, é importante que você busquLeia mais
Olá, felipe. Tudo bem? Irei corrigir com base nas competências do enem que são base também para caso você vá fazer para concurso.
See lessCompetência 1-120: Vemos aqui alguns erros de escrita, como por exemplo no primeiro parágrafo: “e que está crescendo em todas…”. Além disso, é importante que você busque por uma escrita mais formal, têm muitas falas do cotidiano.
Competência 2-200: boa compreensão do tema.
Competência 3-120:Acho que você deveria ter selecionado mais informações, repertórios. No entanto, você conseguiu deixar sua opinião clara e isso é bom.
Competência 4-80: Faltou bastante elementos para construir argumentação, como tópicos frasais, conjunções e preposições.
Competência 5-200: Soube respeitar os direitos humanos.
Obs: Você não trouxe uma proposta de intervenção, que deve vir no final, e também não fez uma boa divisão dos parágrafos. É importante também que você saiba desenvolver eles.
Insegurança alimentar no Brasil.
LayssaOliveira
Oiii, Alice. Tudo bom? Vamos lá! Competência 1-160: Você tem uma ótima escrita. No entanto, fica visível que algumas das expressões usadas são mais usadas na fala. Em relação à escrita formal, fica um pouco disperso. Mas isso é algo que com tempo e prática pode aprimorar. Competência 2-200: Acho queLeia mais
Oiii, Alice. Tudo bom? Vamos lá!
See lessCompetência 1-160: Você tem uma ótima escrita. No entanto, fica visível que algumas das expressões usadas são mais usadas na fala. Em relação à escrita formal, fica um pouco disperso. Mas isso é algo que com tempo e prática pode aprimorar.
Competência 2-200: Acho que você compreendeu bem a proposta do tema.
Competência 3-140: No primeiro parágrafo você trouxe a informação de que a fome no Brasil ocorre desde 1980. Na realidade, a fome vem bem antes disso. A questão é que em 1980 os índices ficaram bem altos. No segundo parágrafo, ok. No terceiro, você afirma que o Brasil foi o país que mais sofreu com a inflação, porém não pôs a fonte. Afinal, qual foi o orgão ou instituição que afirmou isso? De onde a informação foi retirada, entende?
Competência 4-180:Bons mecanismos linguísticos. Só senti falta de você iniciar a conclusão com tópico frasal.
Competência 5-120:Você não cumpriu todas as funções que devem ser trazidas na intervenção. O que deve ser feito? Quem deve fazer? Por meio de que? Com que finalidade? Outro toque que te dou. Não usa primeira pessoa. Sempre terceira(forma impessoal).
A participação do jovem, o voto consciente hoje e um futuro melhor: é possível?
LayssaOliveira
Olá! Bom, vamos lá fazer a análise da sua redação. 1º parágrafo: Bem estruturado e conseguiu estabelecer sua tese. No entanto, o uso do "de um lado" tornou o seu pensamento incompleto, visto que você não apresentou o outro ponto de ótica. 2º parágrafo: Muito bem. Começou com tópico frasal. A escritaLeia mais
Olá! Bom, vamos lá fazer a análise da sua redação.
See less1º parágrafo: Bem estruturado e conseguiu estabelecer sua tese. No entanto, o uso do “de um lado” tornou o seu pensamento incompleto, visto que você não apresentou o outro ponto de ótica.
2º parágrafo: Muito bem. Começou com tópico frasal. A escrita no início deveria ser “é importante frisar a necessidade”(imagino que tenha sido erro de teclado”. Em relação ao repertório utilizado da ditadura militar foi uma ótima ideia. Porém, senti falta de maior ligação como que estava sendo falado no parágrafo. Parece que você simplesmente pôs a informação sabe?
3º parágrafo: Interessante ter iniciado com esse dado, mas a sigla é TSE, não? Senti também que faltou fazer uma melhor escolha das informações. Porque tu trouxe o filme e novamente deixou as informações um pouco espaçadas.
4º paragrafo: Em relação à conclusão, ficou meio incompleta. Nela é necessário que você traga algumas informações, como: o que deve ser feito? que instituição deve fazer isso? através de que meio ela deve realizar isso? com que finalidade?
Tema: Os perigos do lixo eletrônico para o meio ambiente. ( alguém faça a correção baseado no modelo ENEM por favor)
LayssaOliveira
Olá, Grasi. Tudo bem? Competência 1: seguiu bem a norma padrão. Só notei alguns errinhos, mas foram poucos. P=180; Competência 2: acho que, no geral, você teve uma boa compreensão do tema. P=200; Competência 3: nessa parte, senti um pouco de conturbação entre as ideias. Ao meu ver, você passou bastaLeia mais
Olá, Grasi. Tudo bem?
See lessCompetência 1: seguiu bem a norma padrão. Só notei alguns errinhos, mas foram poucos. P=180;
Competência 2: acho que, no geral, você teve uma boa compreensão do tema. P=200;
Competência 3: nessa parte, senti um pouco de conturbação entre as ideias. Ao meu ver, você passou bastante tempo (2º e 3º parágrafos) mencionando a questão do desequilíbrio ambiental. O que é, de fato, importante. No entanto, se tornou um pouco redundante. P=120;
Competência 4: conseguiu usar bem a língua, mas a argumentação mais profunda e explícita ficou um tanto quanto ausente. P=180.
Competência 5: boa elaboração de intervenção e respeitou os direitos humanos. P=200
Nota Total=880
Possíveis Ações de Promoção do Desenvolvimento Econômico Sustentável no Brasil
LayssaOliveira
Olá, Carlos. Tudo bem? 1º parágrafo: -Boa contextualização; -Não deixou o tema tão claro, ficou meio confuso para quem lê.Poderia ter deixado mais explícito; -Deixa clara a tese; 2º parágrafo: -Inicia com tópico frasal; -Bons conectivos; -Equilibrado* 3º parágrafo: -Novamente iniciando com tópico frLeia mais
Olá, Carlos. Tudo bem?
See less1º parágrafo:
-Boa contextualização;
-Não deixou o tema tão claro, ficou meio confuso para quem lê.Poderia ter deixado mais explícito;
-Deixa clara a tese;
2º parágrafo:
-Inicia com tópico frasal;
-Bons conectivos;
-Equilibrado*
3º parágrafo:
-Novamente iniciando com tópico frasal;
-Bom repertório;
4º parágrafo:
-Apresenta os elementos essenciais;
-senti falta da retomada do tema.
Por fim, meus parabéns. Arrasou!!!
As consequências da falta de reconhecimento paterno no Brasil. (Alguém corrige, por favor!)
laramoreno
Olá, Beatriz! Vamos lá. Na introdução, você apresenta um repertório bom, mas não o conecta tão bem ao tema ao meu ver, acredito que você poderia contextualizar mais o tema e explicar um pouquinho sobre a relação da cidade perfeita com as consequências da paternalidade. Outro ponto da introdução é oLeia mais
Olá, Beatriz!
Vamos lá. Na introdução, você apresenta um repertório bom, mas não o conecta tão bem ao tema ao meu ver, acredito que você poderia contextualizar mais o tema e explicar um pouquinho sobre a relação da cidade perfeita com as consequências da paternalidade. Outro ponto da introdução é o uso de “estende-se”, seria “entende-se”, certo? Porque “estende” tem o sentido de alongar, então ficou estranho na frase.
No segundo parágrafo de desenvolvimento, há uma redundância com o uso de “ideia” e “idealizada”, você poderia trocar por “decorrente” para evitar a repetição.
Fora essas questões, gostei muito da sua redação. Você seguiu a estrutura, pontuou e argumentou bem as teses, apresentou repertório na introdução e nos dois paragráfos de desenvolvimento, e fez uma conclusão perfeita com proposta de intervenção completa e retomada do repertório da introdução.
Espero que essa correção te ajude e você consiga ir bem na sua prova :)
See lessInvisibilidade civil (tema de 2021)
laramoreno
Olá, Lucy! Sua redação começa com um repertório bom para fazer a introdução. Porém, tome cuidado com os conectivos que você escolhe. "No entanto" sugere uma ideia contrária e acaba não relacionando a frase anterior ou a seguinte. Sugiro o uso de um conectivo de conclusão no início dessa frase ou umLeia mais
Olá, Lucy!
Sua redação começa com um repertório bom para fazer a introdução. Porém, tome cuidado com os conectivos que você escolhe. “No entanto” sugere uma ideia contrária e acaba não relacionando a frase anterior ou a seguinte. Sugiro o uso de um conectivo de conclusão no início dessa frase ou um de oposição no início da frase seguinte. Na frase seguinte, ocorre um erro de concordância verbal em “todas as populações possui”, aqui você poderia trocar por “toda a população” que já abrangeria todos os brasileiros. Depois, na tese, há um redundância, “decorrente” e “por meio de” são sinônimo, o uso de um dos dois já bastava.
Além disso, há outros erros de uso de vírgula. Sugiro você dar uma estuda nas regras do uso de vírgula. Duas dicas: conectivos costumam ser isolados por vírgula, e nas citações, “Segundo fulano de tal/pesquisa tal, cerca de 10%…”, a autoridade e os dados/fala são separados por vírgula também.
Por último, sua conclusão está ótima! Você fecha suas ideias e apresenta uma proposta de intervenção completa e eficiente. Continue assim!
Enfim, espero que essa correção tenha te ajudado e você consiga se dar bem na sua prova!
See lessA importância da Educação Financeira na formação dos jovens
laramoreno
Olá, Vinícius! Primeiro ponto: "No Brasil, infelizmente, há a motivação para que as pessoas se transformem em cidadãos que priorizam, sobretudo, matérias escolares." Aqui, faltou uma conexão com o que foi falado anteriormente. Você poderia ter adicionado um conectivo como "No entanto" para correlaciLeia mais
Olá, Vinícius!
Primeiro ponto: “No Brasil, infelizmente, há a motivação para que as pessoas se transformem em cidadãos que priorizam, sobretudo, matérias escolares.” Aqui, faltou uma conexão com o que foi falado anteriormente. Você poderia ter adicionado um conectivo como “No entanto” para correlacionar o repertório ao contexto do Brasil.
See lessSegundo ponto: “de taxas juros abusivas por parte de bancos”. Aqui, faltou o “de” em “taxas de juros”.
No segundo parágrafo, você exemplificou o argumento 1 da sua tese, porém ficou nisso, o que tornou sua argumentação fraca. Um repertório fortaleceria muito seu argumento, além de uma conclusão e uma frase que mostre como é urgente que haja uma solução para isso.
Já no terceiro parágrafo, você colocou um repertório e ficou ótimo, mas faltou uma conclusão e acredito que você tenha tangenciado um pouco o tema ao não relacionar tanto com a educação financeira e os jovens. Outra coisa é que você não explicou como isso prejudica o debate, apenas disse que é um problema da geração atual e os motivos para isso.
Por último, sua conclusão ficou excelente, só restou você dizer como as propostas de intervenção ajudariam no debate. Por mais que esteja claro para mim que ajudam a conscientizar a juventude, você ainda precisa colocar uma frase explicando isso. Suas ideias precisam ser mais expostas e se conectarem melhor para seu texto ficar mais claro e completo.
Na competência 1 e 5 do ENEM, você, provavelmente, conseguiria 200 pontos. Na competência 2, 3 e 4, talvez conseguisse 120 pontos em cada uma.
Enfim, espero que essa correção te ajude e que você consiga se dar bem na prova! Bons estudos :)